Да си разказваме вицове

ДИЕТА:
Сутрин - кафе
На обяд - салата
Следобед - кафе
Вечеря - 1 ябълка
2 през нощта - хляб, салам, кашкавал,
майонеза, шоколад, чипс, вафла...

Иванчо отива на училище, а лявата му буза зачервена. Учителката го пита:
- Иванчо, какво се е случило?
- Какво, госпожо... Ние с мама и тате живеем в малко жилище
и спим в една стая. Снощи тате ме караше да заспивам, ама
на мен не ми се спеше. И той стана и ми удари един шамар.
- Виж, Иванчо - взела да обяснява учителката.
Майка ти и баща ти искат да си кажат нещо важно.
Като те пита довечера татко ти дали си заспал,
ти нищо не казвай, все едно, че вече си се унесъл.
На другия ден Иванчо отива на училище с зачервена дясна буза.
- Какво стана бе, Иванчо? - попитала учителката.
- Ами ние си лягаме. Тате ме пита дали съм заспал,
аз си мълча. Но мама като ме пита, аз й казах,
че не съм и тя ми удари една здрава плесница.
- Иванчо, Иванчо... - рекла учителката. Нищо не е
трябвало да кажеш, когато те питат дали си заспал!
На следващия ден Иванчо пристига на училище равномерно зачервен.
Учителката изпаднала в паника, а наш Иванчо обяснява:
- Ами, лягаме си пак, госпожо, тате ме пита: "Заспа ли, бе?", аз си мълча,
мама вика: "Заспа ли бе, Ваньо?", аз продължавам да мълча. След около
3-4 минути тате тихо промълви: "Хайде!", аз му рекох: "Къде?" и така...


Админ: Моля те, когато последният пост е твой и решиш да пуснеш още един, просто вмъкни в последния пост допълнението! Многопостието не се толерира във форума!

 

Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси…Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме…
- Ама в мазето е моргата, бе!

 

Какви злодеи са зодиите

ОВЕН
Наемни убийци
Престъпни наклонности: Най-добри са като наемни убийци и биячи.
Овни за пример: Адолф Хитлер, бившият президент на Република Сръбска Радован Караджич (обвинен в Хага за около 200 хил. загинали, но има други стотици хиляди, които все още го тачат като герой), Сара Джесика Паркър и Винсент ван Гог.
Вие сте безмилостни фанатици. Егоцентрични, егоистични и без капка мисъл за околните. Ако се съди по най-видния представител на вашия зодиакален знак (знаете за кого говорим), Овните сте изчадия от Ада.
Място според арестите: От 12 зодиакални знака Овните са на 4 място.

ТЕЛЕЦ
Пране на пари
Престъпни наклонности: Телците са опасни и сприхави. Обикновено ги хващат за пране на пари.
Телци за пример: Владимир Илич Ленин (между 50 и 200 хил. в лагери), Ким Чен Ир (между 600 хил. и 1 млн. измират от глад по време на управлението му). Саддам Хюсеин (само 100 000 са избитите кюрди при етническо прочистване).
От вас на човек може да му се изправи косата. Вие сте вторият най-опасен зодиакален знак по данни на ФБР. Защо втори? Вероятно заради вродения ви мързел.
Място според арестите: 2

БЛИЗНАЦИ
Най-неуловими в зодиака
Престъпни наклонности: Изкусни измамници, фалшификатори, крадци - изобщо мошеници от класа. Нищо чудно, че най-рядко ги залавят. Всъщност те почти никога не се захващат с тежки престъпления - да се цапат с кръв не им е по вкуса.
Видни Близнаци: Маркиз дьо Сад, Че Гевара, Хю Лори, Айман ал-Зауахири, дясната ръка на бин Ладен. За кой от тях има данни за жертви?
Вие сте Дракула на наркотици. Кикотещ се, извратен, ненормален и чудовищно умен изверг. Като навита до край пружина сте.
Място според арестите: 12-о, последно.

РАК
Касаплъкът ги влече
Престъпни наклонности: Това е зодиакалният знак на криминално проявените. По затворите лежат най-много представители на този знак.
Видни Раци: експрезидентът на САЩ Джордж Буш-младши, крал Хенри VIII (онзи с 6-те жени), овцата Доли (първата клонирана - родена е на 5 юли) и Майк Тайсън (който хапе противниците по ушите).
Свръхчувствителни и нестабилни, те са извършители на най-жестоките престъпления. Обикновено извършват убийства от страст, не се задоволяват само с един труп и до жертвите оставят някакъв отличителен знак.
Място според арестите: 1

ЛЪВ
Колят от честолюбие
Престъпни наклонности: Много опасни, извършват престъпления от честолюбие.
Видни Лъвове: Италианският Хитлер - Бенито Мусолини (на съвестта му лежат 30 хил. етиопци, избити по време на италианскат окупация и около 400 000 италианци, загинали във Втората световна война), Слободан Милошевич (230 000 жертви), монахът-мошеник Григорий Разпутин, легендарната шпионка Мата Хари и Наполеон Бонапарт. Безмалко да пропуснем Хълк Хоугън и Бил Клинтън.
Хиперсексуални и суетни перверзници, които ламтят за слава.
Място според арестите: 10

ДЕВА
Хакерски атаки
Престъпни наклонности: Тяхна специалност са кражбите с взлом и хакерските атаки. Никога не отиват на обекта невъоръжени. На скрито в сейфа често имат складиран цял арсенал.
Видни Деви: Лидерът на палестинската автономия Ясер Арафат, певецът Бари Уайт, руският цар Иван Грозни (който е бил нетипична Дева - избухлив и отмъстителен), Ейми Уайнхаус, Брус Спрингстийн и Роалд Дал.
Обичате да си пъхате носа в чуждите работи, нали? Оттук и страстта ви към проникването в чужд имот с взлом. Хакерството - също.
Място според арестите: 6

ВЕЗНИ
Корупция и контрабанда
Престъпни наклонности: Корупция, контрабанда и други “чисти престъпления”. Но понякога стават добри серийни убийци.
Видни Везни: Серийният убиец Чикатило, известен още като Ростовския канибал (убил и изнасилил 53-ма, повечето от които деца), философът Ницше (основно влияние над Хитлер), Лий Харви Осуалд (убиецът на Дж. Ф. Кенеди), албанският диктатор Енвер Ходжа (няма точни данни за жертвите на режима му). А също и Снууп Дог и Джон Ленън.
Сред въздушните знаци Везните са най-престъпните. Те са въоръжени и страшно опасни.
Място според арестите: 7

СКОРПИОН
Садистични убийци
Престъпни наклонности: Садизъм, престъпления на страстта, но често стават и наемни убийци.
Видни Скорпиони: Мария Антоанета (онази с пастите), Йозеф Гьобелс (министър на пропагандата в нацистка Германия, благодарение на него и фюрера му през Втората световна война загиват 46 млн. човека само в Европа) и Мики Маус (рожденият му ден според “Уолт Дисни” е 18 ноември).
В квартала изчезват кучета? Огледайте се, сигурно в сенките дебне някой Скорпион. Те лесно губят контрол. В състояние са да ликвидират човек, само защото ги е ядосал.
Място според арестите: 9

СТРЕЛЕЦ
Измамници и обирджии
Престъпни наклонности: Измамници, крадци и обирджии. Обикновено не нараняват жертвите си. Престъпният свят е пълен с представители на този слънчев знак, но рядко ги хващат.
Видни Стрелци: Йосиф Висарионович Сталин (приписват му вина за 20 млн., от тях 14,5 млн. умрели от глад, повече от милион екзекутирани “врагове на народа”, 9,5 млн. изпратени в лагер), чилийският диктатор Аугусто Пиночет 3197 избити след военния преврат 1973 г.), колумбийският наркобарон Пабло Ескобар.
Най-престъпни са от огнените знаци, но и най-трудни за улавяне.
Ниво на неуловимост: 3

КОЗИРОГ
Организирана престъпност
Престъпни наклонности: Всякакви. Крадат, убиват, участват в контрабанда на наркотици. Но най-вече се замесват в организираната престъпност. Предимно като шефове.
Видни Козирози: Угандийският диктатор Иди Амин, известен като Африканския касапин (около 300 хил. жертви), Мао Цзе Дун, Мистър Бийн - актьорът Роуън Аткинсън, Дейвид Бауи и Елвис Пресли (и двамата са родени на 8 януари).
По-садистични са дори и от Скорпионите, маниаци на тема контрол. Целият им живот е една теория на конспирациите.
Място според арестите: 5

ВОДОЛЕЙ
Ало- измамници
Престъпни наклонности: Повечето бандити от тази зодия са хакери, мошеници, “ало”-измамници и манипулатори.
Водолеи за пример: Серийният убиец Недялко Димитров-Момата (20 жертви), Николае Чаушеску (5 хил. убити само при свалянето на режима му, вероятно стотици хиляди са измрели от глад), Ким Чен Ир.
Поздравления! Вие сте член на горда армия от упорити, инатливи и твърдоглави същества. Злопаметни и отмъстителни сте. Тежко и горко на прокурора, който би ви изпратил зад решетките!
Място според арестите: 11

РИБИ
Наркотрафик и убийства
Престъпни наклонности: наркотрафиканти, убийци, всякакви престъпления, свързани с употребата на забранени субстанции.
Риби за пример: Осама бин Ладен, Джъстин Бийбър (стотици милиони жертви), ген. Ратко Младич (8100 мюсюлмани убити само при етническата чистка в Сребреница).
Обикновено Рибите са мързеливи наркомани, без връзка с реалния свят. Понякога се увличат по религиозния екстремизъм и стават магнетични водачи. Което в глобален мащаб е по-смъртоносно от действията на някой дребен сериен убиец.
Място според арестите: 8

 

това ми идва малко в повече......

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

...............

Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
.............
Жена пуска обява:
"Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..
....

Добре дошли в 21-ви век! Телефон БЕЗ жици. Кухня БЕЗ огън. Кола БЕЗ ключ. Храна БЕЗ мазнини. Млади БЕЗ работа. Управляващи БЕЗ скрупули. Връзки БЕЗ основи. Отношения БЕЗ внимание. Жени БЕЗ страх. Деца БЕЗ бащи. Мъже БЕЗ топки. Чувства БЕЗ сърце. Образование БЕЗ стойност. Младежи БЕЗ възпитание. Всичко става БЕЗ, даже и надеждите са БЕЗ край! И всичко това ме оставя БЕЗ думи...

 

Изненадваш ме. Ето ти тогава нещо друго, дано то ти хареса

Какво се случва, когато всички зодии тръгнат на море


За много от нас летните отпуски свършиха, да не кажем, че отпуските като цяло свършиха. Но пък нека си представим, че всичките 12 зодии се натоварват в автобус и тръгват за морето. Вижте кой как би реагирал според своя характер в различните ситуации:
По пътя:

Овенът се нервира, че автомобилът не върви по-бързо, а Девата се ядосва заради трохите, които е направил Скорпионът, който скришом изяде сандвича. Стрелецът е сложил слънчевите очила, събул е джапанките и си е сложил краката на седалката пред него. Това ядосва Рака, който дори започва да плаче.
Близнаците вече са променили няколко статуса във Фейсбук: „Отивамееее!”, „Тръгнахмееее!”, „Пристигнахмееее!”, „Голям купон!”. И така – Скорпионът яде, Ракът плаче, Овенът се нервира. Везните внимават да не се изцапат и любезно молят Телеца да стои далеч от тях с този шоколад и сок, защото може да им изцапа бермудите.
Лъвът маха на всички, които вижда през прозореца, защото е убеден, че всички наблюдават именно него. Козирогът брои парите си и изчислява по колко средно ще може да харчи на ден. Водолеят изпробва маската за гмуркане, а Рибите проспиват целия път.
„Слава богу, прситигнахме”

Веднага пускат статус във Фейсбук Близнаците. Водолеят веднага лайква статуса. Овенът вече е в морето. Скорпионът влиза директно в банята, където прекарва известно време, което кара Везните да чукат на вратата, защото искат да си оправят прическата. Девата преживява нервен срив, защото в апартамента е пълен хаос и никой не се интересува от това.
Стрелецът заминава на обиколка на мястото, а Телецът търси риба на скара, а Ракът прави супа за всички. Козирогът още веднъж си преброява парите и се пазари със собственика на апартамента. Лъвът е на терасата и гледа минувачите. Рибата най-после се събужда и разсъждава за смисъла на живота.
„Юхууу, ето ни на плажа”

Публикуват Близнаците нов статус в социалните мрежи, придружен със снимки. На една от тях Девата не се вижда добре от голямата шапка с периферия, но пък добре се вижда кремът със слънцезащитен фактор 50. Вижда се и Ракът, който е увит с плажна кърпа на анимационни герои.
Везните си показват скъпия бански. Лъвът показва перфектната си фигура, а Рибите не се виждат от големия фотоапарат, който държат. Скорпионът е обърнал гръб и забранил да го тагват на снимки във фейсбук.
Водолеят снима с оборудване за гмуркане, Козирогът вади трите книги от чантата, докато Телецът вече се радва на сладоледа. Овенът го няма на снимките, защото вече е преплувал 200 метра навътре в морето.
„Парти вечер”

Туитват Близнаците, но този път без снимка, защото всички са червени като раци, с изключение на Девата. Телецът разпалва барбекюто, а Лъвът твърди, че той знае по-добре как става. Стрелецът кани всички съседи на купона, а на Скорпиона това не му харесва и се дръпва настрана.
Ракът слага в чиниите на всички плодове. Везните са с вечерен аутфит и карат Рибите да ги снимат във всички пози. Водолеят предлага утре всички да отидат на курсове по гмуркане или да подводен риболов, но козирогът пресмята на таблета си дали това би било рентабилно. Овенът пък го няма – заминал е на нощно къпане.

 

Две чукчи виждат самолет и единия казва:
- Май е правителствен.
А другият казва:
- Не. Ако беше правителствен пред него щяха да карат 4 мотора.

 

Жена и ръжда тръгнат ли, няма спиране!!!

 

Късно вечерта операторката на спешни случаи 112 вдигнала слушалката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком.
Момиченцето: (едва доловимо) Ало?
Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позвъни на 112?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Добре тогава, майка ти вкъщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с нея?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета!
Операторът: О, добре. Баща ти в къщи ли е?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Защо да не мога?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает!
Операторът: О, Боже! Какво прави?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията.
Операторът: Значи там има полиция?
Момиченцето: (едва доловимо) Да.
Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите?
Момиченцето: (едва доловимо) Не!
Операторът: Защо не?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети.
Операторът: Добре, а какво прави майка ти?
Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите.
Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях?
Момиченцето: (едва доловимо) Не.
Операторът: Добре, за Бога, защо?
Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети.
Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща?
Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.

живи и здрави да сте всички малки палави душици.

 

​

 

Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Първия ден чукчата направил 200 метра осеви линии и шефовете му били възхитени. На втория ден направил 150 метра, но шефовете му пак били доволни. На третия ден направил 100 метра осеви линии и началниците му си казали, че щом първите дни се е справял добре, пак ще може. Но на четвъртия ден чукчата направил само 50 метра осеви линии и шефовете го повикали в офиса:
- Какво става с теб? Преди работеше толкова бързо и толкова много – първия ден 200 метра, втория 150, после 100, а сега…
Чукчата отговорил:
- Сега чукча също работи добре, но кофа далече!

 

Психичните диагнози

1. Πcиxoзa – дa cи гoвopиш c ĸoтĸaтa.

2. Πapaнoя – дa внимaвaш, ĸaĸвo гoвopиш пpeд ĸoтĸaтa.

3. Шизoфpeния – ĸoтĸaтa дa ти гoвopи.

4. Дeпpecия – дa cмятaш, чe ĸoтĸaтa тe игнopиpa.

 

-Ало, днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата .
- И какво, обаждаш се да се похвалиш ли?
- Не . Искам само да попитам, как се чисти адреналина от седалката .
==========================================================================


Жена моли мъжа си :
-Гошо печката се развали, поправи я.
- Да ти приличам на електротехник?
На другия ден :
-Гошо мивката се запуши, отпуши я .
- Да ти приличам на водопроводчик?
На следващия ден Гошо се прибира , печката поправена , мивката отпушена . Пита жена си:
-Кой поправи печката и мивката?
- Комшията
- И какво поиска в замяна ?
- Да му изпея песен или да спя с него
- И ти коя песен му изпя?
- Да ти приличам на певица???

 

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:
- Тате, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит!

 

Когато английският език не ти е страст…

Как е на английски „Котката скочи в басейна и се удави“?
Отоговрът е: The cat хоп фииииуууул плок in the water and then пльок and no more мяу-мяу…

 

Дядо и внучка

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото.Кучето се хванало за бабата.Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.