Да си разказваме вицове

ужассс

 

- Къде ще летите през отпуската?
- Страхувам се да летя.
- Преди полета пийнете...
- Когато пийна, и тук ми е добре.

*******

Реших да зарежа всичко и да обикалям света със спестяванията си.
Според изчисленията - някъде към обяд ще съм си вкъщи.

*******

Ако котката ви моли да отворите вратата, и след като я отворите, тя не излиза, то това значи, че тя моли да излезете вие.

 

Не е виц, но супер сладко:
Децата са уникални!
♥ Какво е сватба?
Сватба е, когато вземеш момичето, за да се поразходите, и повече не я връщаш на родителите й.
Ярик, 6 години
Когато хората се обичат, те се целуват през цялото време. Но после се уморяват от целуване и какво да правят? После се женят.
Даша, 8 години
♥ Как да си изберем мъж или жена?
Тя трябва да обича това, което и ти. Например – ти обичаш футбол, а жената следи вкъщи винаги да има чипс и нещо за пиене.
Алик, 9 години
Мама казва, че аз ще срещна умен и добър мъж… А аз просто ще си избера най-високия и със сини очи.
Милана, 7 години
♥ Най-добрата възраст за сватба?
Примерно 75 години. Когато сте на толкова години, може вече да не работите и през цялото време да се търкаляте в леглото и да се обичате.
Аня, 8 години
Ами, като завърша детската градина – и започвам да си търся жена.
Никита, 5 години
♥ Какво да правиш, ако срещата е била скучна?
Другият път ще извикат друго момче. Защото на мен никога не ми е скучно, дори когато Антоша играе с роботите като ми идва на гости. Навярно, това е просто любов!... Ой!
Арина, 6 години
Ще избягам и ще се скрия под кревата. И ще позвъня на телевизията, за да кажат, че съм умрял.
Гордей, 9 години
♥ Кога може да се започне с целуването?
Не бива да се целува момиче, ако не си събрал пари за пръстен. На мен не ми достигат още 20 рубли.
Арсений, 7 години
Главното е – да не се целувате пред хората. Ако някой ви види, може да ви забрани да гледате анимационни филми. Но ако никой не гледа, аз бих се поцелувала със симпатични момчета.
Настя, 6 години
♥ Как са се запознали твоите родители?
Те винаги са били заедно. А после са се срещнали в музея.
Богдан, 6 години
В института, татко помолил мама да му помогне с уроците. Мама се съгласила, а после разбрала, че татко е по-умен, отколкото се прави.
Женя, 7 години
♥ Тайната на щастливото семейство?
Трябва да казваш на жена си, че е красавица, дори ако сутрин ти се струва, че са я жилили пчели.
Миша, 8 години
Мама дава на татко да яде от нейната чиния, а тя не го моли за същото.
Таня, 6 години
♥ По-добре да си сам или женен?
За момичетата – сами, за момчетата – женени. На тях им трябва някой, дето да чисти.
Ириша, 6 години
А мен ме заболя главата. Аз съм дете. Рано ми е да мисля по тия въпроси.
Иля, 9 години

 

Това е пост от преди няколко часа в една котешка група във Фейсбук:



********

Срещаме се на улицата с приятел.Не сме се виждали повече от 30 години.Бил се изнесъл в Холандия, дошъл да оправя някакви имоти.Сядме да пием бира и да се наприказваме.Приказката върви, спомняме си разни истории, хилим се.Звалява дъжд.Решавам да му "пробутам" виц, на който много се хилих тези дни.Вицът:
"Приятели се срещат, единият се оплаква:
– Откак научих Морзовата азбука, не мога да заспивам, когато вали дъжд. Снощи, например, дъждът на три пъти ме повика да пием в кръчмата. При това - по име..!"
Смях!Ама установявам, че се хиля сам...?!Приятелчето седи сериозен и си гледа в бирата.Чувствам се тъпо, много е кофти да не ти се хилят на вицовете!
– Кво става, френд, не ти ли хареса?
Мълчаливо отпива от чашата, забил поглед в шарките на покривката, а пръстите на ръката му машинално мачкат салфетката.
– Като малък ходех на кръжок за радиолюбители.Беше ми много интересно, стана ми хоби, а в казармата ме взеха радист, заради морза.Знаеш ги спалните помещения за по 200 души.Отопляваха се с едни огромни тенекиени, почти до тавана, калорифери.Спях близо до единия.Нещо му се бяха разпаянтили ламарините и понякога скърцаше досущ като морзов код.Нощно време съм се будил да записвам радиограми.Само ако знаеш какви неща ми е разказвал калориферът!

 

Моята баба още помни безжичните ютии...
***
Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!
***
Обява:
"Ерген с 160 декара великолепна земя иска да се запознае с жена-трактористка."

 

Мъж си разхожда кучето сред гробищен парк и минава покрай друг, който е свел глава над надгробен камък и ридае...
- Моите съболезнования...
- А, ъ, не... аз сера...

 

Пациент отива на преглед. Докторът се шашка:
- А бе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.

***
- Ей, маце, искаш ли ...?
- Не.
- Значи аз съм твоя човек!

***
Ако лекарите бяха като програмистите:
- Имам проблем с десния крак.
- Аз също имам десен крак и нямам проблеми с него.

***
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци... Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!

***
Назад, назад! Назад! Стъпил си ми в аурата!
***

Бояджия боядисвал тавана в психиатрията. Дошъл един пациент и му казал:
- Майсторе, здраво ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Тогава ще ти взема стълбата, че ми трябва...

***
- Господине, пили ли сте?
- Какво пили уе! Я съм лъв!

***
- Здравейте. Вие шизофреник ли сте?
- Не, не сме.

***
- Вчера си избрах семеен лекар, а ти?
- Аз си избрах несемеен.

***
Пепеляшка тъкмо се зарадва, че обувката и паснала перфектно... и принцът извади сутиен.

***
Отидох в стоматологията да разбера цените на зъбните протези. Ми то блендера е в пъти по-евтин!

***
Ако добавяте "Феери" в храната си, то не само чиниите, но и тоалетната ще бъде идеално чиста!

***

Викам на един комшия, дошъл да ми помогне за 20 минути:
- Благодаря много...
- Аааа, "благодаря много" ми е много... И 20 лева стигат...

***
Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
- За една свиня 30, за две - 60...

***
Къде се намира душата? В гърдите. Като гледам си много равнодушна.

***

- Скъпа, обадих се да спрат интернета.
- Защооо?
- Ами за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!

 

- Какво да правя, ако стъпя на мина?
- Стандартна процедура - отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.

*******
Баба ми викаше: "Стани, сине, военен! Докато разберат, че си идиот, ша си майор! Докат са начудят к'во да та пра'ат - пенсионер..."

 

Храмът на маймуните - отваряне на руна (алтернатива без банани, само с ресане)


Учебен курс за мъже в 20 лекции:
"Как да обградим жената с внимание и грижи без да станем от дивана.
*
Единственото нещо, с което съм на принципа "Не отлагай за утре, ако може да го свършиш днес" е сънят.
*
Лекарят:
- Имате вода, камъни и пясък...
Пациентът:
- Сега остава да получа и линия за строеж.
*
- Докторе, имам някакви болки...
- Ето ти някакво хапче.
*
- Тате, днес учителката ми каза, че нищо не знам по математика и ми написа някаква цифра в бележника.
*
2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
- А твоите родители в кой чат са се запознали?
*
Мъж се обажда в реанимацията:
- Как е тъща ми?
- Пригответе се за най-лошото..
- Какво? Жива ли е?
*
Из дневника на един мъж: Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.
*
Въпрос: Кой е най-добрия радиотехник?
Отговор: Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.
*
Какво светло бъдеще ни чака… баби с пиърсинг, силикон и татуировки, които не могат да пържат мекички…
*
Блондинка казва на приятелка:
- Записах си час за педиатър!
- Защо?
- Искам да си направя педикюр.
*
Жена ми е шампион на България по бокс в полутежка категория. Повече нищо лошо не мога да кажа за нея.
*
Труден въпрос:
- Защо да работя, след като един китаец ще свърши същата работа по-бързо и по-евтино?
*
Реших да отслабвам по съвременен метод: да ям често и малки порции. С първата част вече се справям...
*
Майка казва на детето си.
- Не ходи толкова на дискотека, ще оглушееш!
- Да мамо, вече обядвах.
*
Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.
*
- Вие кой сте?
- Наполеон.
- Значи, в отделението при Хитлер, Мусолини и прочие…
- Но аз съм сладкиш!

 

- Келнер, вземете обратно тая пържола, тя не може да бъде нарязана!!!
- Съжалявам, господине, но вече сте я надраскал...
*
2053 година.
- Каква е тази врата, която си помъкнал?
- Това не е врата, а новия Самсунг Галакси S 59.
*
Комар, който жилнал фитнес маниак, 4 часа летя като изтребител и счупи витрина.
*
В магазина:
- Една Карелия и виж там на картината да е някой по-малко умрял!
*
Вчера направих на мъжа ми закуска. Той донесе готварска книга и отбеляза ястията, които трябва да се науча да готвя.
Днес съм купила Кама Сутра. Чета и отбелязвам…
*
Не е лоша татуировката ти на дракон, но спецификата на телосложението ти го превръща в шарпей...
*
- Аз съм Денерис Таргариен, родената в буря, от рода Таргариен, повелителка на драконите, неизгарящата в огън, кралица на Мийрин, калееси на дотраките зад морето, разбиващата окови ...
- Ало, на стационарен телефон съм и не ви чувам добре! Повторете пак по букви. Първата беше "Д", като Димитровград, нали?...



Объркали пътя за Версай

 

Най- мощната флашка за пренос на данни - кафе с комшийката.

**************************************************
Хлебарка ( никога не е навредила на никого)= "паника, ужас и страх"

Гълъб ( осира площади, тераси, парапетите, балкони, шадравани, коли , хората и т.н)= "символ на мира "

 

На площада в Перник:
- Мноу убаво куче, кво е?
- Самоед.
- Да бе, да… вертует...
*
Срамежлив господин си харесвал една аптекарка. Проблемът бил че не знаел как да я заговори. Негов приятел го посъветал да отиде да купи нещо, да я заговори, да я покани да пият по нещо и така.
Наредил се човека на опашката, дошъл неговия ред, погледнал аптекарката и попитал:
- Аз ще пия аспирин. Ти какво ще пиеш?
*
Отива в магазина малко момиченце и казва на касиерката:
- Вчера сте се объркали с пет лева с моето ресто.
- Късно идваш, момиченце, трябваше вчера веднага да ми кажеш.
- Ок, ще задържа парите за себе си.
*
Катаджия спира кола, а шофьор се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...
*
Мъж си взима колата от паркинг и показва одраскване на охраната:
- Какво е това, така ли беше?
- Не, така ще бъде.
*
В затвора лежат двама мъже-единият за кражба на часовник,а другият за кражба на крава.Крадеца на кравата решил да се избъзика с крадеца на часовника.Попитал го:
- Колко е часа?-и се усмихнал ехидно.
Другият погледнал лявата си ръка и на свой ред казал:
- Часа ли колко е?Ами време е да издоиш кравата.
*
Чат в сайт за запознанство:
– Опишете се, моля!
– Ми аз съм блондинка.
– Очи?
– Имам...
*
Габровец отива при зъболекар:
- Колко ще ми струва ваденето на зъба?
- 50 лева.
- 50 лева за 20 секунди?
- Ако искате, ще го извадя мнооого бавно...

*
Жена се прибира вкъщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът ѝ я пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Е за какво ни е толкова хляб?!
*
Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
- Чакай само да ти кажа още нещо!
*
- Здравей красавецо, ще ми дадеш ли номера си?
- За 0899123456-ти път ти казвам, че съм женен.
*
– Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
– Идвам, мамо.
– Аз не съм майка ти, а жена ти, идиот такъв!
– Как лети т’ва време…
*
Шофьор към катаджия:
- Тук левият завоя разрешен ли е?
- Разрешен е, но е платен...
*
- Чук, чук
- Кой е?
- Заплатата
- О, много се радвам, влизай, настанявай се удобно!
- Няма нужда, аз само за малко..

 

https://kvo.bg/kartinki/picPgHRTP/kafe-s-uiski







Наздраве

 

Украинец, който бил в Испания, разказва за коридата:
"Арената такава хубава, на трибуната - испанците такива добри, спокойни... Испанските жени такива хубави, спокойни... Пуснаха бика на арената - такъв един голям, спокоен.... Тореадорът излезе - един такъв хубав, спокоен... И изведнъж тореадорът измъкна едно комунистическо знаме... И всички полудяха!"

 

-Не те е срам, алкохолик долен,да се прибираш в 4 часа сутринта.
-Жена не съ ядосвай ,ни съ прибирам,дойдох да взема акордеона.

 

- Госпожо, повярвайте ми! Не съм пиян. Вие наистина сте много красива!
- Каква госпожа, бе! Аз съм катаджия.