Да си разказваме вицове

Отивам на работа и не мога да влезна в интернет. Наложи се да работя...
*
Една баба от Самоковско отива в магазина, и понеже пенсийката е далече, си избира нещо евтино. Гледа продуктите и си взима салам от 1 лев килото.
Прибира се вкъщи, сяда да обядва, захапва салама - и изкуствените зъби изхрущяват. Бърка бабата в устата и изважда ей такъв пирон. Връща се в магазина:
- Абе, момче, тука си купих сутринта салам от 1 лев килото, ама гледай какъв пирон извадих...
Продавачът гледа, чеше се по главата и вика:
- Ами бабе, то в салама от 1 лев килото кученцето направо с колибката го слагат...
*
От селекциите в играта...
*
Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност.
*
- Вашето семейно положение?
- На дивана!
*
- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- Ах, гадино, значи ти си бил!
*
Сергия за сутиени:
- Хайде, скъпи дами, 2-ри размер, 3-ти размер. Прекрасни, секси, почти без пари! Която разбира, тук се спира!
- А нямате ли нула номер? - свенливо пита ученичка.
- Госпожице, тапети лепят две преки надолу. Хайде на хубавата стока! 2-ри, 3-ти, дантелени, секси!
- Нямате ли първи номер? - пита дама.
- Госпожице, копчета пришиват зад ъгъла. Хайде хубавата стока! Грабете, дами, днес има, утре - не!
- Нямате ли 4-ти номер?
- Госпожо, палатки продават през две сергии вдясно!
*
Грешник се изповядва:
- Откраднах двадесет кокошки от съседа си. Оня ден пет и вчера пет...
- Значи десет, а не двадесет - коригира го свещеникът.
- Не, днес мисля да си взема по-голям чувал...
*
- Хайде, чакам ви на гости. Звънец нямам, тропайте с краката!
- Защо с краката?
- Е, с празни ръце идва ли се?
*

 

Тест - Агресивен ли сте?
1. Продавачката в супера ви е неприятна и освен това настоява да си платите:
а) Удрям я с бутилка кока-кола от един литър, като за целта предвидливо съм сложила в кошницата повече от една.
б) Наплювам я.
в) Псувам я повече от три пъти.
2. Колега от службата ви накапва с горещо кафе:
а) Ш*бвам го фронтално с пълния пепелник.
б) Наплювам го.
в) Хаквам го с горещия котлон.
3. Възрастна жена моли да я преведете през улицата:
а) Показвам и подлеза и я блъсвам вътре.
б) Бия я.
в) Бия нея, бия и минувачите на следващото кръстовище.
г) Наплювам я.
4. Някак си ви попада пистолет:
а) Стрелям от балкона.
б) Отивам на кино и стрелям странично в редовете, за да пестя патроните.
в) Продавам пистолета и колата и си купувам автомат.
г) Наплювам автора на теста.
Резултати:
Ако изобщо сте отговаряли на теста, значи сте агресивен.

 

На една жена починал съпругът. Отишла тя при екстрасенс, за да разговаря с духа му:
- Как си? - попитала жената.
- Всичко е наред, не се притеснявай. - отговорил духът на съпруга.
- Ти по-добре ли си там, отколкото с мен?
- Да, много по-добре!
Съпругата обидена:
- Да, разбира се: раят си е рай!
- Какъв рай? Аз съм в ада...
-----------------------------
Чукча при доктора:
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций...
------------------------------
Из форумите на "БГ мама":
- Някой имал ли е връзка с доста по-възрастен мъж? Какво трябва да зная?
- Пенсиите ги дават след 7-ми.
-----------------------------
Народна медицина:
- Най-доброто лекарство при грип е водата. Капват се две-три капки в чаша ракия и се пие по три пъти на ден.
-----------------------------
Снощи си легнах към 22:00. До 03:00 не можах да се нарадвам, че съм си легнал толкова рано.
-----------------------------
– А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета? – Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет....

 

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:
– Ами щом трябва, ще го чакам…
----------------------
Фотограф към сватбари: - Къде е щастливата двойка да ги снимам?! Младоженецът: - Ето ги - булката и майка й!
----------------------
Из статистиката на КАТ: "Пияните водачи на моторни превозни средства игнорират масово знака "СТОП". Дрогираните водачи на моторни превозни средства дисциплинирано спират на знака "СТОП" и чакат да светне зелено.".
------------------------
На призива да не се пътува в лошото време се отзоваха само снегорините..
------------------------
Баща и син пътуват с колата, синът е зад волана.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли красивото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш...
-----------------------
Той имаше скромни мечти: синът - на корицата на "Форбс", дъщерята на корицата на "Вог", любовницата на корицата на "Плейбой", а жена му в списъка на безследно изчезналите...
---------------------
Съседи. Единият звъни на другия и пита:
- Реши ли задачите по математика на Гошко?
- Току-що реших последната!
- Дай да ги препиша за наш'то Миме!
--------------------
Не разбирам защо мрънкате, че свети Валентин не бил българин. Сякаш всички други светци са родом от вашето село...
--------------------
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и поклатила неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати...

 

Дядо ми ми е разказвал, че в момента, в който е видял Титаник е предсказал, че КОРАБЪТ ЩЕ ПОТЪНЕ, но никой не е поискал да го изслуша!
След това е предупредил още няколко пъти, преди да го помолят да напусне киносалона...

***
- Ако утре изкараш двойка на теста.... забравяш, че съм ти майка!
- ОК.
На следващия ден:
- Какво стана с теста?
- Ти пък коя си?

***
МВР набира стройни и по възможност по-нежни кандидати за новия си отдел Джендърмерия.

***
- Какво работиш?
- Гейнерал от Джендърмерията.

***
- Как се казваше оная програма, която ти поправя правописните грешки?
- "Основно образование"...

***
Може ли човек да лети ?
Нагоре не ...

***
учЕни най-после разбраха, КАКВО са медузите...
.. контактните лещи на китовете.

***
Срещат се двама приятели:
- Записах се в хора и сега отивам на репетиция.
- И какво правите там?
- Ами... пием ракия, после биричка, играем карти...
- А кога пеете?
- Като се прибираме...

***

Ранна утрин в едно кафене:
- Ино кафе моля!
- Нйес ли?
- А нйе ве - утре! Ногу ясну чи нйес...

***
- Докторе, боли ме главата!
- Ай не на мен тия, аз да не съм мъжа ти!..

***
Некъв отива на лекар и му вика: докторе, имам некви болки.
А лекаря му отговаря: ми е ти некви хапчета.

***
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето...
Мъж и подвиква:
- Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
- А, влизай, влизай...

***
Внуче звъни на баба си: - Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва... - Добе миличко, ще дойда. Само да си донасадя пипера и доматите във "Фермата"...

 

изпробвани рецепти работят безотказно

- Скъпа, утре ще те водя на сватбата на най-добрия ми приятел.
- Какъв приятел? Защо чак сега ми казваш? Нямам какво да облека! Ами подарък?
- Ама че си проста! "Сватбата на най-добрия ми приятел" е филм с Джулия Робъртс. Нямаш никаква култура!
- Ти ли ще ми говориш за култура, дето тръгна на "Лебедово езеро" с въдица!?

***

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул мъж да каже: - Мацката е малко грозничка, леко пълничка, има и нежни мустачки, обаче каква чанта извади, брат!

П.П. хаха сега видях и "кучето ма апи" та се сетих за един виц - ама тука

 

Честит Световен ден на водата на всички!
На мъжете, които се мислят за нещо, а всъщност са гола вода!
И на жените, които се мислят за света вода ненапита!

 

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона. Мъж отива при кварталния и се оплаква от жена си:
- Инспекторе, жена ми иска да ме отрови.
- Как разбрахте?
- Ами видях я да сипва отрова в яденето. Дори вкуса на храната се измени от това.
- Добре. Ще видя какво мога да направя. Елате утре пак.
На следващият ден човекът отново отива при кварталния. Кварталният седи зад бюрото, косата му рошава, очите изцъклени, ръцете му треперят....
- Инспекторе,... аз таковата,... дето вчера идвах.....
- Да, говорих с жена Ви по телефона. Три часа си говорихме. Три часа!!! Ще приемете ли един съвет от мен?
- Ама разбира се, имам Ви доверие...
- Човече, изяж отровата!

 

В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал.
-Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си?- казва съдията.
-Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й : "Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!".
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ , не се мотай, слагай да ям!"
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!"
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!"
"Глупости!' - отговаря тя- "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!"
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!'
"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!"
'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й-" Това е ХОТЕЛ!"
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!"
"Това е ОТЕЛО, ма !"
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..."
...Ваша чест, докато й обясня , че е ОМЛЕТ , я удуших!
Съдията -в истерия:
-АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!..

 

.... има ли смисъл от коментар

 

Нищо че съм жена, такова чудо и аз не бих изтърпяла.

Ама на мястото на жената много си пасва един наш любим съфорумник. Той прави горе долу същото.

 

Диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - внимаваш какво говориш пред котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - котката да те игнорира.

 

Малко гимнастика за мозъка .... Познай заглавието на филма....