Да си разказваме вицове

леле със сълзи се смях.

 

Малко смях със съпорта на М-тел и Глобул
Кажете после, че някой път на колегите не им идва малко в повече..
Горките, напълно ги разбирам какво преживяват и защо някой път не са в кондиция да работят нормално - някои хора могат да те изкарат от равновесие, колкото и голям професионалист да си!

Тези въпроси са истински и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.

* На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
* Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
* Защо тъй моя телефон ми взима пари?
* Не мога да го вкарам.
* Не може ли вие да ми го вкарате?
* Ще ми кажете ли пунк кода?
* От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
* Телефона го вкарах на английски.
* Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
* Диспечерката дигна.
* Може ли да ми викнете такси?
* Обаждах се на тон-оператор.
* Картата говори английски.
* Искам да изтегля гласовата поща.
* Мога ли да записвам жени?
* Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
* Искам да си махна секретарката.
* Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
* Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
* Искам да заредя картата с Мтел.
* Не мога да си наредя импулсите в картата.
* Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
* Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
* Искам някакъв код за крайни съобщения.
* Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
* Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
* Някой да ви е казал, че ви обичам
* За какво имам толкова труден обхват?
* Обаждам се да спра един абонат на един номер.
* Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
* Аз съм момчето с SMS-а.
* Купил съм си карта за първоначално избиране.
* Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
* Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
* Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
* Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
* Vox кокали
* Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
* Телефон с такса имате ли?
* Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
* Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
* Ръчках в телефона и загубих обхвата.
* Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
* Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
* А вида съм го оставил на електропоща.
* Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
* За лого колко ме опъват?
* Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
* Обажда се ваучер ........
* Искам да ми гътнете гласовата поща.
* Искам да ме освободите от касовата поща.
* Искам да видя сметката на мъжа си.
* Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
* Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
* Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
* Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
* Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
* На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ й писмо, ша знаиш!
* Какъв телефон имате?
- Халкател.
* Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
* Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
* Искам да ми направите семейство и приятели.
* Имам проблем с пакета.
* Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
* Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
* След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
* Много го протрих, какво да правя?
* Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
* Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
* Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата?
- Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
* Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
* Защо катo ме търсят съм недостъпна?
* На какъв език ви е менюто?
-На американски!
* Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
-А вие английски разбирате ли?
-Не.
А немски?
-Не.
* Можете ли да ми махнете ушната поща?
* Искам да ми махнете гласовата уредба.
* Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
* Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
* Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
* Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
* Как да мушна ваучъра?
* Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
* Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
* - Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
* Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
* Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!
* . … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
* Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
* Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
* Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
* На дисплея имам английски нули..... ?!
* Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
* Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
* Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
* Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
* Колко струва Едноокия 3110?


Събитията се развиват в реално време ПО ВСЯКО време. Същото положение се наблюдава и при Глобул:


- Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях?

- Кога ше ми дойде фрактурата?

- Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка...

- Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите...

- Глобул, добра нощ!

- Изгубена ли е картата?

- Не!Бетонирана!

- Пуснах си телефона във вода...

- И плува ли?

- Какъв ви е тарифния план?

- Сименс

- Ние сме 2 карти и сме семейство

- Искам да ликвидирам гласовата поща

-Искам да поръчам фингал мелодия

-Искам да си спра гласовата поща

-Ще запишете ли един код?

-Не

-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...

-Искам да си поръчам фунцал мелодия...

-Ще ми кажете ли телефонния номер?

-Момент да си сложа ченето...

-Аз съм члена на глобул!

Кой е титуляра?

-Жена ми

-Как се казва?

-Ми...жена ми!

-А има ли си име?

-Ами забравИх!

-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!

K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!

O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!

-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...

K: -Ало? ... Кво става?

-Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...

O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена

- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...

O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?

-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...

-Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP

-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?

-За час и 40 мин.

-А не може ли за 2 часа?

-Няма латински диез,само български!

На фактура пратена по факс: за РЪдослав

-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...

-Купих си карта експерт!(extreme)

-Купих си карта Смрад(smart)

-Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...

-Получавам телек!(телец)

-Получавам викове!(вицове)

-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!

-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)

-Получих съобщение от императора...(оператора)

-Изпращате думата vic

-Как? v-френско, ”и” и “c” -българско

-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а

-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...

Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!

-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)

-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно

-Рестартирайте телефона!

-Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!

-Искам да активирам Кой ме търси!

-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775

-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад...

-Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!

-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!

-Добър ден!И аз звъня от Глобул!

-Лек ден!До чуване!

-И на вас до чуване!

-Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...

-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...

-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...

О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?

К: -Да, да...подходящите...

-Ало...информацията...

-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...

К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...

- В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?

ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг

-Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!

О: -Не ви разбирам,г-не!

К: -Свърши ми българския!

-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...

-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!

-Искам да си активирам услугата Фун гол!

-Искам да си активирам функАлите...

-КАжи лелке!

-Доде месаж!Ко пиши?

-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...

-Искам да се интересувам от един карт!

-Искам и аз като всички останали да ме почукват...

-Моля?

-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)

К: -Как е Bluetooth на турски?

О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски

-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!

-Знаете ли личния код на клиента?

-Небрежния код го знаем...

-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...

-Искам да маана гласовата поща!

-Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...

-Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...

-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...

-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?

-Имам PUK,ма той умрЕ!

-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!

-Ало,безконтактен съм напоследък...

-Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...

-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?

-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...

-Кажете номер на СИМ...

-Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!

О: -Г-не,моля,излезте от кочината...

-Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...

-Г-не,ще прекъсна връзката

-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...

-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки

-Не ще да влезне в интернет!

-Какво точно правите вие?

-Ми не ще!

-Г-не,няма такава операция”Не ще!”

-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!

-Защо викате господине?

-Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???

-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!

-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?

-Разбира се,мосю!

-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?

-Извинявайте,колко пари е Глобул?

К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят

К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...

О: Глобул добър ден!

К: МАНЧЕСТЪР!

О: Моля?

К: Отговора е Манчестър!

О: Господине, вие къде мислите че звъните?

К: Не е ли „Ало,къщата”???

- Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)

- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?

- Алллооооу,времето ми свърши!

- Кое време?

- На fun call…ко ша праим ся?

- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?

- Боричкам се с bluetooth-a тука...

- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...

К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...

О: Г-жо, ама това е часът!

- Искам да си спра газовата поща...

К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...

К: Приятна вечер и добър ****, ако има с кого...

- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...

- Искам да ми кажете ПЪК кода...

- Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!

О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?

К: Трайте малко,ей сега...

- Как мога да си фърлям гласовата поща?

- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?

- Вижте сега,станал съм абонат без да искам...

- Здравейте, искам да си чуя парите...

- Искам да си попитам сметката...

- Искам да ми дадете ПУТ код!

- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...

- В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...

- Искам да си приключа гласовите пощи...

- Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)

- Искам да си подам жалба

- А,не,няма смисъл...

- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...

- Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?

О: - На чие име е картата?

К: -На сина ми

О: -Как се казва той?

К: -Ами той излезе...

О: -Питам ви как се казва?

К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)

- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?

- Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?

- Колко ми е таксата със СДС?

- Аз съм на таксова сметка в глобула...

- Аз съм титулятора на картата...

- От вчера съм направена на договор...

- Вчера пак се свързах с кооператора...

- Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...

- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!

- Нещо ми яде от сметката...

- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат

К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!

О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!

О: - Вие къде се намирате в момента?

К: - Вкъщи...където винаги говоря!

- Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви!

- Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути...

- 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера!

- Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap)

- Моята гласова поща не е премахната...

- Вие какво въведохте,за да ви се махне?

- „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!

О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се?

К: - Да? Кажете!

- Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости....

Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор:

- И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те...

Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор!

Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,педераст! (и затваря телефона)

О: - Вие къде се намирате?

К: - Вкъщи

О: - Това вкъщи нищо не ми говори

К: - Ми...На дивана...

- Купих си карта от магазин веер! (Beep)

О: - Глобул, добър ден!...

K: - Ало? ... Човек ли е?

- Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали?

- Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”!



- Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става...

- Как така не става гсподине?

- Ами не става! Въведете ми ги оттам...

- Обяснете ми какво точно правите...

- Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея...

- Защо не ми е активирана картата?

- Какво да ви кажа ,госпожо, карма...

- Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall ...много е спешно!

- Глобул добър ден, ....

(Равен мъжки глас започва да диктува)

- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....

- Г-не, тук е....

- 4...6...7...

- Ама господине, не можем....

- 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента *** жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!

Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.

О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...

След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.

О: - Пак ли вие?

К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!

- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!

-Явно трябва да презаредите

- Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...

О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...

К: - Ама от безплатните ли?



- Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра...

- Глобул добър ден! Краси на морето....

- Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос...

- Искам да активирам задграничната ви операция...

- Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма

- А вие как ги получите...

- Ми... измислих си ги...

- Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет...

- Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице!

- Не мога да си активирам „Буря” на funcall…

- Кажете ми номера........кой е титуляра на картата?

- А...Софи Маринова и Устата....

- Колко още ми остава докато плясна лимита?

О: - Лек ден и дочуване

К: - Дочуван ден и на вас...

- Лек ден и до чудене...

К: - Ало...сватба ли имате в глобул?
О: - Не,г-не,защо?

К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...

- Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!

- Моля?

- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!

- Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?

- Извинявайте,колко ми харчи на минута?

- Здравейте, аз съм абонател...

- Вие,г-не, как пишете wap?

- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...

- Абонето ми е спрено!

- Имаме налък...голям проблем...

- Голям или малък?

- Ми малко голям...

- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....

- Телефона не ми дава да се обаждам...

- Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем!

- Как се наименовате?

- Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката?

- Г-жо, имаме каси само в България...

- ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж!

- Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа!

- Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал...

- Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг...

- И какво правите?

- Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!!

- ...за роаминга...как мога да си го вкарам?

- Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец?

- Аз имам фирмена фирма

- Искам да си маана слуховата поща!

- За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути?

- От 4 години имам карта, която нося с благодарност...

- Аз съм горд притежател на B-connect


))

Така че...бъдете малко по учтиви когато говорите със служителите - със сигурност ще бъдете обслужени с по-голямо внимание
и ще ви помогнат по най-добрият начин, ако кажете някоя и друга блага дума - и те са хора все пак..
Айде, ENJOY и повече усмивки!

 

- Бабо, бабо, можеш ли да ми родиш братче?
- Не, миличък, питай мама и тате!
- Питах ги – казаха, че от теб зависи!

 

-мамо мамо ще ми родиш ли магаренце?
това съм била аз на 3 годинки фърфълак

 

Задача от висшата математика:
- Колко литра се съдържат в израза "Пием по едно и си тръгваме?"


Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
- А Вие колко искате да прави?

 

Две бабички се греят на слънце.
- Пък вчера по телевизията показваха Бриджит Бардо... Спомняш ли си как на младини всички мечтаехме да изглеждаме като нея...
- Спомням си.
- Е, мечтата ни най-после се сбъдна..

 

Полицай отива на работа с две зачервени бузи:
- Кой те удари колега?
- Ами гледам в автобуса една жена и влязла полата в г*за, посегнах и я извадих, а тя пляс шамар.
- А от другата страна защо си червен?
- Ами разбрах, че съм сгрешил и я напъхах обратно!

 

Баба и дядо купуват цифров приемник и уж "този край от едната страна, онзи - от другата", обаче дядката мушнал антенния вход в контакта. Седят...Тишина, а от кутията започнал да излиза дим. Бабата: И сега какво? Дядото: Ух, че си припрянааа, чакай малко де, сега ще изпушат по една цигара и после ще се покажат по телевизора!

 

хахахаха, а сега истински случай от моята практика: техник в колцентър на интернет компания приема гневен клиент. Нямам интернет веднага да дойдете иначе ви режа главите до кръста! Понеже е вип клиент, техник отива на място и какво да види? Кабелът за интернет пъхнат в контакта на телефона, а кабелът за телефона - в контакта за компютъра. Как ги е наврял не знаем, понеже едната букса е по-широка от другата, но успял. А колегата - наложило се да троши единия контакт, за да извади буксата
Много се смяхме после

 

Немското било по-качествено от китайското? Берлинската стена падна, а Китайската още си стои.
***
Имам сериозни опасения, че любовта не е сляпа! Как пък, нито една чалгарка не се влюби в кофражист?!?
***
Щастие - когато имаш до себе си човек, по-интересен от телефона!
***
Не всички жени са еднакви. Някои обръщат внимание и на вътрешната красота... климатроник, кожен салон, подгряване на седалките...
***
Най добрата хармония, между растителния и животинския свят, са сармите!
***
Сандвич с две филии, е удар по закона за намазаната филия!!!
***
- За какво мислиш?
- Ако всички китайци ми дадат по една стотинка...
***
Празниците се считат за започнали, когато - И закусваш със зелеви сарми.
***
Когато животът ти даде лимони, пластичната хирургия предлага дини!
***
Трудно ми е да седя на два стола, за това предпочитам дивана!

 

По време на расизма в ЮАР. Бял отива в командировка. Връща се и пита жената - как е, какво са правили, слушал ли е синът им.
- Абе, страшна работа... вчера взел колата и сгазил трима негри.
- Ще му скъсам ушите! То така се започва - днеска негър, утре негър, накрая ще вземе и да пропуши!

 

Баба Гинка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
- Бабо Гинке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
- Е па големи са, ама ако му обуем неговите не мо'ем да го стигнем!

 

- Как кръстихте бебето?
- Алое... на баба си Вера.

 

- Гордея се с Гагарин и Нютон.
- Защо пък точно с тях?
- Единият се е опитал да избяга от планетата, а другият е доказал, че номерът няма да мине.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2030 година. НАСА открива първия в историята ресторант на Луната. Един от посетителите пише в книгата за гости: "Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се двама приятели:
- Жоре, какво правиш?
- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- Хор ли?!!! Ти и хор?!!! И какво правите там?
- Ами ... пием ракия, после биричка, играем на карти...
- А кога пеете?
- Като се прибираме...

 

- Мамо, искам да си имам братче.
- Баща ти е за една година в чужбина. Като се върне ще говоря с него, обещавам ти.
- Нека да го изненадаме.