Да си разказваме вицове

Специално за Торнадо:

 

--------------------------------------------------------------------------------------
Болница. Отделение за бърза помощ. Лекарят излиза пред кабинета и вижда опашка от хора със счупени глави.
Докторът пита първия:
- От какво ви е това?
- От точилка…
- А на вас? - пита втория.
- От точилка…
- А вие? - пита третия.
- От точилка, докторе…
- Какви са тия точилки, бе… Какво става, да няма някаква епидемия, що ли?
- Не, докторе… Ей онзи там, на количката дето лежи, дето е в кома, виждате ли го? Та той се опитал да избяга от жена си и тя го подгонила с точилката… А тоя кретен, да реши, че може да се скрие в тълпата…

---------------------------------------------------------------------------------------
SMS send:
- Искам да бъда вътре в теб!
SMS delievered:
- Нали беше в мен някъде около девет месеца!
SMS send:
- Извинявай, мамо, не беше за тебе!
---------------------------------------------------------------------------------------



Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг.
Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото, отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът вкъщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж, жена, срещнах една своя стара любов и три дни ****, ****...
- Да, да, как не, пак си бил при комшията и си играл карти!

 

Син на мутра се прибира от училище. Баща му го пита:
- Е, как мина днес училището?
- Ами, тате... пет двойки.
- Малеее... голям бой ще падне!
- Зная, тате. Взел съм им адресите.
'''''''''''''''''''''
Шефа казва на блондинка:
-Изчисти асансьора!
А блондинката:
-Ама на всички етажи ли?

 

- Що плачеш, ма Гинче, да не е умрял някой?
- Не бе, Киро, заради лука!
- Ееее, вие вегетарианците вече прекалявате…

 

​

 

https://www.facebook.com/shantalqci/videos/672708816197578/

 

​

 

- Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари!
- Ти какво направи?
- Станах и аз - да търсим заедно!

 

- Ало, радиото ли е?- Да, кажете.- Намерих един портфейл с 5000 евро, 1400 долара и 700 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Георги Карабашев.- И?- Сега искам да го поздравите с една хубава песен...
*******
Щом не трябва да се яде през нощта, тогава защо в хладилника има крушка?
*******
- IQ на един човек може да се определи без изпитване. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.- За кое?
*******

Свикнал съм винаги да записвам разходите си:Билети 2 лв. Вестник 1 лв. Но не си спомням за какво са тия 80 лв.
*****
Днес мина точно една година, откакто щях да тичам сутрин.
******
- Имаш ли си мъж?- Да, силен, умен и красив.- Как се казва?- Димитър, Александър и Николай.
*****
- Може ли един килограм маслини- Добре. Да ви ги опаковам ли ?- Да разбира се! Няма да ги търкалям до нас.
*****
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцунг.
*****
Върви мъж по улицата - от мръсен, по-мръсен. Среща го приятел:- Ей, защо си толкова мръсен?- Целувах влака.- Ти да не си се побъркал?!- Не бе, изпращах тъщата.
*******
Братче и сестриче правят снежен човек. Момчето казва:- Вече е почти готов. Ще отида до кухнята да взема морков.Сестрата:- Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.

 

Ще ме извиняват хората от Перник, това не важи за всички (присъстващите винаги са изключение) http://vbox7.com/play:b0b11285ef

 

Малко котешки хумор!

 

Момче се гримира пред огледалото, идва баща му:
- Ти педал ли си?
- Не, принцеска.

Момиченце и баща му разговарят:
- Тате, аз как се родих?
- Тебе те донесе щъркела.
- Ау, тати, мама е толкова хубава, а ти таковаш щъркели?

 

https://video-fra3-1.xx.fbcdn.net/h...=f627e257594b489f74d2a4083963da35&oe=55AD77BC

 

Умира Бат Бойко…
Пред портите на Рая го посреща Свети Петър:
– Здравейте, господин Борисов!
– О, здрасти Началник!
– Вие, господин Борисов, сте известна личност и наш дълг е да ви дадем право на избор къде да останете – в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!
Отиват в Ада, влиза Бат Бойко и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари дружки от мутренските времена, далавераджии, политици… облечени в маркови костюми, маси с хайвер и шампанско, мацките с яки задници и огромни цици, Дяволът – страшен пич, направо като негов брат само майтапи и простотии ръси … абе, Рай!Минал денят, нашият предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа….И там изкарал добре, но в Ада по – се изкефил и предпочел да остане там! Влиза Бат Бойко наново в Ада и гледа… пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка към казана, мацките скапани и грозни… нашият – изумено:
– Абе, Дяволе, слушай брато…вчера тука беше супер…голф, хайвер, шампанско…кво стана?
– Аааа, почти като при вас… това вчера беше предизборната кампания…….днес вече си гласувал…

 

- Татко, купи ми котенце!
- Не! То ще сере по ъглите.
- Тогава тигърче...
- Не! Тогава ние ще серем по ъглите!

*****

Ято крокодили си летели и най-старият попитал:
- Колко е часът?
Най-младият извадил термометър и казал, че е сряда.

*****

Мечка гризли публикува обява в голям американски вестник: "Лекувам запек само с поглед!"

*****

Майката:
- Иванчо, защо не ядеш? Нали каза, че си гладен като вълк?
Момчето:
- Ти да си виждала вълк да яде спанак?

 

https://video-fra3-1.xx.fbcdn.net/h...=ad8b80b65cdf193031b6654925cb0a83&oe=55B169F2