Да си разказваме вицове

Жена и мъж се карат.
Жената:
- КАКВО искаш?
Мъжът:
- Нека си спестим 1 час - напрво ми кажи какво искам...
---------------------
Намерих чиния с торта в хладилника и бележка "НЕ ЯЖ"!
Сега в хладилника има празна чиния с бележка "Една торта НЕ може да ми нарежда какво да правя"!
-------------------
Наденица на тиган!
- Нямаме.
- Свински шишчета!
- Нямаме.
- Тогава... Тогава агнешко печено!
- Нямаме.
- Нямате, нямате! И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
- Разбира се, господине. И то вегетариански.
---------------
След като изслуша всичките ми желания, златната рибка ме изгледа тъжно и каза:
- Изяж ме...
--------------
- Имате ли боксови ръкавици?
- Не!
- Имате ли шапка за плуване?
- Не!
- А имате ли кънки?
- Но Господине, ние продаваме шоколад!
- Тогава ми дайте 3 големи шоколада, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам...
--------------
15-ти септември.Иванчо тръгва на училище за първи път.
Бабата:
–Не обиждай момичетата и не ги дърпай за косата!
Дядото:
–Не се оставяй да те обиждат!
Майката:
–Сложила съм ти сандвичи в раничката.Измивай си ръцете преди да се храниш!
–А ти тате,защо мълчиш?
–По пътя за училището ще си поговорим.
Вървят по улицата,а срещу тях страхотна мадама, истинска ****-бомба.Спрели, изгледали я с отворена уста,изпратили я с поглед и бащата казал:
–Видя ли?
–Видях!
–Запомни, сине, такива жени спят само с отличниците.
---------------
Габровец със своя петгодишен син върви по пазара.
- Тате, тате, купи ми диня!
- Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода!
- Тате, тате, искам диня, бе!
- Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш...
След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара.
- Тате, черпи по бира, бе! - Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...
-------------
Програмист отваря хладилника, вади пакетче масло и чете - "Масло 72%". Връща го веднага и казва:- Скоро ще е готово!
-------------
Майка се кара на невръстното си детенце:
- Миткоооо, колко пъти да ти казвам да не си играеш около мен, докато готвя. Виж какво стана сега?! Събори ми готварската книга. А аз нито знам докъде бях стигнала, нито какво готвех...
-------------

 

- Иванчо, баща ти защо би майка ти?
- Ударила го е.
- Къде?
- През просото.

***
Еленът е кон с провален личен живот!

***
- А къде е влакът за София?
- Ами вече замина.
- Е, хубава работа!... За къде?...

***
Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:
- Чедо, къде е 88 парцел?
- А бе кат не помните-що излизате?

***
Червената шапчица пуши до Вълка в леглото:
- Ееех, как ме подведе ти с тия големи очи, уши, зъби... Как ме подведеее...!!!

***
Едно време, като пиехме компот направо от буркана, откъде можехме да знаем, че сме били модерни...

***
Жена крещи.
- В банята ми има огромен паяк!!!
- Къде? Как изглежда? - пита съпругът.
- Ми много грозен и голям.
Паякът обиден:
- Е, ти па щото си Мерилин Монро!

***
Мъжете винаги всичко знаят... Докато не ги попиташ:
- "Коя е тая?"

***
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...

***
- На колко години си?
- По-миналото лято заковах на 34.

***
- Я не ми се прави на много умен!!!
- Но аз мълча!
- Именно - преструваш се, че мислиш...
***

Това е от нета. Явно и други са в недоумение.

Ето го и котето.

 

–Що биеш детето ма ?
–Защото ми вика ,че съм дебела.
–Е като го удари отслабна ли ?

 

Подбрани смешни картинки от руския форум.

Чехлите на съседа отгоре.

 

- Ще ходим ли за риба?
- Аха.
- А пиене да вземем ли?
- Еее, да!
- А въдиците ще вземем ли?
- Да бе, да ги загубим някъде...

*******

Баба възпитава внука:
- И като кашляш, закривай си устата с ръка!
- Защо? Моите зъби не излитат като твоите...

*******

Селски хакер унищожи кредитната си история, като открадна тетрадката с вересиите от кръчмата.

*******

- Ало, госпожице, искам по-висока скорост на интернета.
- Какъв е вашият план?
- Да гледам п*рно.
- Имам предвид, какъв Ви е пакета?
- Малък, но пък ми служи вярно.

*******

В момента, в който той си поръча фреш, а аз - голяма ракия, разбрах, че тази връзка няма бъдеще...

 

Купих си айфон....
В телефонния указател на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спец полицай.
Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...

П.П.Марката на телефона, не е свързана с пост в този форум!

 

е този път ме разби

 

На партито на метеоролозите имаше от 5 до 10 човека, на места до 12..
----------------------
– А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет....
----------------------
Форум "Любители на котките:"
- Здравейте! Аз съм Люся! Моята котка е много тъпа! Когато имаше земетресение, както спеше само вдигна глава, огледа се и пак заспа! А аз знам, че трябва да хукне към изхода и да ме спаси.
Отговор:
- Люся, ти си в грешка. Котката ти се е събудила, направила е оценка на силата на труса, после е сравнила резултатите от техническия паспорт на сградата и преценила, че няма опасност!
---------------------
Разговарят баща и син:
- Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж, сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай!
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Щото имаше най-големи гърди!
------------
- Как пияница вика котката си?
- Мац сипи, сипи, сипи...
------------
Блондинка звъни в Бърза помощ:
– Ало, помогнете! Сестра ми я боли главата и има температура ...
– Висока ли е?
– Да, метър осемдесет и два...

 

Една бабичка решила, че вече ѝ е време за оня свят - пенсията малка, приятелите измрели, децата и внуците отдавна забравили за нея...
Седнала, помислила, помислила, пък решила да се удави. Ударила една ракийка за последно, станала и се запътила към реката. Щом стигнала там, топнала крак, обаче я втресло и си рекла.
- Бре че студена водата! Няма да се давя. По-добре да вървя в гората и вълците там да ме изядат.
Отишла в гората и седнала на една поляна да чака вълците... Чакала час, чакала два, но кьорав вълк не се появявал. Накрая ѝ омръзнало, станала, започнала да обикаля между дърветата и да вика:
- Ела, вълчо, изяж мъ! Ела, вълчо изяж мъ!...
В същото време горският, докато бродел из гората взел че я чул. Издебнал я в гръб, блъснал я на земята, метнал ѝ полата връз главата и започнал да я оправя, а бабката се развикала:
- Яжте, вълци, яжте! Оооох, каква приятна смърт!

 

Една тинейджърка се приготвя да ходи на дискотека и седи пред огледалото и се гримира. По едно време си изпуснала червилото и като се навела да го вземе майка й забелязала, че под поличката е… по нищо!!! Майката:
– Надявам се, че не смяташ да отидеш на дискотека без гащи?
– Мамо, ти нали като ходиш на концерт не си слагаш памук в ушите.
-------------
Арабски студент пише на баща си:
Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото, което ме притеснява, е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак.
Твой син, Насер
…
Скъпи мой обичан сине,
80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те, спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак.
С обич, баща ти.
----------------
Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен микрофона. Единият казва:
– Сега ще изпия едно кафе и ще ида да из***м стюардесата.
Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се спънала. Една баба се обадила:
– Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе.
----------------
– Ало полицията ли е? Обаждаме се от лудницата. Преди малко избяга опасен луд!
– Разбрах. Как изглежда?
– Плешив и рошав!
– Как е възможно?
– Ама нали ви казвам, че не е нормален!
----------------
Въпрос към блондинка.
– Как се нарича дебел мъж?
– Прасе.
– А как се нарича дебел мъж с пари?
– Мечооооо.
----------------
Скандал между съпрузи.
Мъжът:
– Вие блондинките сте уникални, 58 процента от вас са безмозъчни! Даже да смятате не умеете!
– Мен това не ме засяга. Аз съм от останалите 12 процента.
----------------
Отива един на доктор:
– Докторе, боли ме глава.
– Мен като ме боли глава,отивам вкъщи и жена ми ми прави един масаж,после правим любов и после всичко е наред.
Идва пациентът на следващия ден:
-Докторе,прав си – помага.Между другото – много хубава къща имате.
----------------
Програмист се обажда в библиотеката:
-Здравейте,може ли Кати?
– В архива е.
– Разархивирайте я моля.Спешно ми трябва.
----------------
Студент пресякъл улица на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
– Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази година…
– А-а-а! – казал полицаят. – няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година…
----------------
Програмист се прибира след работа вкъщи. Още от вратата го посреща котката и започва усилено да го лиже по ръката и да мърка. Жена му гледа учудена:
– Кво й става на тая котка? Гледай как те ближе по ръката!
– Как какво, мирише й на мишка…
----------------
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
– Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
– Как спа завчера, когато раждах през нощта?
– Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
– Що, да не те болеше нещо?
– Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..
----------------
– Какъв е проблемът с жена ви? – пита психиатърът.
– Нямате представа колко ми е трудно с нея! Тя ми задава някакъв въпрос, отговаря си на него сама и после половин час ми обяснява защо съм й отговорил неправилно….

 

С леки неточности, но вярно предадено по смисъл.

"Мъж на 40 години през XIX век.
- Имам 8 деца, изпълних си задълженията.
Мъж на 40 години през XX век.
- Имам 2 деца, изпълних си задълженията.
Мъж на 40 години през XXI век.
- Мамо, ще ми смениш ли памперса ?

 

• Ако сте кръгла нула, излишно е да се правите на три и половина;
• Ако често ви се качват на главата, ще оплешивеете бързо;
• Без петел и кокошката може да изкукуригая;
• В Индия никой не знае броя на свещените крави, а у нас броят на свещените говеда;
• В малки обувки не може да се крият големи крака, но между големи крака може да се крие малка работа;
• В съвременното семейство мъжът винаги е гърмян заек, жената - хитрата лисица, а децата им - гарги рошави;
• Всеки излязъл от полицията е ни чул, ни видял и пак бой ял;
• Добрите момчета отиват в рая, а лошите където си поискат…, но най-често на майната си;
• Железните мускули на някои мъже са подходящ аксесоар за дървените им глави;
• Жените са големи дяволи, но рогата ги носят мъжете им;
• Конституцията ни казва, че имаме много права, а Наказателния кодекс — че не можем да ги използваме;
• Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата;
• Парашутистите не са паднали от небето;
• Понякога един си разпасва пояса, а на друг му падат гащите;
• Пърхотът по главите на мъжете се дължи на разпадането на рогата им с течение на времето.

 

- Как го правиш? Винаги си във форма - стройна, красива!
- Танцувам народни танци.
- Какви по-точно?
- Стриптийз.
- Че то стрийптизът не е народен танц.
- Не зная, но на народа му харесва!

 

Стюардесата:
- К'во крещите, бе? Успокойте се! Просто въздушна яма. Пусни креслото, пусниии! Край! Свърши! Всичко е ОК! Дишай... А на теб какво ти е? Насрал си се? Е, случва се. Сега панталонки ще намерим... Браво, храбреци!
...
А сега ще отида да видя и пасажерите

 

Вече близо 5 години, по всякакви поводи, подарявам на жена си цветя. Винаги рози. Снощи ѝ показвам две снимки на татуирани рози и я питам:
- Коя ти харесва повече?
Тя:
- Не знам, аз рози не харесвам!

*******

- Страхувам се да летя със самолет, предпочитам с влак.
- Баси... да летиш с влак е още по-страшно!!!

 

Оферта за Свети Валентин - 1000лв.
Включва:
- Арестуваме те пред жена ти, или мъжа ти, освобождаване в понеделник.
Включва още:
1. Транспорт до Банско.
2. Ски оборудване под наем.
3. Настаняване в хотел 4 ултра ол инклузив.

 

Комбинацията Ред Бул с боб е перфектна - едното дава крила, а другото тяга.

 

В аптеката:
–Имате ли стерилни контейнери?
–За урина или фекална маса?
–Каква е разликата?
–За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката :
–А за урината има сламка...