Да си разказваме вицове

Не ми харесва. Не одобрявам подигравки и шеги с Бога. Гоше, християни сме мама, носим името Исус Христово

 

Благодаря ти за разяснението, извини ме, ако съм те обидила. Деликатна тема е, прощавай

 

Село в планината.Звъни телефонът на кмета:
-Ало,при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
-Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният,вдига пушката:Тряяяяс!Показва се една баба:
-Какво бре?Хляба ли дойде?
-Не ,бабо,ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата.Стои сам разсилникът,почесва се.Вдига пак пушката:
Тряяяс!Показва се същата баба:
-Какво бре,да не е дошъл хляба?
-Не бабо,ще идва депутат!
-Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!

 

Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
Човека припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
- Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.

 

Ужас! Моята сменила ракията с вода, в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

Санирането е същото, като пластичната хирургия - обновява фасадата, но канализацията си остава същата...

Падна първия сняг! Кварталния авто-бояджия удари шапката в земята с думите: Сбогом сиромашия!

 

Викам на мойта:
- Ще полудееш от тия турски сериали!
А тя ми отвръща:
- Sen kendi işine bak /гледай си работата

 

БП въвежда,пробва,тества...-Unity/WebGL :



П.П. Декември-2020 г.

 

Странни обяви:
- “Изплитаме детски блузи с вълна на родителите.“;
- “Поради липса на отопление в рентгеновата зала правим само спешни фрактури.“;
- “Покриваме врати с кожа на клиента.“;
- “Болят ви зъбите? Нашите стоматолози ще направят всичко, за да забравите завинаги за тях!“

 

Начало на новите приказки:
- Имало едно време ресторанти...
- През девет КПП-та в десето...
- Вълкът и червената масчица!
- Новата маска на царя...
*
Дядо вади ряпа само между 8:30 ч. и 10:30 ч.
*
В Дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
*
В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.
*
Шефът вчера ни събра и вика:
- Умните у лево, красивите у десно!
Викам шефе не така бе... Язе да са разчекна ли?!
*
Започнах да уча шефа си на карате... Не че знам правилата, ама много ме кефи да го ритам...
*
Общ работник към шефа си:
- Шефе, лопатата се счупи!
Шефа:
- Нищо де, облегни се на багера...
*
Умната жена си избира такъв "зайо", на когото и морковчето му е хубаво, и зелката му е наред.
*
В съвременния вариант на приказката за Пепеляшка, принцът сверява пръстовия отпечатък на девойките с намерения на бала "Айфон".
*
- Огледалце, огледалце, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.
*
А бе, забелязали ли сте, че във всички приказки след сватбата пише "край на приказката?"
*
Баба Яга крещи на Карлсон:
- Дай мигач бе, вентилатор!
*
- Госпожице, вие ли чакате принца на бял кон?
- Да.
- Ето ме, дойдох!
- А къде е принца?
*
Пепеляшка като видя колко е грозен принца, си събу обувките и си тръгна към десет, десет и нещо!
*
Някой знае ли, на кой са кумове Кумчо Вълчо и Кума Лиса?

 

Между две колежки:
- Минке, тебе как така те повишиха толкова бързо?
- Ами шефа ми удари едно рамо.
- Ти сигурна ли си, че е било само едно рамо?...

 

Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
- Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
- Много хубаво, и какво?
- Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.

 

- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън.
- Елементарно, драги ми Уотсън...
..................................................................................
Разговарят приятели.
- Ти какво обичаш повече - виното или жените?
- Всичко зависи от годината на производство...
...................................................................................
Кораб за далечно плаване, получава повреда и започва да потъва. Един от пътниците отива при капитана и пита:
- Капитане, има ли суша наблизо?
- Има! На една миля!
- Страхотно! В каква посока?
- Във вертикална.

 

Мутра отива на лекар:
- Докторе, аз съм дошъл да ме кастрирате!
- Как така да ви кастрирам?
- А бе, дошъл съм да ме кастрираш!
- Ама, как така? Вие сте млад човек. Не мога така да ви кастрирам.
- А бе, слушай к`во! Всички се кастрират и аз ще се кастрирам!
Докторът ще, не ще, направил му операцията. Мутрата излиза от кабинета и приятеля му го пита:
- Какво стана? Ваксинираха ли те?
- Лелеее, сбъркал съм думата...

 

Напоследък, паметта ми почва да ми изневерява. Също така, като че ли паметта ми почва да ми изневерява.
*
Един рибар гледа, че колегата му вади риба след риба. Отишъл и попитал:
- На какво ги ловиш?
- На хапчета за трипер.
Първият отишъл в аптеката и попитал за такива хапчета. Аптекарката:
- Хванахте ли вече?
- Не, но отивам на едно място, където няма начин да не хвана!
*
- Винаги ми е било трудно да доведа вкъщи някоя мадама. Отначало заради родителите ми, а сега - заради жена ми.
*
Звъни телефонът. Отговаря мъжът:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
*
Полицай спира мотоциклетист.
- Много ли бързо карах?
- Не, много ниско летяхте...
*
"Търся жилище в района" - обява в автобус
*
Бивш рецепционист на хотел споделя:
„Една жена ми се обажда на рецепция и ми казва:
– Ту ти ту рум ту!
– Тирира ри ра рам! – отговорих ѝ аз, хилейки се…. и тутакси ме уволниха…
…Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2 !“
*
Чак когато стъпи на кантара Мими разбра , че кравата върху шоколада е предупреждение а не реклама
*
– Как да те позная?
– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..
– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.
*
Влиза не’къв в автобус и вика:
– Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
– Ееее, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольора!
*
– КАТ съвсем са озверели.
– Защо?
– Днес ме спряха и питаха що съм без кола…
*
В реанимацията приемат силно посинен и натрошен мъж. Докторът го пита:
– Какво стана? Катасрофа с мотор ли?….
– Не докторе, кихнах в гардероба….
*
Ротвайлер се промъкна в болницата и успя да излекува набързо двама сецнати в кръста, трима със запек и един с ниско кръвно.
*
Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете: „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:
– Скоро ще е готово!
*
Добър вечер, скъпа. Какво имаме за вечеря?
– Виж в хладилника.
– Ооо, миличката ми! Този лед сама ли го направи?
*
Сватбата мина тихо. В ресторанта имаше безплатен Wi-Fi.

 

** Днес започнах диета.
За закуска изядох два бадема.
За обяд ще оближа една ябълка.
За вечеря имам пица на снимка......

 

- Иване, защо сваляш тапетите? Ремонт ли ще правиш?
- Напускам те, Недо. Просто си прибирам моите неща...

 

Как учат медицинските сестри да слагат инжекции... основният принцип е:
- Задникът не е твой!

 

- Здрасти, съседе! Как е бебето? - Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам. - Мими как е? - Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле.
*
Още на времето прадядо ми беше хакер. Казваше: - Ако ти хакна един бастун!
*
4- годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира директно в 5 детски градини.
*
Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка: - Пили ли сте? - Не! - И защо? Да не се е случило нещо?!
*
Какви големи крака имаш, обувки не можем да намерим! - На село бос ходех и пораснаха. - По-добре без гащи да беше ходил!
*
За да гребеш пари с лопатата, само лопата не е достатъчна, трябват и пари.
*
- Колеги, в служебната поща дойде файл "10 тест".
- Това е "IQ тест".
- Трябва ли да го решаваме?
- Вече не....
*
Купих си самозалепващи тапети. Седя и ги чакам...
*
- Петък може да не е голям празник, ама поне е редовен...
*
Учебната година свършва...
Скоро родителите ще научат оценките си...
*
- Един слон на грил моля.
- Ама това е пиле на грил.
- А така ли, цената ме е подвела.
*
Що е диета?
Да умираш от глад, с цел да живееш по-дълго.
*
Ако в ада има супербърз неограничен интернет, много хора даже няма да разберат, че са умрели.