Да си разказваме вицове

Дискусията в/ъв "Медиатека" е започната от Styx на 27.8.14.

Скъпи форум потребители,

Ако вие искате да се включите активно във форума и да участвате в дискусиите, или искате да започнете своя собствена тема, първо ще трябва да влезете в играта. Моля, регистрирайте се, ако нямате собствен акаунт. Ние очакваме с нетърпение следващото ви посещение във форума! Играйте тук
  1. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    [​IMG]
     
    Zlobara, jundra и kakata13 харесват това.
  2. jundra

    jundra Редовен

    [​IMG]
     
    Zlobara, dedoto, .water. и 3 други харесват това.
  3. .water.

    .water. Полубог

    xDxDxDxDxDлеле със сълзи се смях.
     
    dedoto, jundra и .TAINNA. харесват това.
  4. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    Малко смях със съпорта на М-тел и Глобул :)
    Кажете после, че някой път на колегите не им идва малко в повече..
    Горките, напълно ги разбирам какво преживяват и защо някой път не са в кондиция да работят нормално - някои хора могат да те изкарат от равновесие, колкото и голям професионалист да си!

    Тези въпроси са истински и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.

    * На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
    * Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
    * Защо тъй моя телефон ми взима пари?
    * Не мога да го вкарам.
    * Не може ли вие да ми го вкарате?
    * Ще ми кажете ли пунк кода?
    * От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
    * Телефона го вкарах на английски.
    * Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
    * Диспечерката дигна.
    * Може ли да ми викнете такси?
    * Обаждах се на тон-оператор.
    * Картата говори английски.
    * Искам да изтегля гласовата поща.
    * Мога ли да записвам жени?
    * Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
    * Искам да си махна секретарката.
    * Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
    * Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
    * Искам да заредя картата с Мтел.
    * Не мога да си наредя импулсите в картата.
    * Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
    * Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
    * Искам някакъв код за крайни съобщения.
    * Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
    * Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
    * Някой да ви е казал, че ви обичам
    * За какво имам толкова труден обхват?
    * Обаждам се да спра един абонат на един номер.
    * Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
    * Аз съм момчето с SMS-а.
    * Купил съм си карта за първоначално избиране.
    * Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
    * Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
    * Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
    * Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
    * Vox кокали
    * Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
    * Телефон с такса имате ли?
    * Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
    * Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
    * Ръчках в телефона и загубих обхвата.
    * Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
    * Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
    * А вида съм го оставил на електропоща.
    * Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
    * За лого колко ме опъват?
    * Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
    * Обажда се ваучер ........
    * Искам да ми гътнете гласовата поща.
    * Искам да ме освободите от касовата поща.
    * Искам да видя сметката на мъжа си.
    * Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
    * Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
    * Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
    * Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
    * Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
    * На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет са събират по средата.
    - Прилича ли Ви на писмо?
    - Баш шъ й писмо, ша знаиш!
    * Какъв телефон имате?
    - Халкател.
    * Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
    * Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
    * Искам да ми направите семейство и приятели.
    * Имам проблем с пакета.
    * Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
    * Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
    * След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
    * Много го протрих, какво да правя?
    * Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
    * Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
    * Искам да си махна от камбанката чертъта.
    -Какъв ви е апарата?
    - Моторола (не знае какъв модел).
    -Добре,малка или голяма е тази Моторола?
    -Абе малко е голяма!
    * Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
    * Защо катo ме търсят съм недостъпна?
    * На какъв език ви е менюто?
    -На американски!
    * Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
    -А вие английски разбирате ли?
    -Не.
    А немски?
    -Не.
    * Можете ли да ми махнете ушната поща?
    * Искам да ми махнете гласовата уредба.
    * Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
    * Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
    * Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
    * Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
    * Как да мушна ваучъра?
    * Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
    * Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
    * - Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
    - Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
    * Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
    * Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!
    * . … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
    * Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
    * Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
    * Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
    * На дисплея имам английски нули..... ?!
    * Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
    * Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
    * Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
    * Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
    * Колко струва Едноокия 3110?


    Събитията се развиват в реално време ПО ВСЯКО време. Същото положение се наблюдава и при Глобул:


    - Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях?

    - Кога ше ми дойде фрактурата?

    - Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка...

    - Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...

    - Глобул, добра нощ!

    - Изгубена ли е картата?

    - Не!Бетонирана!

    - Пуснах си телефона във вода...

    - И плува ли?

    - Какъв ви е тарифния план?

    - Сименс

    - Ние сме 2 карти и сме семейство

    - Искам да ликвидирам гласовата поща

    -Искам да поръчам фингал мелодия

    -Искам да си спра гласовата поща

    -Ще запишете ли един код?

    -Не

    -Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...

    -Искам да си поръчам фунцал мелодия...

    -Ще ми кажете ли телефонния номер?

    -Момент да си сложа ченето...

    -Аз съм члена на глобул!

    Кой е титуляра?

    -Жена ми

    -Как се казва?

    -Ми...жена ми!

    -А има ли си име?

    -Ами забравИх!

    -Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!

    K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!

    O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!

    -Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...

    K: -Ало? ... Кво става?

    -Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...

    O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена

    - Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...

    O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?

    -Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...

    -Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP

    -100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?

    -За час и 40 мин.

    -А не може ли за 2 часа?

    -Няма латински диез,само български!

    На фактура пратена по факс: за РЪдослав

    -По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...

    -Купих си карта експерт!(extreme)

    -Купих си карта Смрад(smart)

    -Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...

    -Получавам телек!(телец)

    -Получавам викове!(вицове)

    -Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!

    -Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)

    -Получих съобщение от императора...(оператора)

    -Изпращате думата vic

    -Как? v-френско, ”и” и “c” -българско

    -Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а

    -Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...

    Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!

    -Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)

    -Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно

    -Рестартирайте телефона!

    -Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!

    -Искам да активирам Кой ме търси!

    -Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775

    -А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад...

    -Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!

    -На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!

    -Добър ден!И аз звъня от Глобул!

    -Лек ден!До чуване!

    -И на вас до чуване!

    -Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...

    -Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...

    -Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...

    О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?

    К: -Да, да...подходящите...

    -Ало...информацията...

    -Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...

    К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...

    - В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?

    ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг

    -Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!

    О: -Не ви разбирам,г-не!

    К: -Свърши ми българския!

    -Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...

    -Искам да си активирам услугата Коч ме търси!

    -Искам да си активирам услугата Фун гол!

    -Искам да си активирам функАлите...

    -КАжи лелке!

    -Доде месаж!Ко пиши?

    -Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...

    -Искам да се интересувам от един карт!

    -Искам и аз като всички останали да ме почукват...

    -Моля?

    -Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)

    К: -Как е Bluetooth на турски?

    О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски

    -Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!

    -Знаете ли личния код на клиента?

    -Небрежния код го знаем...

    -Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...

    -Искам да маана гласовата поща!

    -Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...

    -Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...

    -Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...

    -Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?

    -Имам PUK,ма той умрЕ!

    -Мен ми падна телефона от интернату у Струма!

    -Ало,безконтактен съм напоследък...

    -Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...

    -Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?

    -Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...

    -Кажете номер на СИМ...

    -Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!

    О: -Г-не,моля,излезте от кочината...

    -Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...

    -Г-не,ще прекъсна връзката

    -Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...

    -Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки

    -Не ще да влезне в интернет!

    -Какво точно правите вие?

    -Ми не ще!

    -Г-не,няма такава операция”Не ще!”

    -Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!

    -Защо викате господине?

    -Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???

    -Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!

    -Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?

    -Разбира се,мосю!

    -Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?

    -Извинявайте,колко пари е Глобул?

    К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят

    К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...

    О: Глобул добър ден!

    К: МАНЧЕСТЪР!

    О: Моля?

    К: Отговора е Манчестър!

    О: Господине, вие къде мислите че звъните?

    К: Не е ли „Ало,къщата”???

    - Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)

    - Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?

    - Алллооооу,времето ми свърши!

    - Кое време?

    - На fun call…ко ша праим ся?

    - С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?

    - Боричкам се с bluetooth-a тука...

    - Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...

    К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...

    О: Г-жо, ама това е часът!

    - Искам да си спра газовата поща...

    К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...

    К: Приятна вечер и добър ****, ако има с кого...

    - Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...

    - Искам да ми кажете ПЪК кода...

    - Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!

    О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?

    К: Трайте малко,ей сега...

    - Как мога да си фърлям гласовата поща?

    - Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?

    - Вижте сега,станал съм абонат без да искам...

    - Здравейте, искам да си чуя парите...

    - Искам да си попитам сметката...

    - Искам да ми дадете ПУТ код!

    - Обаждат ми се от зодиака всеки ден...

    - В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...

    - Искам да си приключа гласовите пощи...

    - Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)

    - Искам да си подам жалба

    - А,не,няма смисъл...

    - Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...

    - Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?

    О: - На чие име е картата?

    К: -На сина ми

    О: -Как се казва той?

    К: -Ами той излезе...

    О: -Питам ви как се казва?

    К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)

    - Ало? Колко гигабайта е един килобайт?

    - Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?

    - Колко ми е таксата със СДС?

    - Аз съм на таксова сметка в глобула...

    - Аз съм титулятора на картата...

    - От вчера съм направена на договор...

    - Вчера пак се свързах с кооператора...

    - Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...

    - Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!

    - Нещо ми яде от сметката...

    - Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат

    К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!

    О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!

    О: - Вие къде се намирате в момента?

    К: - Вкъщи...където винаги говоря!

    - Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!

    - Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...

    - 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!

    - Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)

    - Моята гласова поща не е премахната...

    - Вие какво въведохте,за да ви се махне?

    - „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!

    О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се?

    К: - Да? Кажете!

    - Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....

    Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:

    - И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...

    Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!

    Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,педераст! (и затваря телефона)

    О: - Вие къде се намирате?

    К: - Вкъщи

    О: - Това вкъщи нищо не ми говори

    К: - Ми...На дивана...

    - Купих си карта от магазин веер! (Beep)

    О: - Глобул, добър ден!...

    K: - Ало? ... Човек ли е?

    - Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?

    - Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!



    - Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...

    - Как така не става гсподине?

    - Ами не става! Въведете ми ги оттам...

    - Обяснете ми какво точно правите...

    - Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...

    - Защо не ми е активирана картата?

    - Какво да ви кажа ,госпожо, карма...

    - Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall ...много е спешно!

    - Глобул добър ден, ....

    (Равен мъжки глас започва да диктува)

    - Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....

    - Г-не, тук е....

    - 4...6...7...

    - Ама господине, не можем....

    - 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента *** жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!

    Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.

    О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...

    След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.

    О: - Пак ли вие?

    К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!

    - На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!

    -Явно трябва да презаредите

    - Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...

    О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...

    К: - Ама от безплатните ли?



    - Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...

    - Глобул добър ден! Краси на морето....

    - Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...

    - Искам да активирам задграничната ви операция...

    - Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма

    - А вие как ги получите...

    - Ми... измислих си ги...

    - Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет...

    - Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице!

    - Не мога да си активирам „Буря” на funcall…

    - Кажете ми номера........кой е титуляра на картата?

    - А...Софи Маринова и Устата....

    - Колко още ми остава докато плясна лимита?

    О: - Лек ден и дочуване

    К: - Дочуван ден и на вас...

    - Лек ден и до чудене...

    К: - Ало...сватба ли имате в глобул?
    О: - Не,г-не,защо?

    К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...

    - Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!

    - Моля?

    - Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!

    - Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?

    - Извинявайте,колко ми харчи на минута?

    - Здравейте, аз съм абонател...

    - Вие,г-не, как пишете wap?

    - Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...

    - Абонето ми е спрено!

    - Имаме налък...голям проблем...

    - Голям или малък?

    - Ми малко голям...

    - Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....

    - Телефона не ми дава да се обаждам...

    - Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!

    - Как се наименовате?

    - Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?

    - Г-жо, имаме каси само в България...

    - ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!

    - Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!

    - Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...

    - Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...

    - И какво правите?

    - Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!

    - ...за роаминга...как мога да си го вкарам?

    - Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?

    - Аз имам фирмена фирма

    - Искам да си маана слуховата поща!

    - За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?

    - От 4 години имам карта, която нося с благодарност...

    - Аз съм горд притежател на B-connect


    :)))

    Така че...бъдете малко по учтиви когато говорите със служителите - със сигурност ще бъдете обслужени с по-голямо внимание
    и ще ви помогнат по най-добрият начин, ако кажете някоя и друга блага дума - и те са хора все пак..
    Айде, ENJOY и повече усмивки!

    :DxD:D
     
    Последна редакция: 19.9.19
    jundra и .water. харесват това.
  5. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    [​IMG]

    [​IMG]

    xDxDxD
     
    Последна редакция: 19.9.19
    joujoujouj, AsparagusMintCandy, dedoto и 2 други харесват това.
  6. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    - Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
    - Не, миличък, питай мама и тате!
    - Питах ги – казаха, че от теб зависи!
     
    .TAINNA. харесва това.
  7. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    -мамо мамо ще ми родиш ли магаренце?
    това съм била аз на 3 годинки фърфълак xD
     
    kakata13 и ka-linka харесват това.
  8. jundra

    jundra Редовен

    Задача от висшата математика:
    - Колко литра се съдържат в израза "Пием по едно и си тръгваме?"


    Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
    Колко прави 3+3?
    Ученикът веднага отвърнал:
    3+3 е равно на 6.
    Икономистът отговорил:
    - Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
    Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
    - А Вие колко искате да прави?
     
    Последна редакция: 19.10.19
    joujoujouj, .water., scaregrowII и 3 други харесват това.
  9. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    Две бабички се греят на слънце.
    - Пък вчера по телевизията показваха Бриджит Бардо... Спомняш ли си как на младини всички мечтаехме да изглеждаме като нея...
    - Спомням си.
    - Е, мечтата ни най-после се сбъдна..
     
    joujoujouj, jundra, .water. и още 1 човек харесват това.
  10. Самардапа

    Самардапа Болярин

    Полицай отива на работа с две зачервени бузи:
    - Кой те удари колега?
    - Ами гледам в автобуса една жена и влязла полата в г*за, посегнах и я извадих, а тя пляс шамар.
    - А от другата страна защо си червен?
    - Ами разбрах, че съм сгрешил и я напъхах обратно!
     
    ENERIDA и .TAINNA. харесват това.
  11. joujoujouj

    joujoujouj Генерал

    Баба и дядо купуват цифров приемник и уж "този край от едната страна, онзи - от другата", обаче дядката мушнал антенния вход в контакта. Седят...Тишина, а от кутията започнал да излиза дим. Бабата: И сега какво? Дядото: Ух, че си припрянааа, чакай малко де, сега ще изпушат по една цигара и после ще се покажат по телевизора!
     
    .water., kakata13 и .TAINNA. харесват това.
  12. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    хахахаха, а сега истински случай от моята практика: техник в колцентър на интернет компания приема гневен клиент. Нямам интернет веднага да дойдете иначе ви режа главите до кръста! Понеже е вип клиент, техник отива на място и какво да види? Кабелът за интернет пъхнат в контакта на телефона, а кабелът за телефона - в контакта за компютъра. Как ги е наврял не знаем, понеже едната букса е по-широка от другата, но успял. А колегата - наложило се да троши единия контакт, за да извади буксата xD
    Много се смяхме после xD
     
  13. Самардапа

    Самардапа Болярин

    Немското било по-качествено от китайското? Берлинската стена падна, а Китайската още си стои.
    ***
    Имам сериозни опасения, че любовта не е сляпа! Как пък, нито една чалгарка не се влюби в кофражист?!?
    ***
    Щастие - когато имаш до себе си човек, по-интересен от телефона!
    ***
    Не всички жени са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота... климатроник, кожен салон, подгряване на седалките...
    ***
    Най добрата хармония, между растителния и животинския свят, са сармите!
    ***
    Сандвич с две филии, е удар по закона за намазаната филия!!!
    ***
    - За какво мислиш?
    - Ако всички китайци ми дадат по една стотинка...
    ***
    Празниците се считат за започнали, когато - И закусваш със зелеви сарми.
    ***
    Когато животът ти даде лимони, пластичната хирургия предлага дини!
    ***
    Трудно ми е да седя на два стола, за това предпочитам дивана!
     
    .TAINNA. харесва това.
  14. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената - как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
    - Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.
    - Ще му скъсам ушите! То така се започва - днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!
     
    scaregrowII, -niksan-, .water. и още 1 човек харесват това.
  15. Самардапа

    Самардапа Болярин

    [​IMG]

    Баба Гинка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
    - Бабо Гинке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
    - Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем!
     
    -niksan-, dedoto, .water. и 3 други харесват това.
  16. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    xDxDxD
     
  17. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    - Как кръстихте бебето?
    - Алое... на баба си Вера. xD:cry:xD:cry:xD:cry:
     
    -niksan-, jundra, .water. и 2 други харесват това.
  18. jundra

    jundra Редовен

    - Гордея се с Гагарин и Нютон.
    - Защо пък точно с тях?
    - Единият се е опитал да избяга от планетата, а другият е доказал, че номерът няма да мине.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."

    --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Срещат се двама приятели:
    - Жоре, какво правиш?
    - Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
    - Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?
    - Ами ... пием ракия, после биричка, играем на карти...
    - А кога пеете?
    - Като се прибираме...
     
    -niksan-, dedoto, .TAINNA. и още 1 човек харесват това.
  19. kakata13

    kakata13 Главен болярин

    - Мамо, искам да си имам братче.
    - Баща ти е за една година в чужбина. Като се върне ще говоря с него, обещавам ти.
    - Нека да го изненадаме.
     
    Doremi, .TAINNA. и -niksan- харесват това.
  20. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    xDxDxDxD