Да си разказваме вицове

Дореми позна.

 

А, не, аз просто съм го срещала, това след ухото не бих се сетила. По принцип много обичам такива забавни игри. Понякога и в работата си ги ползвам. Интересни оптични илюзии има, имах преди една поредица книги, дето се взираш в една точка и виждаш разни образи , като триизмерни. Дадох ги на някого и вече край.

 

абе без да гледате в нета с една бяла птица много спорих тук

 

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
–- Стой!
Тя спира.
– Лягай!
Легнала.
– Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, пълзите...
***
Обаждане в полицията:
- Дежурния слуша!?
- Спешно помагайте! Котка влезе в къщата!
- Спокойно госпожо, без паника!
- К'ва госпожа бе! Аз съм папагал!

 

АВТОМОБИЛА щото има светофар и се гледа светофара....мъжът ми каза ....той професионален шофьор. Ако няма никви знаци, светофари и регулировчик важи правилото за десно стоящия. Ако има само знаци се гледат знаците , знаци и светофар се гледа първо светофара и ако има знаци, светофар и регулировчик се гледа регулировчика. И понеже рейса завива с предимство е този, който е направо. Знака ще важи само ако неработи светофара.

 

Има 5 къщи, всяка с различен цвят. В къщите живеят хора от различни националности. Те пият различни питиета, пушат различни видове цигари и отглеждат различни домашни животни. Домакините в тези къщи нямат еднакви животни, не пушат еднакви цигари и не пият едни и същи напитки.
Пита се кой от тях отглежда рибки, ако знаете, че:

1. Англичанинът живее в червената къща.
2. Шведът има куче.
3. Датчанинът пие чай.
4. Зелената къща се намира отляво на бялата.
5. Собственикът на зелената къща пие кафе.
6. Човекът, който пуши "Pall Mall" отглежда птички.
7. Собственикът на жълтата къща пуши "Dunhill".
8. Човекът, който живее в къщата, разположена в средата, пие мляко.
9. Hоpвежецът живее в първата къща.
10. Човекът, който пуши "Blend" живее в къщата, която се намира след къщата на любителя на котки.
11. Човекът, който отглежда коне, е съсед на пушача на "Dunhill".
12. Собственикът, който пуши "Bluemaster" пие бира.
13. Hемецът пуши "Prince".
14. Къщата на ноpвежеца се намира до синята къща.
15. Съседът на пушача на "Blend" пие вода.

 

пуснах нова тема специално за такива задачки, ако искаш си пренеси там задачката.

 

регулировчик, светофар, знаци....така са наредени и ако ще още 1000 знака за отнемане на предимството да има колата си бичи първа и тва е. ама пак мъж ти казал. с една колко спорих и като се тръшка и като вика, че трябвало автобуса да чака щото тоя знак, виждал ли съм го както имаше един лаф - жената зад волана е богиня - пътниците в колата се молят, всички около нея се кръстят

 

Мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, че ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място. Мъжът към небето:
- Остави, няма нужда. Намерих!
.........................................

 

може и данъчен да е, нищо чудно

70-годишен при доктора се хвали, че ще се жени.
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- На 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смърт!
- Да умира! Пак ще се оженя!!

****

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
- Маааамоооо!
Никой не отговаря. По-силно:
- Мамооооооо!
Пак никаква реакция. Див крясък от който стъклата на прозорците започват да звънят:
- Мамооооооо!
Майката се показва на терасата:
- Какво има?
- Извикай татко!

*****

В един вестник излязла обява: "Търсим счетоводител. Добри условия - два дни работа, пет години лежане, заплата по споразумение."

****
Мъж отива у дома в тоалетната с мобилния телефон в джоба си, вади телефона и звъни на домашния номер - вдига жена му.. Жената:
- Ало!
Мъжът (шепнешком):
- Коте, обичам те.... Затваря, бързо излиза от тоалетната и пита:
- Скъпа, кой звънеше?
- Ами тука една приятелка...

***

– Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили 20 000, а сте изхарчили за този период минимум 200 000. Какво означава това?
– Ами че не мога да вържа двата края!

 

Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво. Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
- Да?
- Чапай, недей да ходиш до тоалетната!
- Ама защо? Кой се обажда?
- Петка.
- Откъде се обаждаш бе?
- От Америка.
***
Ако имате време за релакс, можете да се посмеете поне 1 час с Приказка за двата мозъка с комика Марк Гънгор и ще разберете защо жените и мъжете мислят различно.
Тук.

 

А то аз съм извънреден случай, но да не слагаме всички жени под един знаменател, че има и мъже такива уж мъжки момчета.

 

с тоя волан ще се наводни с богини на тъпя

 

И ти ли почна като оная от фермата Божидара Бакалова - богини... , много меко казано. То такива не богини ами айде да не казвам какви са, че някой може да се обиди. За себе си мога да кажа, че не съм такава на 100 %.

 

не, бе. горе бях казал един лаф за жените шофьори, от там са тия богини
както имаше един лаф - жената зад волана е богиня - пътниците в колата се молят, всички около нея се кръстят

 

Ахаааа.

 

Явно днес е денят на хлебарките!

На вратата се чука. Отварят.
На прага застава млад човек с пътна чанта в ръка.
- Имате ли мишки, плъхове, дървеници, хлебарки...
- Не, нямаме.
Младият човек отваря пътната чанта и я изсипва през прага.
- Заповядайте!
***
В зоомагазина:
- Трябват ми 276 дървеници, 512 хлебарки и 4 мишки.
- Защо?
- Напускам апартамента под наем, а в договора пишело, че трябва да го върна в същото състояние, в което съм го наел.

***
Срещат се двама съседи... единия е измъчен, притеснен.
- Как е?
- Не е добре, моите хлебарки обяви война на съседските.
- Радвай се, ще се избият помежду си...
- Да бе! Вчера докараха в плен 1500!
****
Две хлебарки се срещат и едната се гърчи на земята. Другата:
- Квo бе, Райд ли? Ужасно е, а?
- Бе къв ти Райд, Брейк ма!!!

***
Бисери от аптеката:
- Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Една скилидка Аналгин
- Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

сироп на д-р Тайсън

- Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- Чайкафарма - за високо кръвно...

Едно бухтерче аналгин

Колгейт макс грип

Дай 1 блистер от ония моите /на шайкафарма/

Какво е разписанието на това хапче?

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали?

Морунови апчета (рибено масло)

Шишенца за цокане

Течен аспирин имате ли?