Да си разказваме вицове

На вратата се звъни:
- Добър ден, този апартамент ли се дава под наем?
- Да, 40 лв. на ден. Вие за колко дни искате?
- На мен ми трябва за минута, за да се изпикая. Вземете тези 50 стотинки!

Заран. Вали проливно. Студено е. Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми едни милинки за мен, а за Марийка, за Марийка, я дайте един бюрек!
– Марийка сигурно е жена ви? - пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза!

 

http://clip2net.com/s/3plRnCq

 

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото:
- Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици!
- Няма проблеми-казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи..
- Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам!
- Няма проблеми-кротко му казва старецът- ходи, проверявай, само в тази нивичка, недей...
Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи:
- С тази карта никой не може да ме спре!!
Въздъхнал дядото и се отместил...
След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята, и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик...
Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров - КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

 

https://www.facebook.com/IzdankaCOMoriginal/videos/1090214150997904/

 

Във връзка с ПиТ във фермата.
Млад, здрав и снажен, притежавам две офшорки, яхта, вила на Хаваите, Порше и частен самолет! Не купувам и не продавам нищо - просто искам да се похваля!

 

Ако Министерството на здравеопазването смята, че увеличаването възрастта за пенсиониране ще увеличи продължителността на живота, то пълното премахване на пенсиите е стъпка към безсмъртието.

***

- Днеска цял ден съм адски нервна, не ме питай защо.
- Добре.
- Ето, на теб изобщо не ти пука!

***

- Не, аз не се бях напил снощи!
- Да, а кой извика: келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя!

***

В селска дискотека един метълист отишъл при диджея и му казал:
- Брато, пусни нещо за пого!
След минута диджеят казал по микрофона:
- И специален поздрав за Пого с песента на Орхан Мурад "Хиляди слънца"!

***

В купе на влак пътуват младеж и девойка.
Девойката капризничи.
- Ох, схвана ми се кракът!
Младежът:
- Няма страшно, мила, дай да го цункам и ще ти мине.
След 2 минути девойката пак:
- Ооох, схвана ми се лакътя!
- Не се безпокой, скъпа, дай да го цункам и ще ти мине.
След още 2 минути:
- Оох, заболя ме главата!
- Без паника, коте. Дай да я цункам и ще ти мине.
Пенсионер от съседното купе се провиква:
- Ей момче, хемороиди лекуваш ли, бе?

***

Новините по bTV:
- Излъчваме на живо от депото, в което МВР изгори 17 тона марихуана. Сега ще вземем интервю от този красив и прекрасен носорог...

***

Женски глас по телефона:
- Здравейте! Иван?
- Не е Иван, съпругата му Ирина е.
- Ирина! Поздравления! Ще ставаш мащеха!

... и малко картинки:

 

Мъж е в бара, пие и изглежда навъсен.
- Какво ти е на теб? – пита барманът.
- Бях женен 3 пъти и три пъти станах вдовец. Барманът иска да знае подробности.
- Ами, първата се отрови с гъби.
- А втората? – пита барманът.
- Отровни гъби! На бармана започва да му става ясно и казва:
- Ясно, и третата е яла отровни гъби, нали?
- Не, не! Тя падна от 7-мия етаж.
- Как така? Какво стана? – изненадан е барманът.
- Мразеше гъби…
......

- Знаеш ли, че във Финландия глобата за превишена скорост е 10 на сто от приходите на нарушителя. Дори олигарсите не я превишават.
- Да бе? Я виж този колко бързо кара!
- Този е безработен.

 

10 божи заповеди на мързеливеца
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине!
2. Обичай кревата си като самия себе си!
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш!
4. Не работи-работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му!
6.Работи по-малко отколкото можеш, а онова което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка-от почивка никой не е умрял!
8. Работата носи болести-недей да умираш млад!
9. Когато ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да се яде и пие-приближи се, ако видиш, че работят-тръгни си за да не пречиш!

.........
Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото:
- Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, и малко неприятности по Коледа...

 

не си ти когато си гладен

 

http://clip2net.com/s/3utaTuH

 

Мъжът се мушва под завивките и
нежно и страстно прошепва в
ухото на жена си:
-Без гащи съм.
Жената отговаря:
-Остави ме да спя.Утре ще ти
изпера няколко чифта.

 

това е въпроса ахахах

 

Англичаните затова не ни обичат нас българите… щото думата им "s*x" е по-къса от нашата дума за с*кс.

 

Докторе, жена ми постоянно кашля. Какво ли не опитахме, но кашлицата продължава.
- А с трева опитахте ли?
- Опитахме - кашля и се хили..
------------------------------------
Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
-------------------------------------
Между доценти:
- Честито! Чух, че си защитил дисертация. Каква беше темата?
- "Относно екстензията на захарозоамилозния гел."
- Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?
- Абе, с две думи: Как се разпъват локуми.
-------------------------------------
Двама интернет-маниаци си говорят:
- Какво става, как си?
- Ох..., имам мускулна треска на пръстите...
- Защо?
- Абе снощи се засякохме с едни приятели в чата и до сутринта пяхме песни...
-------------------------------------
"Досистемнияадминистратор.Скапамисешпациятакакводаправя?"
Отговор:
"На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!"
-------------------------------------
Попитали детето на един програмист:
- Ти познаваш ли животните?
- Да.
- А какво казва кученцето?
- Бау-бау!
- А котето?
- Мяу-мяу!
- А мишлето?
- Click-click...
--------------------------------------
След разкопки на дълбочина 100 метра в Русия, руските учени намерили медни кабели, които датирали от преди 1000 години. От находката руснаците стигат до извода, че прадедите им още преди 1000 г. са разполагали с network /мрежа/ от медни кабели. За да не останат по-назад, американците също намерили оптични кабели. След анализ се установило, че тези оптични кабели били на 2000 г., от където учените стигнали до заключението, че още преди 2000г. техните прадеди са имали напреднала в технологиите оптична мрежа, цели 1000г. преди руснаците да си направят мрежата от обикновени медни кабели. Една седмица по-късно българите публикували следната информация: След разкопки на дълбочина 5000 м., българските учени не намерили абсолютно нищо. От това те стигнали до заключението, че преди 5000г. прадедите ни са разполагали вече с wireless internet.
--------------------------------------
Разговор между баща и син:
- Тате, тате, интернетът ми е много слаб!
- За какво ти е по-силен, ти да не би да се бориш с него?
--------------------------------------
Мъж пазарува на Женския пазар:
- Искам 5 кг. картофи.
- Желаете ли в плик да ги сложа? - попитал продавачът.
- Не, метнете ми ги на флашката.
--------------------------------------
Windows 10 - това е като да се ожениш за блондинка. Красив, добре поддържан и с хубави джаджи... Но твърде глупав.
--------------------------------------
Как се брои до 10:
1, 2, 3.11, 95, 98, XP, 7, 8, 8.1, 10
КАРТИНКИ:

 

Жена пита лекарката си:
- С разстройство мога ли да пия противозачатъчни?
Лекарката:
- Аз моите ги пия с вода, а ти си ги пий с каквото искаш!
...
Късно през нощта мъж към жена си:
- Спиш ли, ма?
- Не.
- Че как да спиш, то злото никога не спи!
...
– Жено, виж какво пише във вестника. Който има 3 деца му дават 3000 евро и къща.
- Да, ама имаме само две! - въздъхнала жената.
- Не се безпокой! Аз имам едно, дето не го знаеш!
Връща се след малко с дете в ръката и удивен пита:
- Къде са децата, ма?
- Баща им дойде и си ги взе…
....