Да си разказваме вицове

Дискусията в/ъв "Медиатека" е започната от Styx на 27.8.14.

Скъпи форум потребители,

Ако вие искате да се включите активно във форума и да участвате в дискусиите, или искате да започнете своя собствена тема, първо ще трябва да влезете в играта. Моля, регистрирайте се, ако нямате собствен акаунт. Ние очакваме с нетърпение следващото ви посещение във форума! Играйте тук
  1. KARAKONJO

    KARAKONJO Адмирал

    Жена и мъж се карат.
    Жената:
    - КАКВО искаш?
    Мъжът:
    - Нека си спестим 1 час - напрво ми кажи какво искам...
    ---------------------
    Намерих чиния с торта в хладилника и бележка "НЕ ЯЖ"!
    Сега в хладилника има празна чиния с бележка "Една торта НЕ може да ми нарежда какво да правя"!
    -------------------
    Наденица на тиган!
    - Нямаме.
    - Свински шишчета!
    - Нямаме.
    - Тогава... Тогава агнешко печено!
    - Нямаме.
    - Нямате, нямате! И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
    - Разбира се, господине. И то вегетариански.
    ---------------
    След като изслуша всичките ми желания, златната рибка ме изгледа тъжно и каза:
    - Изяж ме...
    --------------
    - Имате ли боксови ръкавици?
    - Не!
    - Имате ли шапка за плуване?
    - Не!
    - А имате ли кънки?
    - Но Господине, ние продаваме шоколад!
    - Тогава ми дайте 3 големи шоколада, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...
    --------------
    15-ти септември.Иванчо тръгва на училище за първи път.
    Бабата:
    –Не обиждай момичетата и не ги дърпай за косата!
    Дядото:
    –Не се оставяй да те обиждат!
    Майката:
    –Сложила съм ти сандвичи в раничката.Измивай си ръцете преди да се храниш!
    –А ти тате,защо мълчиш?
    –По пътя за училището ще си поговорим.
    Вървят по улицата,а срещу тях страхотна мадама, истинска ****-бомба.Спрели, изгледали я с отворена уста,изпратили я с поглед и бащата казал:
    –Видя ли?
    –Видях!
    –Запомни, сине, такива жени спят само с отличниците.
    ---------------
    Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
    - Тате, тате, купи ми диня!
    - Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
    - Тате, тате, искам диня, бе!
    - Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш...
    След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
    - Тате, черпи по бира, бе! - Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...
    -------------
    Програмист отваря хладилника, вади пакетче масло и чете - "Масло 72%". Връща го веднага и казва:- Скоро ще е готово!
    -------------
    Майка се кара на невръстното си детенце:
    - Миткоооо, колко пъти да ти казвам да не си играеш около мен, докато готвя. Виж какво стана сега?! Събори ми готварската книга. А аз нито знам докъде бях стигнала, нито какво готвех...
    -------------
     
  2. Doremi

    Doremi Ветеран

    - Иванчо, баща ти защо би майка ти?
    - Ударила го е.
    - Къде?
    - През просото.

    ***
    Еленът е кон с провален личен живот!

    ***
    - А къде е влакът за София?
    - Ами вече замина.
    - Е, хубава работа!... За къде?...

    ***
    Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:
    - Чедо, къде е 88 парцел?
    - А бе кат не помните-що излизате?

    ***
    Червената шапчица пуши до Вълка в леглото:
    - Ееех, как ме подведе ти с тия големи очи, уши, зъби... Как ме подведеее...!!!

    ***
    Едно време, като пиехме компот направо от буркана, откъде можехме да знаем, че сме били модерни...

    ***
    Жена крещи.
    - В банята ми има огромен паяк!!!
    - Къде? Как изглежда? - пита съпругът.
    - Ми много грозен и голям.
    Паякът обиден:
    - Е, ти па щото си Мерилин Монро!

    ***
    Мъжете винаги всичко знаят... Докато не ги попиташ:
    - "Коя е тая?"

    ***
    Ранна утрин в бургаско кафе:
    - Ино кафе.
    - 'Нес ли?
    - А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...

    ***
    - На колко години си?
    - По-миналото лято заковах на 34.

    ***
    - Я не ми се прави на много умен!!!
    - Но аз мълча!
    - Именно - преструваш се, че мислиш...
    ***

    Това е от нета. Явно и други са в недоумение.
    [​IMG]
    Ето го и котето. xDxDxD
    [​IMG]
     
    .water., KARAKONJO, Кобрелия и 5 други харесват това.
  3. Kalina_fermer

    Kalina_fermer Подрастващ автор

    –Що биеш детето ма ?
    –Защото ми вика ,че съм дебела.
    –Е като го удари отслабна ли ?
     
    kakata13, .water., KARAKONJO и 4 други харесват това.
  4. Doremi

    Doremi Ветеран

    Подбрани смешни картинки от руския форум.
    [​IMG]
    Чехлите на съседа отгоре.


    [​IMG]







    [​IMG]



    [​IMG]



    [​IMG] [​IMG]



    [​IMG]


    [​IMG] [​IMG]


    [​IMG] [​IMG]


    [​IMG]
    [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG]


    [​IMG] [​IMG]

    [​IMG] [​IMG]


    [​IMG]
    [​IMG]
     
    dedoto, Kalina_fermer, .TAINNA. и 2 други харесват това.
  5. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    - Ще ходим ли за риба?
    - Аха.
    - А пиене да вземем ли?
    - Еее, да!
    - А въдиците ще вземем ли?
    - Да бе, да ги загубим някъде...

    *******

    Баба възпитава внука:
    - И като кашляш, закривай си устата с ръка!
    - Защо? Моите зъби не излитат като твоите...

    *******

    Селски хакер унищожи кредитната си история, като открадна тетрадката с вересиите от кръчмата.

    *******

    - Ало, госпожице, искам по-висока скорост на интернета.
    - Какъв е вашият план?
    - Да гледам п*рно.
    - Имам предвид, какъв Ви е пакета?
    - Малък, но пък ми служи вярно.

    *******

    В момента, в който той си поръча фреш, а аз - голяма ракия, разбрах, че тази връзка няма бъдеще...
     
    .TAINNA., .water., Кобрелия и още 1 човек харесват това.
  6. scaregrowII

    scaregrowII Изключителен талант

    Купих си айфон....
    В телефонния указател на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спец полицай.
    Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...

    П.П.Марката на телефона, не е свързана с пост в този форум!
     
    Каспаретка, .TAINNA., Dionys и 2 други харесват това.
  7. .water.

    .water. Полубог

    xDxDxDxD е този път ме разби
     
    .TAINNA. и Dionys харесват това.
  8. KARAKONJO

    KARAKONJO Адмирал

    На партито на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12..
    ----------------------
    – А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
    – Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет....
    ----------------------
    Форум "Любители на котките:"
    - Здравейте! Аз съм Люся! Моята котка е много тъпа! Когато имаше земетресение, както спеше само вдигна глава, огледа се и пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.
    Отговор:
    - Люся, ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност!
    ---------------------
    Разговарят баща и син:
    - Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
    - Виж, сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай!
    След няколко месеца:
    - Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
    - Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
    - Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
    - Щото имаше най-големи гърди!
    ------------
    - Как пияница вика котката си?
    - Мац сипи, сипи, сипи...
    ------------
    Блондинка звъни в Бърза помощ:
    – Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...
    – Висока ли е?
    – Да, метър осемдесет и два...
     
    AsparagusMintCandy харесва това.
  9. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Една бабичка решила, че вече ѝ е време за оня свят - пенсията малка, приятелите измрели, децата и внуците отдавна забравили за нея...
    Седнала, помислила, помислила, пък решила да се удави. Ударила една ракийка за последно, станала и се запътила към реката. Щом стигнала там, топнала крак, обаче я втресло и си рекла.
    - Бре че студена водата! Няма да се давя. По-добре да вървя в гората и вълците там да ме изядат.
    Отишла в гората и седнала на една поляна да чака вълците... Чакала час, чакала два, но кьорав вълк не се появявал. Накрая ѝ омръзнало, станала, започнала да обикаля между дърветата и да вика:
    - Ела, вълчо, изяж мъ! Ела, вълчо изяж мъ!...
    В същото време горският, докато бродел из гората взел че я чул. Издебнал я в гръб, блъснал я на земята, метнал ѝ полата връз главата и започнал да я оправя, а бабката се развикала:
    - Яжте, вълци, яжте! Оооох, каква приятна смърт!
     
    Dionys и eva-mina харесват това.
  10. KARAKONJO

    KARAKONJO Адмирал

    Една тинейджърка се приготвя да ходи на дискотека и седи пред огледалото и се гримира. По едно време си изпуснала червилото и като се навела да го вземе майка й забелязала, че под поличката е… по нищо!!! Майката:
    – Надявам се, че не смяташ да отидеш на дискотека без гащи?
    – Мамо, ти нали като ходиш на концерт не си слагаш памук в ушите.
    -------------
    Арабски студент пише на баща си:
    Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото, което ме притеснява, е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак.
    Твой син, Насер

    Скъпи мой обичан сине,
    80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те, спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак.
    С обич, баща ти.
    ----------------
    Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва:
    – Сега ще изпия едно кафе и ще ида да из***м стюардесата.
    Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се спънала. Една баба се обадила:
    – Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе.
    ----------------
    – Ало полицията ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд!
    – Разбрах. Как изглежда?
    – Плешив и рошав!
    – Как е възможно?
    – Ама нали ви казвам, че не е нормален!
    ----------------
    Въпрос към блондинка.
    – Как се нарича дебел мъж?
    – Прасе.
    – А как се нарича дебел мъж с пари?
    – Мечооооо.
    ----------------
    Скандал между съпрузи.
    Мъжът:
    – Вие блондинките сте уникални, 58 процента от вас са безмозъчни! Даже да смятате не умеете!
    – Мен това не ме засяга. Аз съм от останалите 12 процента.
    ----------------
    Отива един на доктор:
    – Докторе, боли ме глава.
    – Мен като ме боли глава,отивам вкъщи и жена ми ми прави един масаж,после правим любов и после всичко е наред.
    Идва пациентът на следващия ден:
    -Докторе,прав си – помага.Между другото – много хубава къща имате.
    ----------------
    Програмист се обажда в библиотеката:
    -Здравейте,може ли Кати?
    – В архива е.
    – Разархивирайте я моля.Спешно ми трябва.
    ----------------
    Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
    – Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
    Дожаляло му на полицая и го пуснал.
    След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
    – Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
    – А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…
    ----------------
    Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
    – Кво й става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
    – Как какво, мирише й на мишка…
    ----------------
    Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
    – Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
    След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
    Майката го пита:
    – Как спа завчера, когато раждах през нощта?
    – Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
    – Що, да не те болеше нещо?
    – Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..
    ----------------
    – Какъв е проблемът с жена ви? – пита психиатърът.
    – Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно….
     
    tanyamery и eva-mina харесват това.
  11. Dionys

    Dionys Кандидат за признание

    С леки неточности, но вярно предадено по смисъл.

    "Мъж на 40 години през XIX век.
    - Имам 8 деца, изпълних си задълженията.
    Мъж на 40 години през XX век.
    - Имам 2 деца, изпълних си задълженията.
    Мъж на 40 години през XXI век.
    - Мамо, ще ми смениш ли памперса ?
     
    .TAINNA., AsparagusMintCandy и dedoto харесват това.
  12. jundra

    jundra Редовен

    [​IMG]
     
    kakata13, -niksan-, scaregrowII и 3 други харесват това.
  13. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    • Ако сте кръгла нула, излишно е да се правите на три и половина;
    • Ако често ви се качват на главата, ще оплешивеете бързо;
    • Без петел и кокошката може да изкукуригая;
    • В Индия никой не знае броя на свещените крави, а у нас броят на свещените говеда;
    • В малки обувки не може да се крият големи крака, но между големи крака може да се крие малка работа;
    • В съвременното семейство мъжът винаги е гърмян заек, жената - хитрата лисица, а децата им - гарги рошави;
    • Всеки излязъл от полицията е ни чул, ни видял и пак бой ял;
    • Добрите момчета отиват в рая, а лошите където си поискат…, но най-често на майната си;
    • Железните мускули на някои мъже са подходящ аксесоар за дървените им глави;
    • Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им;
    • Конституцията ни казва, че имаме много права, а Наказателния кодекс — че не можем да ги използваме;
    • Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата;
    • Парашутистите не са паднали от небето;
    • Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите;
    • Пърхотът по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.
     
    .TAINNA. харесва това.
  14. kakata13

    kakata13 Болярин

    - Как го правиш? Винаги си във форма - стройна, красива!
    - Танцувам народни танци.
    - Какви по-точно?
    - Стриптийз.
    - Че то стрийптизът не е народен танц.
    - Не зная, но на народа му харесва!
     
    .TAINNA., jundra, Каспаретка и още 1 човек харесват това.
  15. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Стюардесата:
    - К'во крещите, бе? Успокойте се! Просто въздушна яма. Пусни креслото, пусниии! Край! Свърши! Всичко е ОК! Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е, случва се. Сега панталонки ще намерим... Браво, храбреци!
    ...
    А сега ще отида да видя и пасажерите
     
    .TAINNA., ti6o83, jundra и още 1 човек харесват това.
  16. jundra

    jundra Редовен

    [​IMG]
     
    joujoujouj, Кобрелия, .TAINNA. и 7 други харесват това.
  17. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Вече близо 5 години, по всякакви поводи, подарявам на жена си цветя. Винаги рози. Снощи ѝ показвам две снимки на татуирани рози и я питам:
    - Коя ти харесва повече?
    Тя:
    - Не знам, аз рози не харесвам!

    *******

    - Страхувам се да летя със самолет, предпочитам с влак.
    - Баси... да летиш с влак е още по-страшно!!!
     
    .TAINNA. харесва това.
  18. Doremi

    Doremi Ветеран

    Оферта за Свети Валентин - 1000лв.
    Включва:
    - Арестуваме те пред жена ти, или мъжа ти, освобождаване в понеделник.
    Включва още:
    1. Транспорт до Банско.
    2. Ски оборудване под наем.
    3. Настаняване в хотел 4 ултра ол инклузив.
     
    Кобрелия и .TAINNA. харесват това.
  19. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Комбинацията Ред Бул с боб е перфектна - едното дава крила, а другото тяга.
     
    joujoujouj, kakata13, Кобрелия и 2 други харесват това.
  20. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

    В аптеката:
    –Имате ли стерилни контейнери?
    –За урина или фекална маса?
    –Каква е разликата?
    –За фекалната маса е с лъжичка.
    Глас от опашката :
    –А за урината има сламка...
     
    joujoujouj, kakata13, AsparagusMintCandy и 2 други харесват това.