Да си разказваме вицове

Дискусията в/ъв "Медиатека" е започната от Styx на 27.8.14.

Скъпи форум потребители,

Ако вие искате да се включите активно във форума и да участвате в дискусиите, или искате да започнете своя собствена тема, първо ще трябва да влезете в играта. Моля, регистрирайте се, ако нямате собствен акаунт. Ние очакваме с нетърпение следващото ви посещение във форума! Играйте тук
  1. Кобрелия

    Кобрелия Board Administrator Team Farmerama BG

    xDxDужассс
     
    jundra, kakata13, .TAINNA. и още 1 човек харесват това.
  2. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    - Къде ще летите през отпуската?
    - Страхувам се да летя.
    - Преди полета пийнете...
    - Когато пийна, и тук ми е добре.

    *******

    Реших да зарежа всичко и да обикалям света със спестяванията си.
    Според изчисленията - някъде към обяд ще съм си вкъщи.

    *******

    Ако котката ви моли да отворите вратата, и след като я отворите, тя не излиза, то това значи, че тя моли да излезете вие.
     
    Последна редакция: 25.2.19
    ..koni.., Кобрелия и .TAINNA. харесват това.
  3. Каспаретка

    Каспаретка Board Administrator Team Farmerama BG

    Не е виц, но супер сладко:
    Децата са уникални!
    ♥ Какво е сватба?
    Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.
    Ярик, 6 години
    Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.
    Даша, 8 години
    ♥ Как да си изберем мъж или жена?
    Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.
    Алик, 9 години
    Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-високия и със сини очи.
    Милана, 7 години
    ♥ Най-добрата възраст за сватба?
    Примерно 75 години. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.
    Аня, 8 години
    Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.
    Никита, 5 години
    ♥ Какво да правиш, ако срещата е била скучна?
    Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоша играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!... Ой!
    Арина, 6 години
    Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.
    Гордей, 9 години
    ♥ Кога може да се започне с целуването?
    Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 20 рубли.
    Арсений, 7 години
    Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.
    Настя, 6 години
    ♥ Как са се запознали твоите родители?
    Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.
    Богдан, 6 години
    В института, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.
    Женя, 7 години
    ♥ Тайната на щастливото семейство?
    Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.
    Миша, 8 години
    Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.
    Таня, 6 години
    ♥ По-добре да си сам или женен?
    За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.
    Ириша, 6 години
    А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.
    Иля, 9 години
     
    .water., ..koni.., Кобрелия и 3 други харесват това.
  4. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Това е пост от преди няколко часа в една котешка група във Фейсбук:

    [​IMG]

    ********

    Срещаме се на улицата с приятел.Не сме се виждали повече от 30 години.Бил се изнесъл в Холандия, дошъл да оправя някакви имоти.Сядме да пием бира и да се наприказваме.Приказката върви, спомняме си разни истории, хилим се.Звалява дъжд.Решавам да му "пробутам" виц, на който много се хилих тези дни.Вицът:
    "Приятели се срещат, единият се оплаква:
    – Откак научих Морзовата азбука, не мога да заспивам, когато вали дъжд. Снощи, например, дъждът на три пъти ме повика да пием в кръчмата. При това - по име..!"
    Смях!Ама установявам, че се хиля сам...?!Приятелчето седи сериозен и си гледа в бирата.Чувствам се тъпо, много е кофти да не ти се хилят на вицовете!
    – Кво става, френд, не ти ли хареса?
    Мълчаливо отпива от чашата, забил поглед в шарките на покривката, а пръстите на ръката му машинално мачкат салфетката.
    – Като малък ходех на кръжок за радиолюбители.Беше ми много интересно, стана ми хоби, а в казармата ме взеха радист, заради морза.Знаеш ги спалните помещения за по 200 души.Отопляваха се с едни огромни тенекиени, почти до тавана, калорифери.Спях близо до единия.Нещо му се бяха разпаянтили ламарините и понякога скърцаше досущ като морзов код.Нощно време съм се будил да записвам радиограми.Само ако знаеш какви неща ми е разказвал калориферът!
     
    Последна редакция: 8.3.19
    ENERIDA, .TAINNA. и kakata13 харесват това.
  5. jundra

    jundra Редовен

    [​IMG]
     
    .TAINNA., -georgi88-, ..koni.. и 3 други харесват това.
  6. Doremi

    Doremi Ветеран

    Моята баба още помни безжичните ютии...
    ***
    Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
    ***
    Обява:
    "Ерген с 160 декара великолепна земя иска да се запознае с жена-трактористка."
     
    .TAINNA., .water., dedoto1 и 2 други харесват това.
  7. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Мъж си разхожда кучето сред гробищен парк и минава покрай друг, който е свел глава над надгробен камък и ридае...
    - Моите съболезнования...
    - А, ъ, не... аз сера...
     
    .TAINNA. и kakata13 харесват това.
  8. Doremi

    Doremi Ветеран

    Пациент отива на преглед. Докторът се шашка:
    - А бе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
    - Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
    - Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
    - Веднъж ми се скъсаха тирантите.

    ***
    - Ей, маце, искаш ли ...?
    - Не.
    - Значи аз съм твоя човек!

    ***
    Ако лекарите бяха като програмистите:
    - Имам проблем с десния крак.
    - Аз също имам десен крак и нямам проблеми с него.

    ***
    Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
    - След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
    Механикът казва:
    - Тогава да се повозим заедно малко.
    Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци... Върнали се.
    - Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
    - Дали усещам? Аз в него седя!

    ***
    Назад, назад! Назад! Стъпил си ми в аурата!
    ***

    Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
    - Майсторе, здраво ли си хванал четката?
    - Да, защо?
    - Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва...

    ***
    - Господине, пили ли сте?
    - Какво пили уе! Я съм лъв!

    ***
    - Здравейте. Вие шизофреник ли сте?
    - Не, не сме.

    ***
    - Вчера си избрах семеен лекар, а ти?
    - Аз си избрах несемеен.

    ***
    Пепеляшка тъкмо се зарадва, че обувката и паснала перфектно... и принцът извади сутиен.

    ***
    Отидох в стоматологията да разбера цените на зъбните протези. Ми то блендера е в пъти по-евтин!

    ***
    Ако добавяте "Феери" в храната си, то не само чиниите, но и тоалетната ще бъде идеално чиста!

    ***

    Викам на един комшия, дошъл да ми помогне за 20 минути:
    - Благодаря много...
    - Аааа, "благодаря много" ми е много... И 20 лева стигат...

    ***
    Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
    - Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
    - За една свиня 30, за две - 60...

    ***
    Къде се намира душата? В гърдите. Като гледам си много равнодушна.

    ***

    - Скъпа, обадих се да спрат интернета.
    - Защооо?
    - Ами за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!
     
    .TAINNA. и Кобрелия харесват това.
  9. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    - Какво да правя, ако стъпя на мина?
    - Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.

    *******
    Баба ми викаше: "Стани, сине, военен! Докато разберат, че си идиот, ша си майор! Докат са начудят к'во да та пра'ат - пенсионер..."
     
    mimi-m, .TAINNA., Doremi и 4 други харесват това.
  10. Doremi

    Doremi Ветеран

    Храмът на маймуните - отваряне на руна (алтернатива без банани, само с ресане)
    [​IMG]

    Учебен курс за мъже в 20 лекции:
    "Как да обградим жената с внимание и грижи без да станем от дивана.
    *
    Единственото нещо, с което съм на принципа "Не отлагай за утре, ако може да го свършиш днес" е сънят.
    *
    Лекарят:
    - Имате вода, камъни и пясък...
    Пациентът:
    - Сега остава да получа и линия за строеж.
    *
    - Докторе, имам някакви болки...
    - Ето ти някакво хапче.
    *
    - Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.
    *
    2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
    - А твоите родители в кой чат са се запознали?
    *
    Мъж се обажда в реанимацията:
    - Как е тъща ми?
    - Пригответе се за най-лошото..
    - Какво? Жива ли е?
    *
    Из дневника на един мъж: Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.
    *
    Въпрос: Кой е най-добрия радиотехник?
    Отговор: Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.
    *
    Какво светло бъдеще ни чака… баби с пиърсинг, силикон и татуировки, които не могат да пържат мекички…
    *
    Блондинка казва на приятелка:
    - Записах си час за педиатър!
    - Защо?
    - Искам да си направя педикюр.
    *
    Жена ми е шампион на България по бокс в полутежка категория. Повече нищо лошо не мога да кажа за нея.
    *
    Труден въпрос:
    - Защо да работя, след като един китаец ще свърши същата работа по-бързо и по-евтино?
    *
    Реших да отслабвам по съвременен метод: да ям често и малки порции. С първата част вече се справям...
    *
    Майка казва на детето си.
    - Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
    - Да мамо, вече обядвах.
    *
    Между приятелки:
    - Взе ли си шофьорския изпит?
    - Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
    *
    - Вие кой сте?
    - Наполеон.
    - Значи, в отделението при Хитлер, Мусолини и прочие…
    - Но аз съм сладкиш!
     
    kakata13, .TAINNA. и dedoto1 харесват това.
  11. Каспаретка

    Каспаретка Board Administrator Team Farmerama BG

    xDxDxD:inlove:
     
    Doremi и .TAINNA. харесват това.
  12. Doremi

    Doremi Ветеран

    - Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
    - Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал...
    *
    2053 година.
    - Каква е тази врата, която си помъкнал?
    - Това не е врата, а новия Самсунг Галакси S 59.
    *
    Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.
    *
    В магазина:
    - Една Карелия и виж там на картината да е някой по-малко умрял!
    *
    Вчера направих на мъжа ми закуска. Той донесе готварска книга и отбеляза ястията, които трябва да се науча да готвя.
    Днес съм купила Кама Сутра. Чета и отбелязвам…
    *
    Не е лоша татуировката ти на дракон, но спецификата на телосложението ти го превръща в шарпей...
    *
    - Аз съм Денерис Таргариен, родената в буря, от рода Таргариен, повелителка на драконите, неизгарящата в огън, кралица на Мийрин, калееси на дотраките зад морето, разбиващата окови ...
    - Ало, на стационарен телефон съм и не ви чувам добре! Повторете пак по букви. Първата беше "Д", като Димитровград, нали?...


    [​IMG]
    Объркали пътя за Версай
     
    Zlobara, scaregrowII, dedoto и 2 други харесват това.
  13. mimi-m

    mimi-m Стажант

    Най- мощната флашка за пренос на данни - кафе с комшийката.

    **************************************************
    Хлебарка ( никога не е навредила на никого)= "паника, ужас и страх"

    Гълъб ( осира площади, тераси, парапетите, балкони, шадравани, коли , хората и т.н)= "символ на мира "
     
    .TAINNA. и Doremi харесват това.
  14. scaregrowII

    scaregrowII Изключителен талант

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    AsparagusMintCandy, .TAINNA., Doremi и още 1 човек харесват това.
  15. Doremi

    Doremi Ветеран

    На площада в Перник:
    - Мноу убаво куче, кво е?
    - Самоед.
    - Да бе, да… вертует...
    *
    Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
    Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
    - Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
    *
    Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:
    - Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.
    - Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
    - Ок, ще задържа парите за себе си.
    *
    Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
    - Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...
    *
    Мъж си взима колата от паркинг и показва одраскване на охраната:
    - Какво е това, така ли беше?
    - Не, така ще бъде.
    *
    В затвора лежат двама мъже-единият за кражба на часовник,а другият за кражба на крава.Крадеца на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника.Попитал го:
    - Колко е часа?-и се усмихнал ехидно.
    Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
    - Часа ли колко е?Ами време е да издоиш кравата.
    *
    Чат в сайт за запознанство:
    – Опишете се, моля!
    – Ми аз съм блондинка.
    – Очи?
    – Имам...
    *
    Габровец отива при зъболекар:
    - Колко ще ми струва ваденето на зъба?
    - 50 лева.
    - 50 лева за 20 секунди?
    - Ако искате, ще го извадя мнооого бавно...
    [​IMG]
    *
    Жена се прибира вкъщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
    - Гости ли ще имаме?
    - Не.
    - Е за какво ни е толкова хляб?!
    *
    Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
    - Чакай само да ти кажа още нещо!
    *
    - Здравей красавецо, ще ми дадеш ли номера си?
    - За 0899123456-ти път ти казвам, че съм женен.
    *
    – Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
    – Идвам, мамо.
    – Аз не съм майка ти, а жена ти, идиот такъв!
    – Как лети т’ва време…
    *
    Шофьор към катаджия:
    - Тук левият завоя разрешен ли е?
    - Разрешен е, но е платен...
    *
    - Чук, чук
    - Кой е?
    - Заплатата
    - О, много се радвам, влизай, настанявай се удобно!
    - Няма нужда, аз само за малко..
    [​IMG]
     
    kakata13 и .TAINNA. харесват това.
  16. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

  17. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Украинец, който бил в Испания, разказва за коридата:
    "Арената такава хубава, на трибуната - испанците такива добри, спокойни... Испанските жени такива хубави, спокойни... Пуснаха бика на арената - такъв един голям, спокоен.... Тореадорът излезе - един такъв хубав, спокоен... И изведнъж тореадорът измъкна едно комунистическо знаме... И всички полудяха!"
     
    .water., .TAINNA. и kakata13 харесват това.
  18. Каспаретка

    Каспаретка Board Administrator Team Farmerama BG

    -Не те е срам, алкохолик долен,да се прибираш в 4 часа сутринта.
    -Жена не съ ядосвай ,ни съ прибирам,дойдох да взема акордеона.
     
    joujoujouj, kakata13, dedoto1 и 3 други харесват това.
  19. jundra

    jundra Редовен

    [​IMG]
     
    joujoujouj, -niksan-, AsparagusMintCandy и 2 други харесват това.
  20. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    - Госпожо, повярвайте ми! Не съм пиян. Вие наистина сте много красива!
    - Каква госпожа, бе! Аз съм катаджия.
     
    .TAINNA. харесва това.