Да си разказваме вицове

Дискусията в/ъв "Медиатека" е започната от Styx на 27.8.14.

Скъпи форум потребители,

Ако вие искате да се включите активно във форума и да участвате в дискусиите, или искате да започнете своя собствена тема, първо ще трябва да влезете в играта. Моля, регистрирайте се, ако нямате собствен акаунт. Ние очакваме с нетърпение следващото ви посещение във форума! Играйте тук
  1. elliss_bg

    elliss_bg Ветеран

  2. tani1980

    tani1980 Генерал

    Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:
    – Моля Ви, искам билет от серията „Х“.
    – Няма, Госпожо! А за какво вие билет точно от серията „Х“?
    – Миналия тираж си пожелах един билет от серията „Т“ и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията „Х“, че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.
    Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:
    – Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията „Т“!
    Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! И от тази серия няма билет.
    – Не мога да ви разбера? – казва продавача.
    – Госпожата иска билет от серията „Х“, Вие от серията „Т“… Каква е причината?
    – Ами, миналият път си пожелах един билет от серията „Х“ и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията „Т“, та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.
     
    Kalina_fermer, .TAINNA., kakata13 и 4 други харесват това.
  3. tani1980

    tani1980 Генерал

    Отива 80-годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
    - Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
    - Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
    - Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
    - Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
    - Е как така жив, на колко е?
    - 99...
    - Е той как се държи?
    - Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
    - Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
    - Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
    - И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
    - Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
    - Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
    - Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...
     
    .TAINNA. и БашФермер харесват това.
  4. tani1980

    tani1980 Генерал

    Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите...
     
    .TAINNA. харесва това.
  5. tani1980

    tani1980 Генерал

    Никога не задавайте на българин тези три въпроса:
    - Какво да ям?
    - Къде да седна?
    - За какво да се хвана?
    Отговорът е все един и същ!
     
    .TAINNA., БашФермер, DILQNADELI и още 1 човек харесват това.
  6. sm0uk3r71

    sm0uk3r71 Адмирал

  7. tani1980

    tani1980 Генерал

    Корпоративен урок 1:[​IMG][​IMG][​IMG]

    Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб – съседът.
    Преди да е казала и една дума, той предлага:

    Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!. След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.

    Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.

    - Кой беше? – попитал съпругът й.
    - Боб – съседът – отговорила тя.
    - Чудесно! – казал мъжът – Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?

    Бизнес поука:
    Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.

    Корпоративен урок 2:[​IMG]

    Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.

    - Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята.

    Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.

    - Отче, припомнете си Псалм 129 – казала монахинята отново.

    - Прости плътската ми слабост, сестро“ – извинил се отецът.

    След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.

    Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: „Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие.“

    Бизнес поука:
    Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.

    Корпоративен урок 3:[​IMG]

    Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. „Ще изпълня по едно желание на всеки от вас“ - казва той.

    „Първо аз! Първо аз!“ – скача деловодителката – „Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без дасе интересувам от нищо“. Пуф! И изчезнала.

    „Сега аз! Сега аз!“ – крещи търговският представител – „Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот“. Пуф! И той изчезнал.

    „Твой ред е“ – казал Джина на управителя. „Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка“ – отговорил той.

    Бизнес поука:
    Винаги оставяйте първата дума на шефа.

    Корпоративен урок 4:[​IMG][​IMG]☺️

    Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.

    Заекът го попитал:

    - Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.

    - Разбира се, защо не – отговорил гарванът.

    И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

    Бизнес поука:
    За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

    Корпоративен урок 5:[​IMG][​IMG][​IMG]

    Пуякът разговарял с бика:

    - Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво – въздишал той – но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
    - Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми – предложил бикът – те са силно енергийни и хранителни.

    Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав – вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.

    Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

    Бизнес поука:
    Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

    Корпоративен урок 6:[​IMG][​IMG]

    В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.

    Бизнес поука:
    Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.

    Корпоративен урок 7:[​IMG]

    Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си, изпраща писмото.

    В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:

    До: моята любяща съпруга
    Тема: пристигнах
    Дата: 7-ми септември, 2005 г.

    Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук.

    Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.

    Послепис: Адски е горещо тук долу!

    Бизнес поука:
    Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.

    Корпоративен урок 8:[​IMG]

    Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис… Но тя си имала приятел… Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
    - Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.
    Но момичето го отрязало – НЯМА НАЧИН!
    Джони казал: Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш. Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си…
    Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило: Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите! Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила: Копелето хвърли монети!!!

    Бизнес поука:
    Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

    Корпоративен урок 9:[​IMG][​IMG][​IMG]

    Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
    Мозъкът казал: Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
    Краката казали: Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
    Ръцете казали: Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.“

    И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.

    Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).

    Бизнес поука:
    Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф – всеки ****** може да бъде.

    Корпоративен урок 10:[​IMG]

    Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика… Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

    Бизнес поуки:
    1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
    2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
    3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.
     
    ella, БашФермер, Кобрелия и 3 други харесват това.
  8. tani1980

    tani1980 Генерал

    Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.

    – Ко стаа ма, кви са тез пинизи?

    – Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредят гориво! На Пепа мъж и е моряк, кога си дойде пълнят джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! Ати, ти кво? – и ааа да ревне.

    Гледа я Йовчо 1 минута, мисли после усмивка озарява лицето му:

    – Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика: – Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требва да се скачиш с прицепа!!![​IMG][​IMG]
     
    karzil, kakata13, БашФермер и 4 други харесват това.
  9. Doremi

    Doremi Ветеран

    - Ела с мен и ще ти покажа свят, пълен с чудеса и тайни!
    - Далеко ли трябва да отидем?
    - Не. До хладилника.
    *
    Започнаха седмиците на висшата мода - джапанки с яке, къси гащи с чорапогащник и грейка, манто със сандали и всякакви други дефилета.
    *
    Като бях малък, мама и тате не ми купуваха нищо. Сега пораснах, тръгнах на работа и вече мога сам да не си купувам нищо...
    *
    - Ех, колко планове имах преди час...
    - А после?
    - После заспах...
    *
    – Докторе, имам проблем с килограмите!
    – Колко килограма сте?
    – 160.
    – А колко най-малко сте била?
    – 3,600 докторе, ама това беше много отдавна...
    *
    - Днес ми правиха тест за наркотици и не откриха нищо. Ще трябва да си поговоря с моя дилър много сериозно...
    *
    В самолета:
    - Помолих стюардесата да ме премести, понеже до мен стоеше едно ревящо бебе. Оказа се, че това е невъзможно, щом бебето е твое!
    *
    - Щастието винаги трае кратко...
    - И какво да правим?
    - Да вземем литър повече.
    *
    Американски полицаи жестоко пребили китаец, питайки го за името му.
    - Аз загубих вяра в човечеството! - заяви Фък Ю.
    *
    Купих си дънки, китайско производство. Ципът се отваря сам. Сега разбирам защо те са повече от милиард!
    *
    Във влака мъж втренчено гледа девойката срещу него, която чете книга. След време тя оставя книгата и се обръща към него:
    - Престанете да ме гледате с тия женени очи!
    *
    - Скъпи, излизам с приятелки, докато гледаш мача. Кога да се прибера?
    - На 15-и юли.
    *
    Мъж към жена си:
    - Добро утро!
    - Не бързай с изводите!
    *
    Учителката:
    - Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
    Иванчо:
    - Много, много внимателно.
    *
    В училище изучавах два чужди езика, английски и математика.
    *
    Тя цялата беше поезия... Но той се оказа напълно неграмотен.
    *
    След доста усилия Асанчо завърши осми клас с отличен и с три златни зъба.
    *
    Ега ти дупките! Можеш да спукаш гума, дори да е в багажника!
     
    Последна редакция: 20.6.18
    .TAINNA. и БашФермер харесват това.
  10. tani1980

    tani1980 Генерал

    [​IMG]
     
    .TAINNA., kakata13, sm0uk3r71 и още 1 човек харесват това.
  11. tani1980

    tani1980 Генерал

    На някой да му е играе шах ?
    [​IMG]
     
    .TAINNA., Doremi, kakata13 и 2 други харесват това.
  12. Doremi

    Doremi Ветеран

    Следващите вицове са във връзка с провежданата грандиозна статистика в играта, на кой какъв хл или не дай се боже ххл дърво му се е паднал и тем подобни, от които получавам сърцепляскане.
    *
    "По данни на Статистическия институт, всяка година в България се наблюдава интересна закономерност: по време на Великия пост числото на вярващите рязко спада, а на Великден пък рязко се увеличава"
    *
    Занимателна статистика: 45 години ни ръководеше една партия, хлябът струваше 30 стотинки, билетът за градския транспорт 6 стотинки, киселото мляко 23 стотинки, олиото 1 лев. Минаха над 20 години и сега има много партии, но хлябът струва над един лев, билета за градския 1 лев, олиото 3 лв. Извод:по-евтино е да издържаш един паразит, отколкото да храниш десетки..
    *
    Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива по средно 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
    *

    Статистика:ако вашият съсед си е уредил две мацки за нощта, а вие отново сте били сам , значи се е паднало по една мацка на мъж средно.
    *

    Двама мъже си говорят:
    - Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?
    - Статистика, статистика… За какво ми е на мене тая статистика?! Дай имена, адреси, телефони…

    *
    Според статистиката българинът правел средно по 92 полови акта годишно. Ако тази статистика е вярна, значи ме очаква много натоварен месец декември.

    *
    Според статистика, жените са с 10 години по-млади от мъжете на същата възраст.
    *

    Медицинската статистика показва, че у мъжете с разбити сърца повече е пострадал черният дроб.
     
    .TAINNA. и milkoga1 харесват това.
  13. fermer4etoo1970

    fermer4etoo1970 Полубог

    Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си. Първият казал: Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората отпразнували най-много рождени дни живеят най-дълго. А вторият отговорил: - Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези които са яли кисели краставички през 1910 година сега няма нито един жив.
     
    .TAINNA. и Doremi харесват това.
  14. Doremi

    Doremi Ветеран

    Седят две врани на дървото и гледат долу, как един мъж си чисти колата.
    – Виж го, моля ти се – той трие нашите коментари!
    *
    Слепият казал на глухия, че видял куция да бяга след влака.
    *
    Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили и се многозначително и намига...
    - Какво правиш бе?
    - Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
    - Нещо – кетчуп, майонеза искаш ли?
    - Защо?
    - Нямаме ток..
    *
    Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
    *
    Шведска народна приказка .
    Имало едно време , един дядо и две баби ... .
    *
    Четох някакво изследване, че колкото по-големи са гърдите на жената, толкова по-умна е тя! Та, в тази връзка се чудя - силиконовите импланти външна памет ли са?
    *
    Психотерапевт съветва пациент:
    - Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
    - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
    *

    Който разбира руски език, може да гледа скеча " Адам и Ева в райската градина"
     
    Последна редакция: 30.7.18
    .TAINNA. и БашФермер харесват това.
  15. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    "Германия, 2050 година. Двама полицаи спират кола за проверка. Шофьорът си дава документите. Единият полицай му отваря книжката.
    - Ханс ли се казвате? – пита учудено.
    - Да! – отвръща шофьора.
    Полицаят вика колегата си:
    - Мустафа, ела да видиш какво странно име."

    "Малоумният ми съсед, който пуска музиката да дъни до небето, достигна нов връх на тъпотията - пуска коледни песни!"

    "Романтика? Това е когато по време на с*кс молиш девойката да си пъхне пръста в ануса ти. А там - годежен пръстен!"

    "- Полът /sex/, е мъжки и женски.
    - Родът /gender/ e мъжки, женски и среден.
    - Фалосът е мъжки пол и джендър, вагината е женски пол и джендър.
    - С какво да опишем средния род, т.е. третия джендър?
    - Точно така, с дупе. Дупето няма точно определен пол. Според ролята му може да е, както от мъжки пол /пърдялник, г*з/, така и от женски пол /дупара, г*зица/. Но със сигурност дупето е от среден род, т.е. е трети джендър. Или с други думи - за пореден път се доказва родният гений, който е родил старата българска поговорка "Дупе пол нема!""

    "Признавам, че му изневерявам... Ама все трябва да имам някакво хоби..."

    "Трима тираджии - френски, американски и български си говорят. Американецът се хвали:
    – Къщата ми е в едно равно поле, като наближа надувам клаксона и щом се прибера – камината запалена, яденето във фурната, а жената и децата ме чакат на верандата.
    – А моята къща е на един висок баир! – казал французинът. – Като се прибирам, пускам дългите светлини и като вляза вкъщи, шампанското е отворено и жената ме чака гола на леглото.
    – Аз пък – казал българинът – живея в една долчинка. Като се прибирам, спирам двигателя и пускам надолу по инерция. Като стигна, излизам тихичко от камиона, изключвам бушоните, вземам бухалката и отивам да чакам пред прозореца на спалнята – досега само един ми избяга…"

    "Зоопаркът в Токио затваря за два месеца всяка година, за да могат животните да си починат от хората. Единственият въпрос, който ме мъчи в момента, е... дали ще ме приемат в зоопарка, за да си почина и аз."

    "- К'ви са тия билети?
    - За делфинарника във Варна.
    - Делфинариум се казва.
    - Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?"

    "МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:
    - Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
    - Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
    - Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
    - Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
    - Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
    - Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
    - Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
    - Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
    - От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
    - Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
    - В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
    - По площада, марширувайки, минаха танкове.
    - Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
    - Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
    - Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
    - Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
    - Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!"
     
    .TAINNA. и БашФермер харесват това.
  16. KARAKONJO

    KARAKONJO Адмирал

    - Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата? - Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...
    --------------------------
    - Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
    - Тази, която има съпруг и любовник.
    - Ама тази жена е покварена! - възмутено казва радио Ереван.
    - Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
    - Това не е ли развратна? - учудва се радио Ереван.
    - Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
    - Как, такава е пропаднала...
    - Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
    - Е, това е самотна....
    - О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник.
    ---------------------
    Попитали радио Ереван как една пълна жена може да отслабне. - Разбира се - диета, редовна гимнастика... - започнало радиото. Тогава се намесило турското радио: - Вай, вай, вай, сакън, не разваляйте хубавата жена!
    ====================
    Попитали радио Ереван: - За какво служи женската логика? - За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото.
    --------------------
    Попитали Радио Ереван: - Защо терористите взривяват самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици? - Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.
    --------------------
    На въпроса от логическия тест: - "Кое от изброените е излишно - морков, лук, бентли, картоф?" Седмокласничките масово отговорили - морков, лук, картоф...
    --------------------
    В час по литература: - А сега ми кажете каква е дилемата пред Хамлет от съвременна гледна точка? - Да се ожени или омъжи, госпожо!
    --------------------
    Урок в училище. Учителката разказва за животните и сезоните: - Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите? - На катаджиите! – изцепил се Иванчо.
    -------------------
    При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
    - Искам да стана при вас дресьор на тигрите!
    Шефа се засмива:
    - Ами ето ги там тигрите, точно са се разбеснели, ходете да ги успокоите.
    Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
    - ИЗРОДИ! МИРНО!!!
    Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал чак.
    Ошашавеният директор:
    - Вие така ли сте правили и на предишната си работа?
    - Да.
    - А къде е било това?
    - Бях класна на седми "Б" в спортното училище...
    ----------------
    В първия учебен ден учителката обяснява на децата: - Тези от вас, които имат петици и шестици, ще отидат в рая. Тези с двойки и тройки - в ада. Иванчо се обажда от последния чин: - Дааа, знаех си, че живи от това училище няма да ни пуснат да излезем!
    ----------------
    – Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот? – Два чийзбургера и средна кола, моля!
    ----------------
    В началото на учебната година учител изпраща следната бележка до роителите: "Ако обещаете, че няма да вярвате на всичко, което ви се казва, че се се случило в училище, аз обещавам да не вярвам на всичко, което ми се казва, че се случило вкъщи".
    ----------------
    Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
    - А за къде пътувахте? - попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
    - Към Лондон. - отговорил смутеният младеж.
    - По коридора, третата врата вляво и само напред...
    ----------------
    Мащехата към Снежанка: - Ау, изглеждаш ми надебеляла. Мога да ти кажа една убийствена диета с ябълки...
    ----------------
    - Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.
    ---------------
    ... И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата Червена шапчица.
    ---------------
    Попитали едно дете: - Каква е разликата между дядо Коледа и дядо Мраз? Отговорът: - Дядо Мраз живее със Снежанка, а дядо Коледа с елени...
    ---------------
    Загубил се Крали Марко в пустинята. Ходил, ходил накрая стигнал до един оазис. Гледа над оазиса се навела ламя и пие вода. Какво да прави Марко, бил много жаден, започнал да се бие с чудовището. След 3-часова битка ламята спряла Марко и го попитала: – Какво искаш??? Марко отговорил: – Много съм жаден, искам да пия вода!!! – Ми пии бе, що се биеш!!!
    ---------------'
    Приличаш на Барби... - Благодаря. Имаш предвид висока и красива, нали ? - Не, изкуствена и безмозъчна..
    ---------------
    Седем признака, че героите от "Мечо Пух" употребяват забранени вещества: 1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана. 2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби. 3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин. 4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази. 5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени. 6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD. 7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър
     
  17. Doremi

    Doremi Ветеран

    - Много си красива. Желая те!
    - zdr ko pr...

    ***
    ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ!
    - Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град, по възможност София. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на: Балет - 1 път на месец. Кино - 3 до 5 пъти седмично. Открит театър - когато има. Танци - от 2 до 6 пъти на месец. Да има компютър. Да можи да мейли по много. Да чати есемеси и най-важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да ней от БСП, ма да ней и от ДПС. Да можи да носи на пари. Да е Принц /ама не Арабски/. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дица, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока - включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има...
     
    KARAKONJO, Кобрелия, БашФермер и 2 други харесват това.
  18. Doremi

    Doremi Ветеран

    За да получи болничен, тя отиде при личния си лекар без грим....За малко да я вкарат в реанимацията...
    *
    Фолкпевица отива на преглед при гинеколог. Докторът я погледнал и започнал да пише рецепта. - Ама Вие не сте ме прегледали! Да се съблека ли?!
    - Няма нужда, гледах последния Ви клип!
    *
    - Колко струва този парфюм "Антонио Бандерас?" - 100 лева! - Тц, тц! Нямате ли нещо от Веселин Маринов?
    *
    - Добро утро, ще ми дадеш ли 500 лв.?
    - На заем ли?
    - Не, за спомен...
    *
    Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса на вън. Страх ме е, че вятъра ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!
    *
    Между приятелки: - С какво храниш мъжа си? - Ами каквото ядем ние, такова му давам и на него.
    *
    Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играя съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
    *
    От "Кока-Кола" задали въпрос с награди: - Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви? От България получили отговор: - Каса бира.
    *
    - Мамо, какво е любовница?
    - Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет...
    - А любовник?
    - А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!
    *
    Разговор по телефона в софийското метро: - Извънземен съм, да казах вече... извънземен съм... ами като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!
    *
    Добре им е на жените! Прибират се от работа и: бързо изчистват апартамента, изпират, изглаждат, изтичват до магазина, приготвят вечерята, измиват съдовете и край! Могат да правят каквото си искат!!
    *
    Монахиня се качва на стоп.Младата красавица, която спира, е със страхотна кола, скъпи бижута, маркови дрехи. Монахинята повежда разговор: - Мило момиче, толкова си млада, кога успя да спечелиш за всичките тези блага? - О, имам няколко любовника - първият ми подари колата и се грижи за сервиза и горивото, вторият ме облича и ми купува диамантите, а с третия обикалям света! Монахинята се замислила дълбоко. Вечерта на килията й се чука тихичко три пъти. Тя раздразнено крещи: - О, отец Онуфри, я да ми се махаш с тия вафли!!!!
     
    KARAKONJO харесва това.
  19. KARAKONJO

    KARAKONJO Адмирал

    Днес отидох да се подстригвам и ме питат:
    - Да Ви мина ли с машинката и отзад?
    - Не, благодаря, но може да минете по тила ми!
    ------------
    Врачанин нарисувал картина и я носи към галерия за продажба. Галеристът го пита: - Как се казва картината? - "На сбора, пия" - Аха... А какви са тези голи тела? - Това са жена ми и комшията, правят **** ... - А Вие къде сте? - На сбора, пия ...
    ------------
    Режисьор се кара на сценаристите на сапунен сериал: - Некадърници такива, каква е тая скука, дето сте я написали бе! Я вземете и убийте Идалго, или отровете Хелена, или пък някой да застреля Хосе.... Изобщо - вкарайте малко живот в тоя филм! ]
    ------------
    - По какво си приличат Франция и Нигерия на световното? - Имат по двама бели.
    -------------
    Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията. - Какво става? - пита един полицай от охраната шефа си. - Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача...
    -------------
    Мъж тича по брега и крещи:
    - Скумрия долна... Само да те уловя пак!
    Рибарите изумени:
    - Какво стана, бе човек? Плашиш ни рибата... Защо крещиш така?
    - Що... Щото улових златната рибка... Пожелах си да имам ферари... Прибирам се и гледам ферарито паркирано пред нас, а вкъщи на масичката в хола документ... За лизинг... Скумрия долна, мръсна!!!
    ---------
    Върви горският през гората и среща бракониер, метнал на гърба си диво прасе. Горският: - Ей, какво е това на гърба ти? Бракониерът: - Ах, гад мръсна! Как ме е полазила - и хвърля прасето.
    --------------
    Баба Меца отворила горски бар. Седи си Вълчо на входа и се наслаждава на потока от клиенти. По едно време гледа Зайо Байо - и той към бара се запътил. - Ей, Зайо, ще черпиш ли едно пиене? - Що да не те черпя! Влизат и Зайо вика на баба Меца: - Бабо Мецо, дай ми едно уиски, а на Кумчо Вълчо една лимонада! След малко излизат и вълкът вика на Зайо: - Бе, ти подиграваш ли се с мен? Внимавай следващия път! На другия ден същата ситуация. Този път обаче Зайо вика от вратата: - Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо - две лимонади! След малко излизат и Вълчо бесен набил Зайо. На третия ден Зайо отново идва в бара. Вълчо го пита: - Зайо, ще черпиш ли? - Що да не те черпя - рекъл Зайо и от вратата вика: - Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо една лимонада, че той като пие две, и не знае какво прави!
    -------------
    Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа: - ***** му! С тоя десен приличам на чалга певица...
    -------------
    - Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
    - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
    --------------
    Мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп: - Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!
    --------------
    Прибира се съпругът в къщи след посещение на тъща си в болницата. - Как е мама? - пита жена му. - Няма ѝ нищо, до няколко дни ще си дойде! - Как, на мен доктора ми каза, че ѝ остава много малко живот?! - Спокойно, мен ме предупреди да се готвя за най-лошото!
    --------------
    Седят три жени и пият кафе. Едната казва:
    - Моята свекърва я погребахме на едно много хубаво място - тишина, слънце, спокойствие...
    Другата:
    - И ние нашата я погребахме на хубаво място - слънчево, тихо, спокойно...
    Третата звъни с мобилният телефон на свекървата си:
    - Мамо, какво правиш?
    - Ами... Какво да правя, мотам се.
    - А така, мотай се, мотай се! Хората взеха хубавите места, а ти още се моташ!
    --------------
    Семеен обяд. Тъщата към зетя: - Зетко отрежи ми от луканката.
    - Колко да отрежа, мамо?
    - Колкото ти сърце даде. - Толкова тънко не мога да режа...
    --------------
    Полицай спира кола с весела компания вътре:
    - Добър вечер, проверка за алкохол.
    - Няяямааа!! Изпихме го!
    -------------
    Франция, Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
    – Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
    --------------
    - Ало, пътна помощ ли е? - Да, кажете! - Стана една катастрофа... Да дойдете да прибирете колата. - На кой адрес? - На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.
    --------------
    Сюардесата влиза в пилотската кабина: - Капитане, самолетът е отвлечен от еврейски терористи.
    - Как разбрахте, че са евреи? Те ли ви казаха?
    - Не, но продават парашути на пасажерите.
    -------------
    Началник се кара на пилот на пътнически самолет: - И друг път по-внимателно обмисляй какво говориш по микрофона на пътниците! Оня ден си им казал "и така, преди да подходим за кацане, искам да се сбогувам със всички"...
    -------------
    Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква: - Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
    Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
    - Ама в Париж има ли публични домове?
    На следващата сутрин топ новината във всички вестници е "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха "Има ли тук публични домове?"
    ---------------
    Красива мацка умира и попада в рая. На вратата пита свети Петър:
    - Мъжът ми трябва да е тук, къде да го намеря, умря преди 10 години?
    - Име?
    - Иван Иванов.
    - Тук има хиляди такива. Нещо по-така?
    - Амииии, помня, че преди да умре, ми каза, че ако му изневеря след смъртта му, ще се обърне в гроба.
    - А-а-а-а, Ванката Пумпала ли?
    -----------
    Двама монаси си говорят: - Братко Иване, защо наказаха брат Петър? - Хванахме го в килията с порно касета и порно списания! - Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди. - Е как да го простим, като ги е откраднал от владиката...
    -----------
    Веднъж един дървар сякъл дърва на брега на реката, но изпуснал в нея брадвата си. Седнал на земята и заплакал от мъка. Явил му се Бог и го попитал:
    – Защо плачеш?
    – Как да не плача, Господи?! Изпуснах брадвата в реката и сега няма как да изкарвам прехраната на семейството си.
    Господ бръкнал в реката и извадил златна брадва:
    – Тази ли е твоята?
    – Не, не е моята. - отвърнал дърваря.
    Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва:
    – Може би тази е твоята?
    – Не, и тази не е.
    Третият път Господ извадил желязна брадва.
    – Да, да, тази е моята! - радостно извикал дърваря.
    – Виждам, че си добър и честен човек. - рекъл Господ.
    - За това вземи и трите брадви.
    Заживял дърварят в охолство, но един ден, както се разхождал с жена си покрай реката, тя се подхлъзнала и паднала в нея. Мъжът седнала на брега и горко заплакал. Отново се явил Бог и го попитал защо плаче.
    – Как да не плача, Господи?! Жена ми падна в реката.
    Тогава Бог извадил Дженифър Лопес от реката и попитал:
    – Това ли е жена ти?
    – Да! - радостно извикал мъжа.
    Смръщил се Бог:
    – Защо този път ме излъга?
    – Виждаш ли, Господи! - въздъхнал дърваря.
    - Бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти щеше да извадиш Катрин Зита Джоунс. Аз отново бих ти казал, че не е моята жена и накрая ти би извадил нея. И като награда за честността ми, би ми дал и трите. А аз не бих могъл да изхраня четири гърла и щяхме да бъдем много нещастни...
    Извод:
    - Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за общото благо...
    -------------
    Четох библията, ходих на църква. Книгата ми хареса повече.
    --------------
    Знаеш ли? Получавам любовни писма на четири различни езика! - Голяма работа! Аз пък, изплащам издръжка в шест различни валути!
    ---------
    В метеорологичната служба звъни телефонът: - Може ли да поръчате хубаво време за почивните дни? - Може разбира се, а за колко души?!
    ----------
    - Кажете, къде са ви шили палтото? - В Париж. - Това далеко ли е от Кюстендил? - 2259 км. - Гледай ти, колко забутано, а как шият....!
    -----------
    - Като пораснеш какъв искаш да станеш ?
    - ******* !
    - Защо така, бе ?
    - Защото всички казват "Гледай го тоя ******* каква кола кара..."
    ----------
    Прогноза за времето: А сега за любителита на водните спортове – вода ще има много и навсякъде!
    --------
    - Защо не напредвам, учителю?
    - Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?
    - Да, учителю!
    - А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?
    - Да, учителю!
    - А отражението на Луната в тихи води?
    - Да, учителю!
    - Ами, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!
     
  20. Самардапа

    Самардапа Болярин

    До другаря инспектор по охрана на труда при ОКПС на здравните работници
    гр. Коларовград

    МОЛБА
    от Лаврент Йозеф Барбов, служащ при околийската болница в с. Изгрев - Коларовград

    Др. Инспектор,
    Работя като служител при Околийската болница в с. Изгрев, Коларовград. До 1954 година получавах семейни надбавки за сина ми Йозо, а от тогава насам престанаха да ми плащат такива от болницата. Моля Ви, наредете на управителя на болницата да ми се изплатят семейните добавки, като се има предвид следното нещо:

    През 1942 година се ожених за една възрастна вдовица /запазена/, която имаше възрастна дъщеря. Баща ми /вдовец/ често посещаваше семейството ми и в резултат на това се ожени за доведената ми дъщеря. Жената за баща ми, т.е. моято доведена дъщеря, която същевременно ми стана втора майка, роди едно момче, кеото сега е на 12 години и което разбира се ми стана брат, съответно внук. Понеже аз съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми стана и моя баба, тъй като е майка на жената на баща ми.

    По този начин аз съм мъж на жена си, а също така и нейн внук. Обаче и жена ми роди едно момченце, което сега е на 10 години и което стана шурей на баща ми, а на мене вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми, която ми е дъщеря.

    По този начин станах сам на себе си дядо, тъй като жена ми е баба, а аз съм нейн мъж.

    Молим да ми отговорите имам ли право на сина си, т. е. за вуйчо ми да получавам семейни добавки.

    С. Изгрев, Коларовградско
    10.12.1957 год.
     
    milkoga1 харесва това.