Да си разказваме вицове

- Извинете, може ли да получа свиждане със затворника Иванов?
- Не можете сега, присъдата му изтече и е на свобода. Елате пак след месец-два.
*
- Жена ми ми даде лекарство което убива желанието за пиене.
- И какво стана?
- Па снощи пих без желание...
*
Жена ми спечелила някаква почивка на Малдивите. Не го знам къде е, ама било нейде на майната си. Да сме ходили.
Па и викам:
- Ти луда ли си ма? По това време съм записал ден да варим ракията.
*
Странни хора са това, катаджиите все ме питат пил ли съм? Как па един не ме попита ял ли съм?
*
Видели двама катаджии един дядо с каруца и решили да се измайтапят с него. Спрели го и строго, строго му казват:
- Хайде, дядка, показвай документите на колата!
Дядото повдигнал опашката на коня и рекъл:
- Заповядайте, момчета! Ей ги тука - в жабката са.
*
Среща зетя по пътя тъщата на колело.
- Къде отиваш?
- На гробищата отивам.
- Тооо, хубаво, ама кой ще върне колелото?
*
Отива Иванчо в аптеката и започва:
- Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани...
- Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? - пита аптекарката.
- Все още не, но тате отиде на родителска среща.
*
Казах на жена ми, че е по-красива даже и от Мис България 2017 и сега ми се сърди.

 

- Дядо, какво четеш?
- Исторически роман.
- Дядо, ама това е еротично списание!
- За теб, внучето ми, е еротично, за мен вече е историческо четиво...
---------------------
Учител прибира от ученик списание "Плейбой".
- Искам да видя твоите родители!
- Ами гледайте, страници 42-43...
---------------------
Една блондинка вози своята приятелка брюнетката, която тъкмо е взела книшка.
и ги спира един сфетофар... става зелено и брюнетката казва на блондинката:
–Зелено.
–Костенурка.
–Не бе ЗЕЛЕНО.
–Дърво.
–Не бе зелено е КАРАЙ.
–А-а-а зелен сфетофар.
---------------------
Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау! ! ! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!
---------------------
Пиян металист се прибира рано сутринта след сериозен нощен запой и клатушкайки се извиква:
- Мамо,веднага ми пусни Веско Маринов ...ама бързо!
Майка му: Чакай сине,ти не слушаш такава музика???
- Не бе,просто спешно трябва да изтрезнея!
---------------------
-Иванчо,защо си подарил на баба си футболна топка?
-А тя защо само книги ми подарява.
---------------------
Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.
---------------------
Един път Чък Норис го ухапала кралска кобра и след 5 дни мъки и болки змията умряла...
---------------------
Пациент в лудница високо заявява:
- Аз съм Наполеон.
- Откъде знаеш? - пита го друг пациент.
- Бог ми каза. От друга стая се разнася вик:
- Не съм му казвал!
---------------------
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула ...още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.....
---------------------
Никой не е виждал толкова много порно, колкото е видял Internet Explorer...
---------------------
Баща се кара на сина си студент:
- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!
- Ама тате...
- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?
- И двамата тате, и двамата...
---------------------
Кандидатстудентски:
- Със задните си части Хан Крум запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
---------------------
Питат една студентка:
- Знаете ли каква е разликата между студент, ректор и трамвай?
- Между студента и ректора - никаква! А под трамвай още не съм лягала....

 

- Вчера заведох жената и тъщата на изложба на змии.
- И какво?
- Трето и пето място!
*
Жената:
- Ауууу, каква романтика - свещи, масло...
Мъжът:
- Хайде, стига приказки, затваряй капака на колата и да тръгваме!
*
Аз пак не разбирам защо "сутиен" е в единствено число, а "гащи" в множествено.
*
Нощем страдам от безсъние, но пък имам апетит.
*
И да знаете от мен:
- Празната тенекия дрънка най-силно!
Това важи и за хората!

 

B чac пo литepaтypa eднo oт мoмичeнцaтa питa:
– Гocпoжo, ĸaĸ ce пишe "зaбpeмeнeя"?
– Aмa Mapийĸe, ниe пишeм cъчинeниe зa Ивaн Baзoв, a нe зa лятнaтa вaĸaнция!
-----------------------
– Cлънцeтo имa ли ĸpaĸa?- питa yчитeлĸaтa.
– Дa! – oтгoвapя Ивaнчo.
– Oтĸъдe знaeш?
– Aми ĸaтo минaвax пoĸpaй вaшaтa ĸъщa, гocпoжo, чyx няĸoй дa ĸaзвa:"Cлънчицe, oтвopи cи ĸpaĸaтa".
-----------------------
Живoтнитe в гopaтa cи нaпpaвили cъд. Лъвът – cъдия, a жaбaтa – oбвинитeл.
Cъдят щъpĸeлa зa нeщo. Жaбaтa ĸaзвa:
– Имa yтeжнявaщи винaтa oбcтoятeлcтвa! Toй ядe жaби! Πpeдлaгaм дa мy oтpeжeм глaвaтa.
Лъвът: – E, нe тoлĸoвa cтpoгo oт пъpвия път дe… Moжe нaпpимep дa мy oтpeжeм caмo oпaшĸaтa.
– Moжe! Щe мy oтpeжeм oпaшĸaтa чaĸ дo вpaтa!
-----------------------
Ксероксът не работи поради болест
Надпис в данъчна служба
-----------------------
Крава – това е голямо животно с четири крака по ъглите…
-----------------------
На един ъгъл се сблъскват два призрака и единият казва:
– Ух, че се уплаших!

 

Свекървата пак писла писмо на моя мъж Споделям написаното:
„Скъпи ми синко,
Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни. Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случаи в радиус от около 30 км от дома му, затова се преместихме на друго място. Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. Оттогава не сме ги виждали.
Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти. Първият път за 3 дена, вторият за 4.
Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязахме и ги сложихме в джобовете на палтото.
Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата… и да ни изкара нас с баща ти отвътре.
Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.
Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица. Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.
Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на самосвала и се удавили.
Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.
С обич, Мама”

 

Вчера Народното събрание разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа.

 

Разликата между прасето и рибата е, че прасето има рибици, а рибата няма прасци.

 

Вървя си и гледам реклама:
"Напоителни системи"...
...и си викам:
- Егати якото име за бар!

 

Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница…

***

- Алоооо... Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва?
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората...
- Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

 

Двама приятели си приказват в кръчмата... Единия започва да си бърка в портмонето, а другия го пита. - Ти к'во търсиш бе? - Проверявам дали ми се пие още едно?!

 

1. Навръх Трифон Зарезан,полицай спира автомобил за проверка.Водачът е видимо употребил алкохол.Полицаят-Господине вие сте пиян!Какво консумирахте?-Абе,пиши ракия!Щото ако ти кажа че пих"Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломите,нямя да можеш да го напишеш​

​

 

Пред психологически кабинет се срещат двама души.
Първият пита: - Кой си ти и защо си тук?
Вторият отговаря: - Аз съм Наполеон и съм тук, защото психологът ме извика.
Първият пак пита: - Как разбра, че си Наполеон?
- Бог ми го каза. - отговаря вторият.
- Лъжеш! Никога не съм ти казвал подобно нещо!- изкрещял първият.

 

Разговор по телефона в метрото:
- Извънземен съм, да, казах вече... извънземен съм... Като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!

 

Младеж се прибира с три мацки и вика на майка си:
- Маме, познай коя от тях ми е годеница и ще се женим?
- Ей тая, в средата! - казала майката.
- Браво! Как позна?
- Само като я гледам и ме дразни!

 

- Докторе, за моите килограми колко трябва да съм висока?
- Около 4 метра и половина.
- Ето на, аз им разправям, че съм ниска, а те не, та не, дебела си, та дебела.
---------------
Един нашенец намерил стара бутилка на брега на язовира и гледа - вътре дух. Търкал бутилката - никакъв ефект. Търкал час, търкал два и накрая от бутилката се чул отегчен глас: - А махни тапата, бе, бунак...
----------------
Две бабички се греят на слънце.
- Пък вчера по телевизията показваха Бриджит Бардо... Спомняш ли си как на младини всички мечтаехме да изглеждаме като нея...
- Спомням си.
- Е, сбъдна се мечтата ни..
----------------
- Много лошо кашляте, господине!
- Ами вие, ако можете, кашляйте по-добре!
----------------
Баща отива да прибере сина си от детската градина.
- Кой е вашият?- пита възпитателката.
- Няма значение. Нали утре пак ще ви го върна.