Да си разказваме вицове

Другарки и другари, дайте да дадем! | Новини и анализи от България | DW | 02.04.2019

https://www.dw.com/bg/другарки-и-другари-дайте-да-дадем/a-19400169


стр. 16


стр.17

 

Не можех да го копирам и не ми се преписваще.

 

Не можах да заспя. Почнах да броя овцете. Запознах се и с овчаря. А той като извади едно шише ракия... Изгубихме стадото!

 

Едно семейство отишло на круиз. Станало корабокрушение. Оцелели само двама души.
Единият оцелял доплувал до пустинен остров и там открил ... жена си.
- Къде се мотаеш цял ден, корабът потъна вчера !!!

 

Не е важно как изглеждаш отвън, от значение е само какъв си отвътре. В случай, че не вярваш виж хладилникът. Той е най-добрият пример за това.
***
- Добър ден,поръчали сте жена-шофьор, за забавление или превоз?!
- За забавление!
- Покажете се на балкона, почвам да паркирам!
***
Попитахме 100 жени:
- Какво искате за подарък?
Мълчат и пишат... вече трети лист...
***
Попитахме 100 мъже:
- С коя фолк певица бихте искали да заседнете в асансьор?
- С която и да е, стига да не пее...

 

Разговор между лекар и пациент: - Пушите ли? - Да. - На колко години сте? - 79. - Много сте запазен. - А, това е от алкохола.

-----
Дете пита майка си:
-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

 

Три съседки си говорят:
- Записахме детето на карате!
- Ние пък нашето - на бокс.
- Аз моето сама си го бия...

 

Виц на деня
Не може да ядеш кисело зеле и фасул, пък да очакваш Тиха и свята нощ ...

 

На брега на замръзнало езеро стои през нощта рибар и лови риба.
По едно време чува глас зад себе си:
- Тука риба няма.
Огледал се рибаря, нищо, продължил си риболова.
След малко се чува същия глас:
- Абе аз нали ти казах, че тука риба няма да хванеш.
Ядосан рибаря му отговаря:
- Ти пък кой си и откъде знаеш?!
Гласът весело му отговаря:
- Аз съм директора на ледената пързалка.....

 

* Чудеса в градината
Една дама много обичала да работи в градината си, но каквото и да опитвала, доматите и не узрявали.
Тя помолила съседа си по градина, на когото доматите били превъзходни, да сподели тайната си.
– Всичко е много просто, – пояснил той – два пъти дневно, сутрин и вечер, аз се събличам чисто гол пред доматите и те се изчервяват от срам.
Решена да постигне същия резултат, дамата последвала съвета му.
Две седмици по-късно, съседът решил да се поинтересува от нейния успех:
– Е, как са нещата с доматите?
– Горе – долу, доматите не узряха, обаче краставиците, как пораснаха – трябва да видите размера им! С вълнение отговорила дамата.

* За културата...

 

Лежат си лъвът и лъвицата в саваната и изневиделица пристига заека, скача върху главата на лъва, нанася му пет - шест тупаника и хуква да бяга.
Лъвът по никакъв начин не реагирал. Ядосано лъвицата му казва:
- Какъв цар на животните си ти, да позволиш на този пикльо такова нещо!?!
Лъвът с досада отговаря:
- Остави го, малък е, глупав е…
След малко зайо пак пристига, започва да налага Царя на животните и отново побягва. Лъвчо отново не реагира.
На третия път обаче лъвицата не издържала на наглостта на заека и го подгонила. Минали един хълм, после една долина и накрая се оказали пред една тръба. Зайо минал през нея, но лъвицата се заклещила. Тогава зайо минал зад нея и я оправил по всички възможни начини.
След малко лъвицата пристигнала оклюмана, унизена, полегнала кротко до лъва и не обелвала дума. След известно време лъвчо погледнал натъжената си половинка и промълвил:
- На тръбата ли те закара мръсника…

 

В оптичен магазин влиза запъхтян човек, целият изпомачкан и изцапан.
- Какво ви се е случило?
- Исках да се кача на втория етаж на автобуса.
- Но тук няма двуетажни автобуси.
- С очилата, които купих от вас, има!
***
- Господине, купете си от тези ризи. Те са много здрави и просто се смеят на пералните машини...
- Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях.
***
В книжарницата продавачът пита влезлия мъж:
- Какво желаете? Нещо по-леко?
- Няма значение. Аз съм с кола.
***
Двама 40-годишни приятели си говорят:
- Да ти кажа, вече ми е съвестно да вися на гърба на нашите... голям мъж съм станал.
- Какво ще правиш тогава, ще си намериш работа и квартира ли?
- Не, ще ида да живея малко при баба и дядо...
***
- Туй ли е снахата, бабиното?
- Да, бабо.
- А тая вчера коя беше?
***
В гората се разчуло, че ще се отваря нов магазин с ниски цени.
Рано-рано отпред се образувала огромна опашка.
Най-отпред били най-големите тежкари - баба Меца, Кумчо Вълчо и Кума Лиса.
По едно време време заекът започнал да разбутва опашката и да вика:
- Може ли да мина отпред?
Когато стигнал до лисицата, тя го пернала с опашката и го бутнала назад.
Дългоухият отново взел да си пробива път. Когато стигнал до вълка, оня му праснал една тупаница и го запратил далече настрани.
Любителят на моркови за трети път се запровирал из навалицата. Когато стигнал до мечката, тя го хванала за ушите и го хвърлила в едни бодливи храсти. Зайо Байо излязъл оттам, почистил се от тръните и въздъхнал:
- Е, то се е видяло, че днес няма да отварям магазина!
***
Баба се хвали на внучката си:
- Цяла нощ сънувам, че летя.
- Бабо, колко пъти ще ти казвам, че твойте хапчета са в другото чекмедже...
***
- Купих си автомобил Tesla, от тези, които сами се управляват!
- Е, къде е?
- Де да я знам!

 

- Можем ли вече да минем на ти? - А вие не избързвате ли маллко? По добре ми подайте сутиена! - А той къде е? - На пода, под панталоните ви!

 

Обява в Морската градина във Варна втрещи минувачите
Странна обява озадачи минувачите в Морската градина във Варна.
Тя е залепена на стълб в парка.
"Продавам антично бюро за жени с дебели крака и чекмеджета", пише незнаен гражданин.