Да си разказваме вицове

Мъж и жена са на разходка. Гледат, на една поляна довели един жребец да опложда кобилките. Стопанинът му го гали по гривата, после го почесва зад ухото и жребеца скача на кобилката. Със следващата кобила пак така – погалване, почесване и жребчето скача. Така седем пъти. Вечерта като си легнали, мъжът се обърнал и захъркал. Жената не може да си намери място и постоянно се върти. Обръща се към мъжа си и почва да го гали по главата и да го чеше зад ухото. Мъжът се сетил какво иска жена му и я „обслужил“. Добре, ама тя пак го чеше и гали. Процедурата се повторила. Когато за трети път почнала да го чеше и гали, мъжът рекъл:
– Жено, остави ме на мира! Коня го чесаха зад ухото, ама му сменяха кобилите…

 

Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!

 

За да съм уставно по темата:

Ако те водят за ръка - това е мама. Ако те водят за носа - най-вероятно любовница. Ако те водят под ръка - то е или съпругата, или ченгетата.

Малчуган се върти в леглото.
- Мамо, пие ми се вода.
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Ще те набия, заспивай веднага!
- А като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?

 

Вървяла си Червената шапчица и изведнъж Кумчо Вълчо изскочил на пътя. Хванал Червената шапчица и я завел в храстите.
– Давай - казал той.
– Ама как да давам - казала тя - аз съм такава малка и дребна! Как да давам?
– Абе, давай ти казах! – креснал Вълчо.
И Червената шапчица тръгнала да си сваля гащичките. Вълкът погледнал и казал:
– Да не съм те довел тука да акаш, ма? Давай баницата!!!

 

ФЕРМЕРСКИ ВИЦОВЕ

Един рокер решил да стане фермер. Изтеглил кредит, построил ферма, купил 5 000 кокошки. Останали му 2 лева и се сетил, че за да затвори цикъла (кокошки, яйца, кокошки) му трябвали петли за осеменяване, за които нямал пари. Отишъл на пазара. Петли имало, ама скъпи. Отчаян в края на пазара, видял един петел, разпнат на едно пано, целият омотан с вериги заключени с катинари, а над него табела „Продава се, цена - 1,50 лв."
– Защо е толкова ниска цената? - попитал рокера.
– Слушай момче, този петел е голям еб*ч и сърце не ми дава да го заколя, за това го продавам колкото да не е без пари.
– Супер! Аз имам 5 000 кокошки, идеален е за мен!
– Абе, к'во да ти кажа, тия 5 000 кокошки, нищо не са за него, ама щом го искаш, взимай го.
Направили сделката. Рокерът взел петела и една връзка ключове за катинарите. На тръгване продавачът го посъветвал:
– Когато отключиш и последният катинар, бягай и се скрий някъде, защото в суматохата може и теб да те е*е.
Прибрал се рокерът с петела вкъщи, отключил катинарите и бързо се скрил. Гледа през прозореца и не може да повярва - петела станал, отръскал се и започнал да оправя кокошките по два-три пъти. После прескочил оградата и оправил съседката, която копаела в градината, прехвърлил се и при магарето и така подред, всички животни.
Да, но към 15:00 някъде 15:46 часа, петела едва се придвижил до бунището - разперил крила и паднал.
Втрещен от видяното, рокерът изтичал при петела и започнал да нарежда:
- „Петльо, братко, к'во ти стана, водичка ли искаш, да не си ми за един ден, виж колко кокошки имам"...
Петела отворил едното око и го погледнал с думите:
– *******, разкарай ми се от главата, че пречиш на лешоядите да кацнат...

 

Фермер си купил машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решил да се позабавлява, като го изпробва на себе си. Нахлузил го на чл*на си и се кефи. По някое време решил да го спре, но не става. Дърпал, теглил - неще и неще. Звъни на фирмата производител:
– Много се извинявам, ама бихте ли ми казали, как се сваля от цицката на кравата?
– Не се притеснявайте, откача се автоматично на всеки два литра...

 

Във фермата се разболял конят. Ветеринаря:
- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
- Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: Никога не се бъркайте в чуждите работи…


Обява:
- Фермер си търси жена, по възможност с трактор.
Моля Ви, изпратете снимка на трактора!


Журналистка пита фермер:
- Каква е причината за "Лудата крава"?
Той й отговаря:
- Знаете ли, че водят кравата на бик веднъж в годината?
- Да, но какво общо има това?
- А знаете ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Ако аз ви мачках гърдите четири пъти на ден, а ви ч...х само веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?!?


Две прасета си говорят:
- Какъв ще станеш като пораснеш?
- Пържола!


Кокошката снесла петкилограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шесткилограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!


Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се.
Бащата казал :
- А бе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли..

 

​

 

този го знам, ама колкото и пъти да го чуя, пак се хващам за корема от смях!

http://f01.bis.bulcdn.net/fsh/6/5/1/0/f/64654/albums/a/2/2/54913/3/5/d/6167260.jpg?v=0

 

- От лабораторията по генно моделиране е избягало куче. Обажда се на името "Вихър!"
Няма особени белези, изглежда като обикновен гълъб.
***
Въпрос във форум:
- Пих прясно мляко и боза, ядох яйца и чушки. Доматите да ги мия ли или вече няма смисъл?
***
БНТ:
- Годината на Петела. Какво да очакваме?
Аз:
- Супа!
***
- Редовната употреба на чесън означава, че нито грип, нито хрема, нито някакви бактерии могат да нарушат чудесната ти самота.
***
- Много ви е красива хрътката!
- И много амбициозна. В началото беше пекинез...
***
Подарихме на детето докторски комплект - стетоскоп, термометър и всичко останало. За кучето ни започна нов, изпълнен с болести живот.
***
Жена пита съпруга си:
– Ти защо не оправи леглото, като стана последен.
– Оставих котката да спи.
***
Спяло цялото прилепово семейство - мама, тати и отрочето. Както си му е реда надолу с главите. По едно време малкото взело че се изправило... стреснала се майката и сбутала бащата.
- Стани, идиот. Детето припадна.
***
Отишъл един за риба. Цял ден дремал, дремал - нищо. Завалял порой. Почнало да се вдига нивото на водата и пичът си останал сред язовира на едно парче суха земя. Мислил, мислил... нищо не измислил, та си рекъл:
- Бе тъй и тъй няма път да се прибера, ще си ловя тука риба, а водата все ще се дръпне.
И както си ловял, хоп - хванал една жаба. Ама жабата не е к'ва да е, а златна! Показала се тя, ухилила се и казала:
- Ай да те видя ся кво желание искаш да ти изпълня, ама аз изпълнявам само по едно, тъй че добре мисли!
Мислил пак мислил... и рекъл:
- Ми жабо, то кво друго да искам, направи ми един мост!
Жабата се намръщила, намръщила, поразкършила се насам натам, хванала се за кръста и рекла:
- Бе ще се пробвам, ма дърта съм вече...
***
- Купих тебешир за хлебарки.
- Е как е? Помага ли?
- Ами да... Седят си в ъгъла и рисуват...
***
Седят куп гарги на жиците и гледат как мъж чисти колата си.
- Ти да видиш! - казва една от тях...
- Той изтрива коментарите ни.
***
С единият крак съм вече в гроба! - казала стоножката.
***
Когато излизам с мацка, си намазвам обувките с пастет, така привличам кучетата от 3 съседни квартала и се правя, че обичам животните!
***
– Съседът ми е математик. Можеш ли да си представиш как си е кръстил котарака?
– Как?
– Котангенс...
***
Светът би бил много по-добро място, ако комарите вместо кръв смучеха мазнини...
***
- Котенцееее, къде сииии...
- В кухнята.
- Не викам тебе бе. Котарака търся да му дам да яде.
****
Персийският котарак на Пенчо успя да направи малък персийски залив върху новия му персийски килим.
***
Това вашето куче ли е?
- Не... Осиновихме го... За съжаление лекарите ни казаха, че не можем да си имаме куче...
***
Най-нещастното животно е октоподът. Краката са му от ушите, ръцете - от дупето. Самото дупе е с уши, а мозъкът - право ви казвам - също му е в дупето.
***
Експеримент със стоножка. Късат й два крака, нареждат й да върви и тя върви. И т.н, експеримента продължава до последните 2 крака. Откъсват и тях, нареждат и да върви, но стоножката не помръдва, не помръдва и след 10 заповеди. Извода:
- Ако откъснеш 100-те крака на стоножката - тя оглушава.

 

- Скъпа, ти какво?... Цялата водка си изпила! Нали се договорихме... по мъничко, само за храброст!
- Ти излезе. Останах сама. И като ме хвана едно шубе...
------------------
-Защо индийските бракове са много здрави ?
-Защото след сватбата на индийката й рисуват точка на челото, а на мъжа му подаряват снайпер.
-------------------
П*н*сът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
-------------------------
- Скъпи, аз говоря ли насън?!
- E, браво, ма!.. То само това остана и насън да говориш!
-------------------
- Дядо, правил ли си селфи?
- С елфи не съм,но съм го правил с джудже и с баба Яга - баба ти.
__________________
Нищо не подобрява настроението сутрин в офиса така както шепа "Виагра", разтрита на прах и изсипана в общата кутия за кафе.
--------------------------
Гид по време на туристическа обиколка в Скопие: – Внимание, това е фонтан от 17-ти век, а зад него се строи храм, който ще е от 8-ми век.
---------------------
Спира ме катаджия. Отварям прозореца.
- Бау, бау!
Той стреснат отскача назад.
Показвам му колана и казвам:
- Не бой се, бе! Вързан съм!
------------------------------
Как да обясниш на чужденеца откъде си...........
Assville (Дупница),
Angrydogsville (Злокучене),
Cave (Пещера),
Hot Chili Ford (Лютиброд),
Lower Bathroom (Долна Баня),
Upper Dicksville (Горно Уйно),
Marketplace (Пазарджик),
Noiseville (Шумен),
Steam Boiler (Котел),
Unlimited Village (Безмер),
the Hoof (Kopitoto),
Eatalot (Ямбол),
Longsexville (Дългопол)
по принцип наименованията на селища не се превеждат, но си е смешно.
------------------------
Една сутрин старият ходжа се събужда и какво да види: оакал дънцето. Старост, нерадост. Хубаво, ама ще му отиде авторитетът... Какво ще каже ханъм?
- Вай, аллах - завайкал се той.
- Какво стана, ходжа? - събудила се ханъм.
- Какъв сън сънувах!
- Какъв?
- Сънувах, че на върха на джамията има дълга, дълга игла. На иглата - яйце. На яйцето - тепсия. А в тепсията съм седнал аз и се люлея - ха натам, ха насам!
- Вай, вай, ходжа - викнала ханъм. - Аз да бях, щях да се насера!
- А! - рекъл ходжата. - Анджък!

 

***

***

- А сега деца, ще правим снежен човек. Иванчо, така ли се прави? Виж другите, как правят! КАЛТА трябва да се взима с две ръце... Браво, точно така!
(с монети от фермерския магазин)
***
Един човек отива на лекар и му казва:
- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа!!!
- Е-е-е-е, наистина е страшно!!!
- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила.
***

 

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
- Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
- А, да... И едни сърца на шиш!

 

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към десет, десет и половина.
-------------------------------------
Живял някога един принц. Веднъж той попитал прекрасната принцеса от съседното кралство: "Ще се омъжиш ли за мен?". Тя отговорила: "Не, за нищо на света!". И принцът живял дълго и щастливо...
-------------------------------------
В далечни времена един цар седял на терасата и гледал площада пред двореца си. През площада минавал продавач на ябълки и викайки, рекламирал стоката си. На царя му се дояло ябълка, извикал слугата си, дал му 5 жълтици и му наредил да отиде и да му купи ябълки. Слугата тръгнал, но сложил една жълтица в джоба си, срещнал един от министрите на царя и му предал заповедта на царя да купи ябълки и му дал 4 жълтици. Пътьом министърът срещнал друг министър и му дал 3 жълтици, като една оставил за себе си и го изпратил да догони продавача. Втория министър също оставил една жълтица за себе си и дал 2 жълтици на слугата си и го отпратил да купи ябълки. Слугата решил, че е най-добре царския готвач да купи ябълките, намерил го, дал му една жълтица и го изпратил да изпълни царската заповед. Другата жълтица задържал за себе си. Готвачът изтичал на площада и спрял продавача на ябълки. Дал му жълтицата, а продавачът му дал една голяма узряла ябълка. По обратния път ябълката достигнала до царя. Отхапал той, замислил се и си казал: Вкусна ябълка, ама този търговец доста скъпо продава, я да взема аз да му вдигна данъците, че много е взел да печели...
-------------------------------------
Имало едно време, през девет планини в десета, през девет реки в десета, през девет гори в десета, една вещицаа:
-Е..ти колко далеко живея!
-------------------------------------
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика: - Бързо, дай ми пушката! Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко: - Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват! Прасчо учуден пита: - Приказват!? И какво приказват? - Глупости приказват някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!
------------------------------------
IT специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...
------------------------------------
Дете на програмист го пита: - Тате, а вярно ли е, че като деинсталираш някоя програма, тя отива на небето и се инсталира на голям сървър, който никога не увисва?
------------------------------------
Жена пита мъжа си, който е програмист: - Скъпи, защо преди сватбата беше толкова добър и нежен? Помня, дори цветя ми подаряваше... - Но, скъпа, това беше демо-версия...
------------------------------------
За своите 28 години той познаваше 8 операционни системи. И нито една жена...

 

Култови фрази от любими български филми


– Риба, ама цаца…
– Цаца, ама риба!
Кит (1970)

– А какво е командировка?
– Когато ти плащат, е командировка, а когато ти си плащаш, е курорт.
С деца на море (1972)

Имам да спя още 10 минути и идвам.
С деца на море (1972)

Къде е Кирчо? Техните го търсят да го бият.
С деца на море (1972)

Няма да е делфин това. Любов ще е.
С деца на море (1972)

Ай, ожени се, че да има време да се разведеш.
Момчето си отива (1972)

Хубав край, хубави хора!
Преброяване на дивите зайци (1973)

Турското ни кафе е виетнамско.
Селянинът с колелото (1974)

– Въх, уби мъ!
Криворазбраната цивилизация (1975)

Е ти къф искаш? От нибету, със зюмбюли ли да дойди?
Криворазбраната цивилизация (1975)

– Аз, например може и да не съм прав, но кюфтетата без лук не ги одобрявам.
Вилна зона (1975)

Едно е да искаш, друго да можеш, трето и четвърто е да го направиш.
Мъжки времена (1977)

Вашият ентусиазъм е алкохолен!
Топло (1978 )

Ей, голям човек е дакелът!
Топло (1978 )

Чиче, дай 20 стинки, ша ти пея!
Топло (1978 )

Аз винаги съм разглеждал организъма като съвкупност от клетки.
Двойникът (1980)


Като говориш с мен, ще мълчиш!
Дами канят (1980)

Ау, ти знаеш ли че имаш страшни очи!
Дами канят (1980)

Вземи ме, лодкарю, на своята ладия лека.
Дами канят (1980)

Телефонирва ли някой?
Дами канят (1980)

– Паднал й бил гласът! Ами че наведи се да си го вземеш!
Оркестър без име (1982)

Ти какво си мислиш, ма? И ние пушим цигари Кент и ядем бонбонки Тик-Так!
Оркестър без име (1982)

Часовникът ти изостава!
Амамояесейко, … Може даеСейко, ноеназад!
Оркестър без име (1982)

– Абе, Гоше, ще оглушеем с това твое думкане, бе! Здравето ми взе! Ти мани ме мене, ами кокошките спряха да снасят, при 20 кокошки – яйца от пазара купувам! Аз и на война съм бил, ама такова чудо! Бомбардират, бомбардират, па спрат. Какво беше това чудо, какво беше това изкуство?
Оркестър без име (1982)

Пепи-и! [Пепи]- Какво?
Я ела, ела да ме намажеш, че почна да ме фаща.
Кво те хваща, бе, бирата ли те хваща?
Как бирата, бе, слънцето почна да ме хваща.
Оркестър без име (1982)

Пепи, каква е тая бира – топла като чай?!
Ами, казах му на този… [мъжът й иронично]- „Казах му… „
Значи, ако не отидем да му я ударим в главата…(1)
Пепи, каква е тая бира, ма?! – Ами, бира. Нее, тоя път, наистина ще отидем да му я треснем у главата.
Защо ще ме прави на идиот той мене?! Абе, мене никой не ме е прецакал досега
той ше ме цака с топла бира!(2)
Оркестър без име (1982)

Всяко реномирано заведение си има оркестър. Абе… реномирано!
Те и сега чакат по 3 часа за маса… На 10 километра друго няма. Ни реномирано, ни…
Оркестър без име (1982)

Прасета не може, а кучета и котки може!
Селянинът с колелото (1974)

Млад съм бе! Живее ми се!
Оркестър без име (1982)

Ти знаеш ли как е почнал Луис Армстронг? При това негър, при това в Америка.
Оркестър без име (1982)

Хората си имат договор още от миналата година, някакви холандци и три мадами за бара… Ню Джърси Систърс от Полша.
Оркестър без име (1982)

Момент, да покажа на другарката певица Рени тоалетната.
Оркестър без име (1982)

-Ники…ще ти скъсам ущите….
Нииики…щи скъсам главата.. гад мръснаа!
Оркестър без име (1982)

Ай сиктир, ще й свиря десет дена под прозореца! Да не е Лайза Минели?
Оркестър без име (1982)

Тате каза, че ще ми купи колело, ама друг път!
Куче в чекмедже (1982)

– Я, какво смешно куче!
– Като те захапе за дупето и ще видиш какво е смешно!
Куче в чекмедже (1982)

– Ама и между софиянците имало големи серсеми.
– Има. Големи серсеми. То повечето сме от селата, ама има.
Баш Майстора – На море (1982)

А, обвивка от бонбонче „Лукс“.
Бон шанс, инспекторе! (1983)

– Таз наглед бистра водица, може да тръшне два тибетски яка! Два тибетски яка – да!
Но инспектор Тюхчев – никога!
Бон шанс, инспекторе! (1983)

Кокошка може да долети отвсякъде, яйце не!
Господин за един ден (1983)

Парите са тор, от която изникват красиви цветя.
Опасен чар (1984)

Мирише ми на командировка в Софийския Централен Затвор… От мен един съвет – килия 213, втория етаж, Южното крило. При бай Ставри… познавам го лично… Човекът е строг! Но справедлив. Много обича майтапите. Вие сте млад, ще излезете запазен.
Опасен чар (1984)

– Вече не се казва да построим кочина, вече се казва да реализираме кочина!
Опасен чар (1984)

– Роднина, милиционер, роднина, милиционер…
Опасен чар (1984)

Стига простотии бе, тате.
Опасен чар (1984)

Икономията е майка на мизерията.
Опасен чар (1984)

Не, дарлинг, ти си трезва като малко пухкаво пингвинче.
Опасен чар (1984)

– Ястребовски — свободен архитект, урбанист и еколог!
Опасен чар (1984)

– Вярвате ли във възкресението?
– Умерено. Като всеки марксист.
Опасен чар (1984)

– Сиси боата тази вечер да излиза без змията.
– Тя боата избяга… то всъщност беше смок.
Опасен чар (1984)

– Това какво е?
– Куче. Куче-касичка.
– Куче? Старомодно…
– Имаме модерни! Зар-касичка и шлем-касичка.
– Това куче защо е зелено?
– Това е крокодилче!
– Така ли? Защо не пише?
– Заяжда. От влагата…
– Лошо! Лошо, другарю…
– Седларов.
– Лошо, Седларов, лошо!
Опасен чар (1984)

Като е чичо, защо няма коса?
Търси се съпруг за мама (1985)

Не знам, аз съм късоглед и пея в хора.
Васко да Гама от село Рупча (1986)

– Аз съм само един прост магьосник. И то много прост!
13-та годеница на принца (1987)

– Казва ли ти някой… Пък и смее ли човек да пита.
13-та годеница на принца (1987)

Бийтълс… Бийтълс… К’ви са тия маймунски танци, вземете изтанцувайте по един валс, покажете че сте млади хора!
Вчера (1988 )

Как може истината да се дели на две? Тя цялата истина е една. Аз на това ги уча всеки ден, че всички деца са равни. Поне докато са в училище.
Вчера (1988 )

Не съм казвал, но пак повтарям.
Вчера (1988 )

То от кино не се забременява!
Вчера (1988 )

Само от добър приятел става качествен предател.
Вчера (1988 )

Няма да си играем тука на абстрактен хуманизъм. Сега ще видите вий, кон боб яде ли!
Вчера (1988 )

– Татко, защо носят така сметките?
– Как?
-Ами така, загънати
– Защото сметките им не са за гледане.
Васко да Гама от село Рупча (1988 )

 

Носталгия...