Да си разказваме вицове

Дискусията в/ъв "Медиатека" е започната от Styx на 27.8.14.

Скъпи форум потребители,

Ако вие искате да се включите активно във форума и да участвате в дискусиите, или искате да започнете своя собствена тема, първо ще трябва да влезете в играта. Моля, регистрирайте се, ако нямате собствен акаунт. Ние очакваме с нетърпение следващото ви посещение във форума! Играйте тук
  1. -Coyote-I

    -Coyote-I Прохождащ

    В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като му казвали паролата: "- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!" От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на фразата, но така се случило, че една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си работен ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените по цял ден се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее и аха да припадне, когато чул попът да му казва: – Кмете, ти се смееш, но и твоята жена днес три пъти се е подхлъзнала... Ей, ще се потроши, бре!
     
    .TAINNA., Doremi, kakata13 и още 1 човек харесват това.
  2. Doremi

    Doremi Ветеран

    Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън - лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат...
    - Егати и кича! - казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
    ***
    Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
    - Жороооо, чуваш ли ме?
    - Не викай! Даже те и виждам!
    ***
    Дъхът на рожденика Ники беше дотолкова наситен с алкохолни пáри, че духането на свещичките на тортата се превърна в зрелищно шоу с фойерверки.
    ***
    Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
    Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
    - Кой си ти синко?
    - Ами аз съм футболист на ЦСКА…
    - Ама, как уцели вратата, бе момче?!
    ***
    - Днес жена ми има рожден ден, а аз даже не съм решил какво да й подаря.
    - Прибери се трезвен днес.
    - Чак пък? Не е кръгла годишнина...
    ***
    Дама се обръща към художник:
    - Може ли да ме нарисувате без дрехи?
    - Разбира се! - казал художникът и започнал да се съблича.
    ***
    Мъж се връща от работа. Жената слага на масата торта и пали 18 свещички.
    - Кой има рожден ден?
    - Моето кожено палто, скъпи. Днес навършва пълнолетие.
    ***
    Гледам ви профилните снимки…
    Фотографите - фотоапарати.
    Художниците - четки и платна.
    Рибарите - въдици и риби.
    Писателите - перо…
    Майка ми е акушер-гинеколог и слава Богу, че няма Facebook…
    ***
    – Седя пред компа и пиша "Търся красива, умна и добра домакиня", по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен! Намери ме...
    ***
    Обява: насипен боб с 8 мелодии- 3,80 лв кг
    ***
    Обява:
    - Метеорологична служба търси служители с заболявания на опорно-двигателния апарат.
    ***
    Обява:
    - "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване."
    ***
    Обява:
    "Солидна фирма търси да назначи безделници на работа при конкуренцията."
    ***
    Обява:
    - Търсим човек за работа на брояч на молекулярни реакции с изотопи от ядрения разпад и на трифазни циклотронни уранови фотосинтезатори.
    Наличието на опит не е задължително.
     
  3. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    xDxDxDxDxD
     
  4. Самардапа

    Самардапа Болярин

    Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?"
    ***
    Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
    - Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
    - Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
    - Да, извънредно! Трима лекари са вече там.
    ***
    Чукча си купува кола. Питат го как е. - Ами добре е. До града стигам за един час. Обаче после се връщам пет часа… - Как така? - Ами за напред има пет скорости, а само една задна.
     
    .TAINNA. харесва това.
  5. .water.

    .water. Полубог

    – Какво си се умислил?
    – Всеки път, преди да се прибера вкъщи, поглеждам фейсбука на жена си. Ако в кутийката за семейно положение пише „омъжена“, всичко е наред. Ако пише „разведена“ – чака ме скандал.
    – А какво пише днес?
    – „Вдовица“… Сигурно е научила нещо…
     
    ..koni.. и .TAINNA. харесват това.
  6. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    Жена се оплаква на полицай:
    - В маршрутката ми откраднаха парите.
    - Къде бяха парите, госпожо?
    - В сутиена ми.
    - И Вие не усетихте, че бърка там?
    - Усетих, разбира се, но реших, че го прави с добри намерения.
     
    ENERIDA, .TAINNA., .water. и още 1 човек харесват това.
  7. dedoto

    dedoto Адмирал

    руска идилия замръзнало езеро няколко братушки стъкмили палатката огъня няколко дупки напускали въдиците и подкарали водката .в съшото време в гората няколко американци правели снимки на животни като ги погнала една мечка.те напред мечката след тях право през езерото.първия отнесал въдиците,втория-казанчето върху огъня,третия сритал водката.ядосали се руснаците и бои,след няколко минути изтръскваики снега единия рекъл:
    -бе тия американци ги отупахме набързо хич не могат да се бият само оня с кожуха малко се поопънаxD
     
    ENERIDA и kakata13 харесват това.
  8. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    xDxDxDxDxDxDxDxDxD
     
  9. jundra

    jundra Редовен

    Тази сутрин ми казва:
    - Скъпи, днес ще ходя на езда...
    - Да, знам... Конят се скъса да звъни, докато беше в банята...
     
    .TAINNA., mimi123123456, kakata13 и още 1 човек харесват това.
  10. Самардапа

    Самардапа Болярин

    Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
    — Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон – казал първият.
    — А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас – казал вторият.
    — Аз миналата година моята я закарах на село – казал третият.
    — А тази година? – попитали другите двама.
    — Тази година… тази година ще отида да я взема.
     
    .water., .TAINNA., mimi123123456 и 2 други харесват това.
  11. ka-linka

    ka-linka Велик майстор

    Пияница се прибира вкъщи. На входа пада и го захлупва дървеното корито. На сутринта се събужда - гледа: покрит.
    -.............. му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комши, дай една ракия, пък на 40 ще ти я върна...
     
    .TAINNA. харесва това.
  12. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена тя отива при него: - Скъпи, добри ли си, какво е станало? Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца... - Помниш ли, когато... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... - или да се женим, или ще ходя в затвора? - Да, спомням си и какво? Мъжът отново избухва в сълзи: - Днес щяха да ме пуснат...
     
    .water., gift777, ka-linka и още 1 човек харесват това.
  13. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    - Жена, тази мусака има странен вкус! Какво си сложила?
    - Масло, за да не загори.
    - Какво масло?
    - Слънцезащитно, с фактор 30.
     
    .water., .TAINNA. и gift777 харесват това.
  14. gift777

    gift777 Стажант

    xDxDxD
     
  15. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    - Леле Анче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
    - Ами какво... 2 деца и мъж...
    - Е, изяде ли ги?
     
    .TAINNA., .water. и dedoto харесват това.
  16. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    Феята към Пепеляшка:
    - Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!
     
    .water., ka-linka и .TAINNA. харесват това.