Да си разказваме вицове

Дискусията в/ъв "Медиатека" е започната от Styx на 27.8.14.

Скъпи форум потребители,

Ако вие искате да се включите активно във форума и да участвате в дискусиите, или искате да започнете своя собствена тема, първо ще трябва да влезете в играта. Моля, регистрирайте се, ако нямате собствен акаунт. Ние очакваме с нетърпение следващото ви посещение във форума! Играйте тук
  1. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    Не ми харесва. Не одобрявам подигравки и шеги с Бога. Гоше, християни сме мама, носим името Исус Христово :(:wuerg::oops:
     
    -niksan- харесва това.
  2. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    Благодаря ти за разяснението, извини ме, ако съм те обидила. Деликатна тема е, прощавай :)
     
  3. georgi785

    georgi785 Младши експерт

    Село в планината.Звъни телефонът на кмета:
    -Ало,при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
    Кметът вика разсилния:
    -Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
    Тича разсилният,вдига пушката:Тряяяяс!Показва се една баба:
    -Какво бре?Хляба ли дойде?
    -Не ,бабо,ще идва депутат да открива паметник!
    Бабата се връцва и влиза в къщата.Стои сам разсилникът,почесва се.Вдига пак пушката:
    Тряяяс!Показва се същата баба:
    -Какво бре,да не е дошъл хляба?
    -Не бабо,ще идва депутат!
    -Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!:music:xDxD
     
    Кобрелия, .water., .TAINNA. и още 1 човек харесват това.
  4. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    xDxDxD
     
  5. Самардапа

    Самардапа Главен болярин

    Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
    - К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
    Човека припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
    - Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
    - Мога бе, ама не исках да те плаша.
     
    .TAINNA. и georgi785 харесват това.
  6. scaregrowII

    scaregrowII Изключителен талант

    Ужас! Моята сменила ракията с вода, в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

    Санирането е същото, като пластичната хирургия - обновява фасадата, но канализацията си остава същата...

    Падна първия сняг! Кварталния авто-бояджия удари шапката в земята с думите: Сбогом сиромашия!
     
    ka-linka, .TAINNA., georgi785 и 2 други харесват това.
  7. kakata13

    kakata13 Ветеран

    Викам на мойта:
    - Ще полудееш от тия турски сериали!
    А тя ми отвръща:
    - Sen kendi işine bak /гледай си работата
     
    .water. и .TAINNA. харесват това.
  8. scaregrowII

    scaregrowII Изключителен талант

    БП въвежда,пробва,тества...-Unity/WebGL :



    П.П. Декември-2020 г.8)
     
    .TAINNA., .water., dedoto и 4 други харесват това.
  9. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    Странни обяви:
    - “Изплитаме детски блузи с вълна на родителите.“;
    - “Поради липса на отопление в рентгеновата зала правим само спешни фрактури.“;
    - “Покриваме врати с кожа на клиента.“;
    - “Болят ви зъбите? Нашите стоматолози ще направят всичко, за да забравите завинаги за тях!“

    xD
     
    Doremi и ka-linka харесват това.
  10. Doremi

    Doremi Старши болярин

    Начало на новите приказки:
    - Имало едно време ресторанти...
    - През девет КПП-та в десето...
    - Вълкът и червената масчица!
    - Новата маска на царя...
    *
    Дядо вади ряпа само между 8:30 ч. и 10:30 ч.
    *
    В Дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
    *
    В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.
    *
    Шефът вчера ни събра и вика:
    - Умните у лево, красивите у десно!
    Викам шефе не така бе... Язе да са разчекна ли?!
    *
    Започнах да уча шефа си на карате... Не че знам правилата, ама много ме кефи да го ритам...
    *
    Общ работник към шефа си:
    - Шефе, лопатата се счупи!
    Шефа:
    - Нищо де, облегни се на багера...
    *
    Умната жена си избира такъв "зайо", на когото и морковчето му е хубаво, и зелката му е наред.
    *
    В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка, принцът сверява пръстовия отпечатък на девойките с намерения на бала "Айфон".
    *
    - Огледалце, огледалце, коя е най-красива на земята?
    - Със здравето как си?
    - Много добре.
    - Това е най-важното.
    *
    А бе, забелязали ли сте, че във всички приказки след сватбата пише "край на приказката?"
    *
    Баба Яга крещи на Карлсон:
    - Дай мигач бе, вентилатор!
    *
    - Госпожице, вие ли чакате принца на бял кон?
    - Да.
    - Ето ме, дойдох!
    - А къде е принца?
    *
    Пепеляшка като видя колко е грозен принца, си събу обувките и си тръгна към десет, десет и нещо!
    *
    Някой знае ли, на кой са кумове Кумчо Вълчо и Кума Лиса?
     
    .water., Кобрелия и .TAINNA. харесват това.
  11. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    xDxDxDxDxDxDxD
     
  12. tani1980

    tani1980 Полубог

    Между две колежки:
    - Минке, тебе как така те повишиха толкова бързо?
    - Ами шефа ми удари едно рамо.
    - Ти сигурна ли си, че е било само едно рамо?...
     
    .TAINNA. харесва това.
  13. neVil159

    neVil159 Стажант

    Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
    - Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
    - Много хубаво, и какво?
    - Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.
     
    .TAINNA., Кобрелия и ka-linka харесват това.
  14. jundra

    jundra Обитател

    - Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън.
    - Елементарно, драги ми Уотсън...
    ..................................................................................
    Разговарят приятели.
    - Ти какво обичаш повече - виното или жените?
    - Всичко зависи от годината на производство...
    ...................................................................................
    Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:
    - Капитане, има ли суша наблизо?
    - Има! На една миля!
    - Страхотно! В каква посока?
    - Във вертикална.
     
    .TAINNA., .water. и Кобрелия харесват това.
  15. buba62

    buba62 Комисар

    Мутра отива на лекар:
    - Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
    - Как така да ви кастрирам?
    - А бе, дошъл съм да ме кастрираш!
    - Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
    - А бе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
    Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
    - Какво стана? Ваксинираха ли те?
    - Лелеее, сбъркал съм думата...
     
    .TAINNA., kakata13, .water. и още 1 човек харесват това.
  16. Doremi

    Doremi Старши болярин

    Напоследък, паметта ми почва да ми изневерява. Също така, като че ли паметта ми почва да ми изневерява.
    *
    Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал:
    - На какво ги ловиш?
    - На хапчета за трипер.
    Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката:
    - Хванахте ли вече?
    - Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!
    *
    - Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.
    *
    Звъни телефонът. Отговаря мъжът:
    - Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
    *
    Полицай спира мотоциклетист.
    - Много ли бързо карах?
    - Не, много ниско летяхте...
    *
    "Търся жилище в района" - обява в автобус
    *
    Бивш рецепционист на хотел споделя:
    „Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
    – Ту ти ту рум ту!
    – Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
    …Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
    *
    Чак когато стъпи на кантара Мими разбра , че кравата върху шоколада е предупреждение а не реклама
    *
    – Как да те позная?
    – Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
    – Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.
    *
    Влиза не’къв в автобус и вика:
    – Горе ръцете всички! Това е обир!
    Един студент се обажда:
    – Ееее, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольора!
    *
    – КАТ съвсем са озверели.
    – Защо?
    – Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
    *
    В реанимацията приемат силно посинен и натрошен мъж. Докторът го пита:
    – Какво стана? Катасрофа с мотор ли?….
    – Не докторе, кихнах в гардероба….
    *
    Ротвайлер се промъкна в болницата и успя да излекува набързо двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно.
    *
    Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете: „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:
    – Скоро ще е готово!
    *
    Добър вечер, скъпа. Какво имаме за вечеря?
    – Виж в хладилника.
    – Ооо, миличката ми! Този лед сама ли го направи?
    *
    Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше безплатен Wi-Fi.
     
    .water., tanyamery, .TAINNA. и още 1 човек харесват това.
  17. Кобрелия

    Кобрелия Board Administrator Team Farmerama BG

    ** Днес започнах диета.
    За закуска изядох два бадема.
    За обяд ще оближа една ябълка.
    За вечеря имам пица на снимка......
     
    maqpan4o, Doremi, dedoto и 3 други харесват това.
  18. Самардапа

    Самардапа Главен болярин

    - Иване, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
    - Напускам те, Недо. Просто си прибирам моите неща...
     
    Doremi, .water., kakata13 и 3 други харесват това.
  19. kakata13

    kakata13 Ветеран

    Как учат медицинските сестри да слагат инжекции... основният принцип е:
    - Задникът не е твой!
     
    Doremi, .water., ka-linka и 2 други харесват това.
  20. Doremi

    Doremi Старши болярин

    - Здрасти, съседе! Как е бебето? - Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам. - Мими как е? - Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле.
    *
    Още на времето прадядо ми беше хакер. Казваше: - Ако ти хакна един бастун!
    *
    4- годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира директно в 5 детски градини.
    *
    Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка: - Пили ли сте? - Не! - И защо? Да не се е случило нещо?!
    *
    Какви големи крака имаш, обувки не можем да намерим! - На село бос ходех и пораснаха. - По-добре без гащи да беше ходил!
    *
    За да гребеш пари с лопатата, само лопата не е достатъчна, трябват и пари.
    *
    - Колеги, в служебната поща дойде файл "10 тест".
    - Това е "IQ тест".
    - Трябва ли да го решаваме?
    - Вече не....
    *
    Купих си самозалепващи тапети. Седя и ги чакам...
    *
    - Петък може да не е голям празник, ама поне е редовен...
    *
    Учебната година свършва...
    Скоро родителите ще научат оценките си...
    *
    - Един слон на грил моля.
    - Ама това е пиле на грил.
    - А така ли, цената ме е подвела.
    *
    Що е диета?
    Да умираш от глад, с цел да живееш по-дълго.
    *
    Ако в ада има супербърз неограничен интернет, много хора даже няма да разберат, че са умрели.
     
    kakata13, Кобрелия и Самардапа харесват това.