Да си разказваме вицове

Discussion in 'Медиатека' started by Styx, Aug 27, 2014.

Dear forum reader,

if you’d like to actively participate on the forum by joining discussions or starting your own threads or topics, please log into the game first. If you do not have a game account, you will need to register for one. We look forward to your next visit! CLICK HERE
  1. Кобрелия

    Кобрелия Board Administrator Team Farmerama BG

    xDxDужассс
     
  2. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    - Къде ще летите през отпуската?
    - Страхувам се да летя.
    - Преди полета пийнете...
    - Когато пийна, и тук ми е добре.

    *******

    Реших да зарежа всичко и да обикалям света със спестяванията си.
    Според изчисленията - някъде към обяд ще съм си вкъщи.

    *******

    Ако котката ви моли да отворите вратата, и след като я отворите, тя не излиза, то това значи, че тя моли да излезете вие.
     
    Last edited: Feb 25, 2019
  3. Каспаретка

    Каспаретка Board Administrator Team Farmerama BG

    Не е виц, но супер сладко:
    Децата са уникални!
    ♥ Какво е сватба?
    Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.
    Ярик, 6 години
    Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.
    Даша, 8 години
    ♥ Как да си изберем мъж или жена?
    Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.
    Алик, 9 години
    Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-високия и със сини очи.
    Милана, 7 години
    ♥ Най-добрата възраст за сватба?
    Примерно 75 години. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.
    Аня, 8 години
    Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.
    Никита, 5 години
    ♥ Какво да правиш, ако срещата е била скучна?
    Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоша играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!... Ой!
    Арина, 6 години
    Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.
    Гордей, 9 години
    ♥ Кога може да се започне с целуването?
    Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 20 рубли.
    Арсений, 7 години
    Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.
    Настя, 6 години
    ♥ Как са се запознали твоите родители?
    Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.
    Богдан, 6 години
    В института, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.
    Женя, 7 години
    ♥ Тайната на щастливото семейство?
    Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.
    Миша, 8 години
    Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.
    Таня, 6 години
    ♥ По-добре да си сам или женен?
    За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.
    Ириша, 6 години
    А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.
    Иля, 9 години
     
  4. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Това е пост от преди няколко часа в една котешка група във Фейсбук:

    [​IMG]

    ********

    Срещаме се на улицата с приятел.Не сме се виждали повече от 30 години.Бил се изнесъл в Холандия, дошъл да оправя някакви имоти.Сядме да пием бира и да се наприказваме.Приказката върви, спомняме си разни истории, хилим се.Звалява дъжд.Решавам да му "пробутам" виц, на който много се хилих тези дни.Вицът:
    "Приятели се срещат, единият се оплаква:
    – Откак научих Морзовата азбука, не мога да заспивам, когато вали дъжд. Снощи, например, дъждът на три пъти ме повика да пием в кръчмата. При това - по име..!"
    Смях!Ама установявам, че се хиля сам...?!Приятелчето седи сериозен и си гледа в бирата.Чувствам се тъпо, много е кофти да не ти се хилят на вицовете!
    – Кво става, френд, не ти ли хареса?
    Мълчаливо отпива от чашата, забил поглед в шарките на покривката, а пръстите на ръката му машинално мачкат салфетката.
    – Като малък ходех на кръжок за радиолюбители.Беше ми много интересно, стана ми хоби, а в казармата ме взеха радист, заради морза.Знаеш ги спалните помещения за по 200 души.Отопляваха се с едни огромни тенекиени, почти до тавана, калорифери.Спях близо до единия.Нещо му се бяха разпаянтили ламарините и понякога скърцаше досущ като морзов код.Нощно време съм се будил да записвам радиограми.Само ако знаеш какви неща ми е разказвал калориферът!
     
    Last edited: Mar 8, 2019
    ENERIDA, .TAINNA. and kakata13 like this.
  5. jundra

    jundra Професионалист

    [​IMG]
     
  6. Doremi

    Doremi Старши болярин

    Моята баба още помни безжичните ютии...
    ***
    Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
    ***
    Обява:
    "Ерген с 160 декара великолепна земя иска да се запознае с жена-трактористка."
     
  7. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Мъж си разхожда кучето сред гробищен парк и минава покрай друг, който е свел глава над надгробен камък и ридае...
    - Моите съболезнования...
    - А, ъ, не... аз сера...
     
    .TAINNA. and kakata13 like this.
  8. Doremi

    Doremi Старши болярин

    Пациент отива на преглед. Докторът се шашка:
    - А бе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
    - Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
    - Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
    - Веднъж ми се скъсаха тирантите.

    ***
    - Ей, маце, искаш ли ...?
    - Не.
    - Значи аз съм твоя човек!

    ***
    Ако лекарите бяха като програмистите:
    - Имам проблем с десния крак.
    - Аз също имам десен крак и нямам проблеми с него.

    ***
    Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
    - След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
    Механикът казва:
    - Тогава да се повозим заедно малко.
    Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци... Върнали се.
    - Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
    - Дали усещам? Аз в него седя!

    ***
    Назад, назад! Назад! Стъпил си ми в аурата!
    ***

    Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
    - Майсторе, здраво ли си хванал четката?
    - Да, защо?
    - Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва...

    ***
    - Господине, пили ли сте?
    - Какво пили уе! Я съм лъв!

    ***
    - Здравейте. Вие шизофреник ли сте?
    - Не, не сме.

    ***
    - Вчера си избрах семеен лекар, а ти?
    - Аз си избрах несемеен.

    ***
    Пепеляшка тъкмо се зарадва, че обувката и паснала перфектно... и принцът извади сутиен.

    ***
    Отидох в стоматологията да разбера цените на зъбните протези. Ми то блендера е в пъти по-евтин!

    ***
    Ако добавяте "Феери" в храната си, то не само чиниите, но и тоалетната ще бъде идеално чиста!

    ***

    Викам на един комшия, дошъл да ми помогне за 20 минути:
    - Благодаря много...
    - Аааа, "благодаря много" ми е много... И 20 лева стигат...

    ***
    Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
    - Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
    - За една свиня 30, за две - 60...

    ***
    Къде се намира душата? В гърдите. Като гледам си много равнодушна.

    ***

    - Скъпа, обадих се да спрат интернета.
    - Защооо?
    - Ами за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!
     
    .TAINNA. and Кобрелия like this.
  9. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    - Какво да правя, ако стъпя на мина?
    - Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.

    *******
    Баба ми викаше: "Стани, сине, военен! Докато разберат, че си идиот, ша си майор! Докат са начудят к'во да та пра'ат - пенсионер..."
     
  10. Doremi

    Doremi Старши болярин

    Храмът на маймуните - отваряне на руна (алтернатива без банани, само с ресане)
    [​IMG]

    Учебен курс за мъже в 20 лекции:
    "Как да обградим жената с внимание и грижи без да станем от дивана.
    *
    Единственото нещо, с което съм на принципа "Не отлагай за утре, ако може да го свършиш днес" е сънят.
    *
    Лекарят:
    - Имате вода, камъни и пясък...
    Пациентът:
    - Сега остава да получа и линия за строеж.
    *
    - Докторе, имам някакви болки...
    - Ето ти някакво хапче.
    *
    - Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.
    *
    2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
    - А твоите родители в кой чат са се запознали?
    *
    Мъж се обажда в реанимацията:
    - Как е тъща ми?
    - Пригответе се за най-лошото..
    - Какво? Жива ли е?
    *
    Из дневника на един мъж: Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.
    *
    Въпрос: Кой е най-добрия радиотехник?
    Отговор: Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.
    *
    Какво светло бъдеще ни чака… баби с пиърсинг, силикон и татуировки, които не могат да пържат мекички…
    *
    Блондинка казва на приятелка:
    - Записах си час за педиатър!
    - Защо?
    - Искам да си направя педикюр.
    *
    Жена ми е шампион на България по бокс в полутежка категория. Повече нищо лошо не мога да кажа за нея.
    *
    Труден въпрос:
    - Защо да работя, след като един китаец ще свърши същата работа по-бързо и по-евтино?
    *
    Реших да отслабвам по съвременен метод: да ям често и малки порции. С първата част вече се справям...
    *
    Майка казва на детето си.
    - Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
    - Да мамо, вече обядвах.
    *
    Между приятелки:
    - Взе ли си шофьорския изпит?
    - Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
    *
    - Вие кой сте?
    - Наполеон.
    - Значи, в отделението при Хитлер, Мусолини и прочие…
    - Но аз съм сладкиш!
     
    kakata13, .TAINNA. and dedoto1 like this.
  11. Каспаретка

    Каспаретка Board Administrator Team Farmerama BG

    xDxDxD:inlove:
     
    Doremi and .TAINNA. like this.
  12. Doremi

    Doremi Старши болярин

    - Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
    - Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал...
    *
    2053 година.
    - Каква е тази врата, която си помъкнал?
    - Това не е врата, а новия Самсунг Галакси S 59.
    *
    Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.
    *
    В магазина:
    - Една Карелия и виж там на картината да е някой по-малко умрял!
    *
    Вчера направих на мъжа ми закуска. Той донесе готварска книга и отбеляза ястията, които трябва да се науча да готвя.
    Днес съм купила Кама Сутра. Чета и отбелязвам…
    *
    Не е лоша татуировката ти на дракон, но спецификата на телосложението ти го превръща в шарпей...
    *
    - Аз съм Денерис Таргариен, родената в буря, от рода Таргариен, повелителка на драконите, неизгарящата в огън, кралица на Мийрин, калееси на дотраките зад морето, разбиващата окови ...
    - Ало, на стационарен телефон съм и не ви чувам добре! Повторете пак по букви. Първата беше "Д", като Димитровград, нали?...


    [​IMG]
    Объркали пътя за Версай
     
  13. mimi-m

    mimi-m Подрастващ автор

    Най- мощната флашка за пренос на данни - кафе с комшийката.

    **************************************************
    Хлебарка ( никога не е навредила на никого)= "паника, ужас и страх"

    Гълъб ( осира площади, тераси, парапетите, балкони, шадравани, коли , хората и т.н)= "символ на мира "
     
    .TAINNA. and Doremi like this.
  14. scaregrowII

    scaregrowII Старейшина

    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
  15. Doremi

    Doremi Старши болярин

    На площада в Перник:
    - Мноу убаво куче, кво е?
    - Самоед.
    - Да бе, да… вертует...
    *
    Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
    Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
    - Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
    *
    Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:
    - Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.
    - Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
    - Ок, ще задържа парите за себе си.
    *
    Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
    - Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...
    *
    Мъж си взима колата от паркинг и показва одраскване на охраната:
    - Какво е това, така ли беше?
    - Не, така ще бъде.
    *
    В затвора лежат двама мъже-единият за кражба на часовник,а другият за кражба на крава.Крадеца на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника.Попитал го:
    - Колко е часа?-и се усмихнал ехидно.
    Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
    - Часа ли колко е?Ами време е да издоиш кравата.
    *
    Чат в сайт за запознанство:
    – Опишете се, моля!
    – Ми аз съм блондинка.
    – Очи?
    – Имам...
    *
    Габровец отива при зъболекар:
    - Колко ще ми струва ваденето на зъба?
    - 50 лева.
    - 50 лева за 20 секунди?
    - Ако искате, ще го извадя мнооого бавно...
    [​IMG]
    *
    Жена се прибира вкъщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
    - Гости ли ще имаме?
    - Не.
    - Е за какво ни е толкова хляб?!
    *
    Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
    - Чакай само да ти кажа още нещо!
    *
    - Здравей красавецо, ще ми дадеш ли номера си?
    - За 0899123456-ти път ти казвам, че съм женен.
    *
    – Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
    – Идвам, мамо.
    – Аз не съм майка ти, а жена ти, идиот такъв!
    – Как лети т’ва време…
    *
    Шофьор към катаджия:
    - Тук левият завоя разрешен ли е?
    - Разрешен е, но е платен...
    *
    - Чук, чук
    - Кой е?
    - Заплатата
    - О, много се радвам, влизай, настанявай се удобно!
    - Няма нужда, аз само за малко..
    [​IMG]
     
    kakata13 and .TAINNA. like this.
  16. .TAINNA.

    .TAINNA. Жива легенда

  17. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    Украинец, който бил в Испания, разказва за коридата:
    "Арената такава хубава, на трибуната - испанците такива добри, спокойни... Испанските жени такива хубави, спокойни... Пуснаха бика на арената - такъв един голям, спокоен.... Тореадорът излезе - един такъв хубав, спокоен... И изведнъж тореадорът измъкна едно комунистическо знаме... И всички полудяха!"
     
    .water., .TAINNA. and kakata13 like this.
  18. Каспаретка

    Каспаретка Board Administrator Team Farmerama BG

    -Не те е срам, алкохолик долен,да се прибираш в 4 часа сутринта.
    -Жена не съ ядосвай ,ни съ прибирам,дойдох да взема акордеона.
     
  19. jundra

    jundra Професионалист

    [​IMG]
     
  20. AsparagusMintCandy

    AsparagusMintCandy Обсебен

    - Госпожо, повярвайте ми! Не съм пиян. Вие наистина сте много красива!
    - Каква госпожа, бе! Аз съм катаджия.
     
    .TAINNA. likes this.