Да си разказваме вицове

Ако искате да объркате сервитьорка в сладкарница, си поръчайте:
- Три две в едно и две тригуни...

Едно коте си седяло на пътя. Минавала една крава. Кравата вика:
- Колко си малко, па имаш мустаци.
А котето :
-Ти колко си голема, па без сутиен одиш.

 

Две монахини...Сестра Мария, позната по-скоро като Сестра Математика, или СМ и Сестра Лили, позната като Сестра Логика, или СЛ след като цял ден продавали сладкиши , закъснели се прибират тичешком в мрака.
СЛ- Забеляза ли, че един тип ни следи неотлъчно?
СМ- Дам, вече 9 минути и 11 секунди се мъкне след нас. Питам се какво ли иска?
СЛ- Логичното...иска да се възползва от нас!
СМ- Ужас...още повече след 3 минути и 12 секунди ще ни хване. Какво да правим?
СЛ- Логично! Трябва да ускорим крачката!
И двете притеснени монахини забързват походката...
СМ- Нищо не се получава. Вече е на 12 метра и 36 сантиметра!
СЛ- Напълно логично е, той също ускори крачката.
СМ- Какво да правим сега? След минута и 11 секунди ще ни настигне!
СЛ- О.К. Логично ако двете се разделим ще го поставим в затруднение...
И двете се раделят като Сестра Математика хваща надясно, а Сестра Логика наляво...Мъжът решава да проследи СЛ наляво и СМ се връща изтръпнала в манастира, където развълнувана разказва историята на другите монахини. Нетърпеливо застават на вратата, очаквайки прителката си, когато най-накрая СЛ се завръща и още от вратата е засипана от въпроси.
СМ- Хвала на Господ, какво се случи? Нямаше те цели 6 минути и 84 секунди...
СЛ-Еми логичното, затичах се с пълна сила.
СМ- И успя ли да го откъснеш с 80-90 сантиметра поне?
СЛ- Всъщност всичко се разви абсолютно логично...Един мъж тича по-бързо от една монахиня и накрая той ме хвана!
СМ- О, Дево Мария, и какво стана? Ти не припадна ли за минута-две?
СЛ- Не, просто направих най-логичното...вдигнах си полата!
СМ- О, сестро...И той?
СЛ- Реакцията му беше напълно логична и очаквана...Той си свали панталона!
СМ- Ужас...И какво се случи после?
СЛ- Еми най-логичното...Една монахиня с вдигната пола, тича много по-бързо от един мъж със смъкнати до глезените панталони...
(Край, засмейте се, по-пикантен край няяяяма да последва.)

 

Задача:
– В един басейн се вливат 400 литра вода, а се изтичат 405 литра.
Въпрос:
– Имат ли срам къпещите се?

С Google Earth човек може да посети всяко кътче на Земята, а българинът отива и си гледа блока.

 

„Картаген трябва да се разруши“ или „Картаген трябва да се унищожи“ е ораторска фраза на римския политик Марк Порций Катон Стари, консул през 195 и цензор през 184 година пр.н.е. В последните години на Пуническите войни, Катон винаги завършвал речите си в Римския сенат с тези думи „Освен това мисля, че Картаген трябва да се разруши.“ , дори когато в речите му не става дума за Картаген.
Изразът се използва за настойчиво искане, което бива повтаряно натрапчиво, за да подтикне към някакъв вид действие....
П.П. Всякаква прилика с лица от форума не е случайна!!!

 

Два охлюва обрали една костенурка.В полицията я питат:
-Как се случи,видяли кой беше?
-Ох, не знам.Всичко стана толкова бързо,че докато се обърна нямаше никой!

 

В гората лъвът казва:
- Във вторник ще има страхотно парти!
Жабата отегчена:
- Ъъъ партии, скукааа!
Лъвът я погледнал намусено и пак казал:
- Ще свирят страхотни музиканти, ще дойдат от друга гора, въобще супер ще бъде.
Жабата пак:
- Ееее, то пък едни музикантиии...
Лъвът пак я погледнал намръщено:
- Ще има страхотна храна, масите ще бъдат отрупани до горе.
Жабата:
- Ъъъ, то пък едно яденеее...
Лъвът се ядосал сериозно и казал:
- Но животни с големи усти няма да бъдат поканени.
Жабата леко се смълчала и казала:
- Ей ся му се е*а мамата на крокодила!!!
-----------------------------------
Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
– Кучето ми постоянно гони автомобилите.
– Всяко куче прави това.
– Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината…

 

Преди да се бъгне играта ПАК днес, да се срине и форумът, четох и събрах много готини вицове, реших да ги споделя, защото много се смях. Може пък и на Вас да ви стане весело.


Шоп тича при доктора:
– Докторе, уапа ме змия.
– Къде те уапа?
– Е, па, зад трафопосту.
– Не бе човек. За какво те уапа?
– Ми, те така, за нема нищо.
*
Клиент към келнер:
- Какво означава диетична пица?
- Обикновена пица, която ще изядете заедно с мен.
*
- Как ти е скайпа?
- Добре е!
*
Мъж се прибира на бегом от работа, съблича се и сяда да гледа телевизия - дават мач. Жена му казва:
- Знам резултата! По радиото го казаха. Да ти кажа ли?
- Не! В никакъв случай! Искам да си гледам...
- Гледай си, моля, колкото искаш... Така или иначе нито един гол няма да има.
*
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Мравчо, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!
*
Семейство с дете в ресторанта. След вечерята, майката се обръща към келнера:
- Може ли да ни опаковате остатъка от храната за кучето?!
Келнера:
- Разбира се!
Детето:
- Йееееее! Мама ще ми купи куче!!!
*
Трактор блъска ВМW. От колата слиза нахъсан за отмъщение борчага. Отваря със замах вратата на трактора и вижда, че трактористът е много по як.
- К'во бе, к'во искаш? - заплашително пита трактористът.
- Случайно да имаш ключ 17? - смотолевил борчагата.
- Не'ам, аз до 27 номер ги завивам на ръка.
*
Израстна поколение котки, които никога на са спали върху топлия телевизор.
*
Наближава 22:00 ч. Съпругът си облича костюм, слага вратовръзка и се готви да излиза. Жена му го пита: - Къде отиваш по това време ? - За риба отивам, скъпа. Не ме чакай и заключи след мен. Жена му се врътнала и излязла от стаята. След 10 минути се върнала - облечена в съблазнителна рокля и с обувки на висок ток. Посегнала да си вземе палтото, а изуменият и съпруг я попитал: - Ти пък къде отиваш ? - При мама, ще сеем картофи...
*
На малкият Серафимчо за рождения ден му подарили барабан. След 10 дневно думкане, най-умния из умните комшии, подшушнал на ухото на малчугана:
– А да знаеш какво има вътре...
*
Програмист към пианист:
- Добра клавиатура си имаш... 89 клавиша. Обаче, това че shift-a го натискаш с крак - е, т'ва вече е яко!

 

Но спят върху приставката за БУЛСТАТ телевизията.


П.П. И не ме питай какво могат да правят с лазерен принтер, че и с два, и то във времената когато бяха и доста скъпи, и почти никой си нямаше домашен.

 

О, мойто коте и на принтер спи, то е широкичко, от капака на скенера, обаче понякога пуска копира, щото стъпва на копчетата, какво са едни копчета... ако не се натискат...

 

А нашата брои листовете, много е смешна как върти глава и следи влизане и излизане. (Но не тя е "героят" с принтерите.)

 

Много са любопитни котките, обичат да наблюдават. Мен ме следи като гладя, може и да се настани на гладачната дъска или близо до мен, но е изключено да се пропусне наблюдението, все едно безплатно кино. Отвори ли се шкаф, вратичка, чекмедже... идва ФБР. Някой ден направи клип с твойто ОТК.

Влюбете се в някой, който умее да готви. Любовта е до време, а гладът е вечен...
*
Когато водите ожесточен спор в интернет, никога не се подигравайте с правописа на опонента. Може в училище още да не са минали този материал.
*
Кренвиршите се борят със зъби и нокти, с рога и копита да бъдат причислени към храните съдържащи месо...
*
Минах на диета. Вчера скрих шоколада. Днес го намерих. Мен не може така лесно да ме прекарат...

*
Обърнете внимание, че снимките за задграничен паспорт излизат по-щастливи от снимките за лична карта...
*
Започнах стриктно да следя фигурата си. И с изненада открих, че тя нощем ходи до хладилника.
*
А знаете ли, че едно правилно завъртане и си осигурявате цялата завивка...
*
Из дневника на един мъж: Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова.
*
Жена гледа през прозореца:
- Идва дъжд...
Мъжа, без да се откъсва от вестника:
- Кажи, че ме няма.
*
Мястото на жената е в кухнята… Където седи в уютно кресло… пие хубаво вино и гледа мъжа… който готви!

*
- Новият ми приятел е ветеринар!
- Аха! Участвал е във войната?
- Много си глупава! Той е такъв, който не яде месо...
*
- Дядо, защо мама се казва Северина?
- Защото баба ти много харесва "Диана Експрес".
- Мерси, дядо.
- За нищо, Деспасито...

 

Абрахам Линкълн е роден.....в дървена колиба........която построил собственоръчно....

 

- Тате, тате, искам iPhone 6 + !
- Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.
--------------------------------------
Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
--------------------------------------
- Уотсън, какъв е този ужасен вой в полето?
- Баскервилското куче, сър!
- Уотсън, какво е това ужасно ръмжене в двора?
- Баскервилската котка, сър!
- Уотсън, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
- Баскервилската риба, сър!
----------------------------
Учителка изпитва ученик:
- Припомни ни какво учихме вчера...
Ученикът мълчи, тя казва:
- Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
- А знаеш ли, въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува глас.
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!
----------------------------
Строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко - отговорила Стефка.
- Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно!
----------------------------
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Б@си, как минава т'ва време...
----------------------------
Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката възмутена, но и учудена, пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

 

В ГДБОП, отдел "Компютърни престъпления."
Учител по история се жалва на служител:
- Хакнаха ми профила, умът ми не го побира, как са успели да ми разкрият паролата?!
- И каква Ви беше паролата?
- Годината на канонизацията на Папа Григорий Х.
- Еха... и коя година е това?
- 1234 г. след Христа!
*
На 28 октомври щели сме да връщаме часовниците... Ами като не помня от къде го купих?!!!
*
В спортният магазин.
- Извинете, имате ли ски и скиорски обувки 53 номер?
- Кой номер?!
- 53-ти.
- А, за какво са ви ски?!
*
- Между теб и мъжът ти, някога изобщо имаше ли нещо сериозно?
- Да бе, даже стигахме до съд.
*
Когато се събудиш два часа след алармата, ти не си се успал... Ти си се наспал...
*
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешен случай скъпа, трябва да тръгвам! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, много е сериозно, трима лекари вече са там.
*
- Господин съдия искам развод.
- Каква е причината?
- Ами живеем в една стая, а тя гледа коза.
- Не може ли да направите компромис, да проветрявате по-често.
- В никакъв случай, нали ще ми излетят гълъбите.
*
Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена.
– Какво работиш? – пита бащата.
– Ми... занимавам се с изкуство.
– Как мислиш да се издържате?
– Каквото Господ даде...
– А децата, тях с какво?
– Ами и тях, каквото Господ дал!
– А наем, апартамент, кола?
– Господ все ще даде нещо.
Тръгва си младежът. Бащата казва на майката:
– Малко е смотан, но ме кефи, че ми вика Господ!
*
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьорът:
- Аз съм жонгльор и работя в цирка. Жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
Шофьор на минаваща кола вижда сцената и казва на жена си, която също е в колата:
- Добре, че спрях пиенето. Виж какви тестове са измислили!
*
Знаете ли как се казва братът на Одисей?
- Одикопай.
А сестра му?
- Одибери.

 

Разговарят родителите на двама студенти:
- Писмата на моя син понякога ме заставят да поглеждам в енциклопедията - казва не без гордост един от бащите.
- Провървяло ви е - тъжно забелязва другият. - А пък писмата на моето момче непрекъснато ме карат да поглеждам в джоба си - ту за носната си кърпичка, ту за чековата си книжка... '
-----------------------
Молба от студент:
"Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия."
-----------------------
На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!
-----------------------
Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 2ч. сутринта?
Порно списание!
-----------------------
По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка.
Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
-Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал???
-----------------------
Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Ай, колко приятно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!