Да си разказваме вицове

В едно село били много набожни. Когато жените изневерявали на мъжете си отивали при местния поп да се изповядат като му казвали паролата: "- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!" От мъжете в селото само попът и кметът знаели значението на фразата, но така се случило, че една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг. В края на първия си работен ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените по цял ден се подхлъзвали. Кметът започнал да се смее и аха да припадне, когато чул попът да му казва: – Кмете, ти се смееш, но и твоята жена днес три пъти се е подхлъзнала... Ей, ще се потроши, бре!

 

Художник-сюрреалист се събужда сутринта и отваря прозореца, а навън - лято. Слънце грее, цветя цъфтят, птички пеят, насекоми жужат...
- Егати и кича! - казва художникът с отвращение и затваря прозореца.
***
Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:
- Жороооо, чуваш ли ме?
- Не викай! Даже те и виждам!
***
Дъхът на рожденика Ники беше дотолкова наситен с алкохолни пáри, че духането на свещичките на тортата се превърна в зрелищно шоу с фойерверки.
***
Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!
***
- Днес жена ми има рожден ден, а аз даже не съм решил какво да й подаря.
- Прибери се трезвен днес.
- Чак пък? Не е кръгла годишнина...
***
Дама се обръща към художник:
- Може ли да ме нарисувате без дрехи?
- Разбира се! - казал художникът и започнал да се съблича.
***
Мъж се връща от работа. Жената слага на масата торта и пали 18 свещички.
- Кой има рожден ден?
- Моето кожено палто, скъпи. Днес навършва пълнолетие.
***
Гледам ви профилните снимки…
Фотографите - фотоапарати.
Художниците - четки и платна.
Рибарите - въдици и риби.
Писателите - перо…
Майка ми е акушер-гинеколог и слава Богу, че няма Facebook…
***
– Седя пред компа и пиша "Търся красива, умна и добра домакиня", по едно време се обръщам, а тя стои с точилката зад мен! Намери ме...
***
Обява: насипен боб с 8 мелодии- 3,80 лв кг
***
Обява:
- Метеорологична служба търси служители с заболявания на опорно-двигателния апарат.
***
Обява:
- "Спешно се търсят сестри-близначки, които да имат голяма разлика в килограмите за реклама на нов метод за отслабване."
***
Обява:
"Солидна фирма търси да назначи безделници на работа при конкуренцията."
***
Обява:
- Търсим човек за работа на брояч на молекулярни реакции с изотопи от ядрения разпад и на трифазни циклотронни уранови фотосинтезатори.
Наличието на опит не е задължително.

 

Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита: “Нищо ли не забелязваш?"
***
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.
***
Чукча си купува кола. Питат го как е. - Ами добре е. До града стигам за един час. Обаче после се връщам пет часа… - Как така? - Ами за напред има пет скорости, а само една задна.

 

– Какво си се умислил?
– Всеки път, преди да се прибера вкъщи, поглеждам фейсбука на жена си. Ако в кутийката за семейно положение пише „омъжена“, всичко е наред. Ако пише „разведена“ – чака ме скандал.
– А какво пише днес?
– „Вдовица“… Сигурно е научила нещо…

 

Жена се оплаква на полицай:
- В маршрутката ми откраднаха парите.
- Къде бяха парите, госпожо?
- В сутиена ми.
- И Вие не усетихте, че бърка там?
- Усетих, разбира се, но реших, че го прави с добри намерения.

 

руска идилия замръзнало езеро няколко братушки стъкмили палатката огъня няколко дупки напускали въдиците и подкарали водката .в съшото време в гората няколко американци правели снимки на животни като ги погнала една мечка.те напред мечката след тях право през езерото.първия отнесал въдиците,втория-казанчето върху огъня,третия сритал водката.ядосали се руснаците и бои,след няколко минути изтръскваики снега единия рекъл:
-бе тия американци ги отупахме набързо хич не могат да се бият само оня с кожуха малко се поопъна

 

Тази сутрин ми казва:
- Скъпи, днес ще ходя на езда...
- Да, знам... Конят се скъса да звъни, докато беше в банята...

 

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
— Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон – казал първият.
— А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас – казал вторият.
— Аз миналата година моята я закарах на село – казал третият.
— А тази година? – попитали другите двама.
— Тази година… тази година ще отида да я взема.

 

Пияница се прибира вкъщи. На входа пада и го захлупва дървеното корито. На сутринта се събужда - гледа: покрит.
-.............. му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комши, дай една ракия, пък на 40 ще ти я върна...

 

Една жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена тя отива при него: - Скъпи, добри ли си, какво е станало? Мъжът започва още по-гласовито да плаче, да хълца... - Помниш ли, когато... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... - или да се женим, или ще ходя в затвора? - Да, спомням си и какво? Мъжът отново избухва в сълзи: - Днес щяха да ме пуснат...

 

- Жена, тази мусака има странен вкус! Какво си сложила?
- Масло, за да не загори.
- Какво масло?
- Слънцезащитно, с фактор 30.

 

- Леле Анче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Ами какво... 2 деца и мъж...
- Е, изяде ли ги?

 

Феята към Пепеляшка:
- Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!

 

Синът е на 5 години. Прочетох му приказка за един султан.
-Мамо, и аз искам да имам 3 жени! Едната ще ми готви, другата ще пее...
-А третата ще те слага да си лягаш.
-Не, мамо, аз винаги ще спя с теб.
Очите на мама се насълзиха:
-Бог да те благослови, сине! А кой ще спи с тези 3 жени?
-Нека тате да спи с тях.
Таткото:
-Бог да те благослови, сине!

 

Слагам децата да спят:
- Бояне, днес с коя играчка ще спиш?
- Не знааам...
- С тая искаш ли?
- Неее! С нея съм спал вече много пъти!
Баща му, тихо под мустак:
- Свиквай, сине...