Да си разказваме вицове

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!

Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти 5000$ ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са 5000$ - казал митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и
отишъл при тоя с Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до "Драгалевци" - ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото.

В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене , веселба... От всичко по много.
Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьора и казва "350 лв.". Бавно се изправя пожарникаря и пита " Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: " 280 лв.". Изправя се данъчния: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо " 200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме".

 

Група котки се събрали и най-възрастната от тях почнала да ги пита какво искат за Коледа.
Първата казала:
- Аз искам 2 котенца.
Втората казала:
- Аз искам 3 котенца.
И тогава един котарак се обадил:
- Дядо Коледа идва!

***
От наръчник по етикет:
- "Вилицата с четири зъба е за гарнитура, вилицата с три зъба е за месо, вилицата с два зъба е за риба, вилицата с един зъб е нож."
***
- Абе, не ги разбирам нещо тия неща. Всяка вечер татко ми разказва приказки. Всички започват различно - "Имало едно време...", "Живял някога...", "В едно далечно царство...", а краят на всичките еднакъв - "Хррр-хрррр-хррр"....

***
През целия ден на работа болезнено си мислех, че забравих нещо важно вкъщи: или да изключа котлона или ютията, или вратата да заключа... Побърках се и отидох да проверя. Оказа се, че съм забравил да сложа млякото в хладилника...

***
Мъж влиза в аптеката:
– Имате ли прахче против бълхи?
– А, Вие какво имате - куче или котка?
– Бълхи имам, бълхи…
***

Футболист пита съдията:
-Как ви се казва кучето?
Съдията:
- Ама аз нямам куче.
Футболиста:
- Оооо, горкия, сляп и без куче.

****
Баба и дядо се целуват на улицата. Минувачите:
- Какво, златна сватба?
- Не, ипотеката изплатихме!

***
Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
- Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа…
***

Зайо Байо спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънено заекът.
- Аз съм - отговаря глас отвън.
- А, аз ли съм - си рекъл заекът и пак заспал.
****

Имало едно време един пелтек, дето имал затруднения да каже кока-кола. Забелязал след време, че 39 пъти като каже кафе, на 40-тия казва кока-кола. Вървял си той към една сладкарница и си повтярал: кафе, кафе, кафе... и така 39 пъти. Влязъл в сладкарницата и казал:
- Една кока-кола!
- Моля? - недочула продавачката.
- Едно кафе.

 

Не е лесно да си прост - голяма навалица!

 

- Вчера си купих телефон и на екрана има чудовище! Какво да правя?
- Изключете предната камера!

*****
В Европа:
- Е, скъпи, какво мислиш, харесаха ли ти родителите ми?
- Много! Готини момчета са!

*****
След поредната загуба треньорът крещи на играчите си:
- Казах ви да играете както никога преди, а вие играхте все едно никога преди не сте играли!

*****
В късна вечер мъж чул шумове от гаража си. Веднага отишъл да провери какво се случва и зърнал група крадци, които се промъкват в гаража му.
Веднага хванал телефона си и звъннал на полицията.
- Моля ви, елате веднага, в гаража ми има крадци!
- Моля изчакайте, в момента нямаме свободни автомобили, които да пристигнат до вас. Ще ви изпратим кола при първа възможност. - отговорили от полицията и затворили телефона.
Мъжът се притеснил, не знаел какво да прави. След малко се звъни в полицията отново:
- Здравейте, аз съм мъжът, който се обади за крадците в гаража преди малко. Не бързайте. Застрелях ги всичките!
Една минута по-късно на адреса пристигнали 6 полицейски коли и един хеликоптер.
Полицаите отворили гаража и видели крадците, които в този момент грабели вещите на мъжа.
- Стори ни се казахте, че сте ги застреляли? - казали полицаите.
- А на мен ми се стори, че казахте, че нямате коли...

 

- Е, Иванчо, как стана така, че съученичката ти Марийка, забременя?
- По вина на баща й...
- Как така на баща й?
- Ами тъкмо се дърпах назад, когато в стаята влезе баща й и ме ритна по задника.

 

То да бе само проблема с комуникацията...

 

Една баба върви по улицата, влачейки две торби след себе си, по една във всяка ръка. Една от торбите имала малка дупка и от нея изкочила една 20-олевка. Видял случката един полицай и приближил старицата:
- Бабо, от торбата Ви паднаха 20 лева.
- Ауу, пробила се! Ще се върна назад, белким намеря и други паднали банкноти - затюхкала се бабата.
- Прощавайте, но откъде намерихте толкова пари?! - зачудил се полицаят. - Не вярвам да Сте ги откраднали???
- Не, не, г-н полицай, ще ви обясня. Живея точно да стадиона и градината ми гледа към паркинга. Когато има мач, постоянно идват и уринират върху цветята ми. Така и аз реших, взимам ножицата за храсти и заставам зад плета и като дойде някой му казвам: "Или дай 20 лева или ще режа!"
Разсмял се полицаят :
- Хахаха, много находчиво бабо, добре ги оправяш. Айде, върви си със здраве! Ааа, в другата торба какво има?
- Ее, ми не всички плащат......!!!!

 

Мъжът: „You’re gonna die!“
Жената: „Какво!“
Мъжът: „You’re gonna die!
Жената пак: „Какво каза!“…
Мъжът: „Юргана дай, че замръзнах!"
............

На автобусната спирка:
- Извинете, знаете ли кога пристига автобусът?
- I don`t know.
- Какво значи това?
- Не знам.
- Не би трябвало да ми говорите на чужд език щом нямате представа какво означава!!
............

 

Колко тежи един зaврян зет?
– 1001 килогрaмa.
– Зaщо?
– Aми смятaй! Кaто стaне сутринтa, тъстът му кaзвa: Стaнa говедото! ( 700 килогрaмa)
Кaто се хрaни, тъщaтa му кaзвa: Яде свинятa! ( 300 килогрaмa)
Вечер женa му кaзвa: Ще си лягaме ли, пиле? ( 1 килогрaм)

 

Умрял изпълнителният директор на М-тел.Попада естествено в Ада.Като на голям човек му предлагат да си избере как ще се мъчи.Гледа той-на всяка врата картинка с вид мъчение.На една-грешниците ги варят в казана,на втора-дерат ги живи,на трета-забиват им карфици в задника.Гледа той ,мисли и избира третата.Влиза и там веднага го сгъват на стойка „Г" и един як дявол почва да му забива ееееей -такива големи гвоздеи в задника.Той започнал да крещи:
–Еееей,ама на вратата беше нарисувано друго...
А дяволът спокойно му обяснява:
–Да,ама там е без ДДС и при подписване на двугодишен договор....

 

Американец,французин и българин летят в самолет.По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета.Американецът се провикнал:
–Ей,Дяволе,ако спреш ще ти дам един милион долара!
Обаче Дяволът не спрял.
Французинът му предложил десет милиона франка,но Дяволът пак не спрял и казал,че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил,мислил и се провикнал:
–Ей,дребният,давам ти 5 кинта да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял да реже и казал:
–Ай сиктир ,бе,за 5 кинта да се бъхтя тука като луд...

 

Писмо до софтуерна компания...или последствията от брака
Уважаема Софтуерна компания, Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира. Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират.
Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
Отговор от софтуерната компания
Уважаеми Г-н Клиент, Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове. Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG. Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS

Има три стадия на мъжката храброст (фантастика)
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

 

Посред нощ самотна жена върви покрай една висока ограда. Изведнъж зад ъгъла изскача един мъж:
– Веднага заставай на четири крака!
– А гащите да си сваля ли?
– Абе, за к`во са ми гащите ти? Искам да прескоча оградата и трябва да стъпя на нещо

 

Умира политик. Пред портите на Рая го посреща Св. Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада ! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това !
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско, Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай !
Минал денят, политикът предоволен ! Дошло време да иде в Рая ! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там !
Влиза наново в Ада и гледа: пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен !
- Абе, Дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...кво стана ?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал !

 

Пожарникарят стоеше и бездействаше… Банката гореше… Кредитът се погасяваше…

.....

Шоп отива на лекар.
-Докторе, боли ме ей тука.
Лекарят го преглежда и пита:
-Пиеш ли?
А шопа му казва:
-Абе, сипи като си рекъл…